misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Комментарии
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 96 гостей

Трудное счастье казахских женщин

с нами с 10 сентября 2015

Отгремело 8 марта, ошумели выборы, на носу Наурыз, а мне захотелось написать о женщинах. И не просто о женщинах, а о казахских женщинах.

Мне посчастливилось пожить в трех странах и где бы я ни жила, я старалась и стараюсь понять уклад жизни, культуру, традиции, привычки населения той страны, в которой живу. Человек я наблюдательный и склонный безжалостно анализировать то, что узнаю. А узнала я за свою жизнь немало. Из всего того, что я открываю, наибольший интерес вызывает у меня устройство пресловутого «женского счастья» в разных странах.  

Скажу сразу – мы, казахские женщины, очень отличаемся от женщин российских и турецких. Мы – другие.

«Никогда за свою практику я не видела такой жертвенности со стороны женщин. Ваши женщины совершенно не умеют думать о себе. Все ваши мечты только о счастливой судьбе детей, родителей, родственников, но никак не о своем, собственном счастье» - это слова Татьяны Погосовой, тренера, которая приезжала в Астану лет 10 назад из Москвы.  Они прозвучали во время тренинга личностного роста, в котором я принимала участие.

Мы, участницы того тренинга, пытались переубедить ее, но, признаться, каких-либо веских аргументов для этого у нас не было. В результате каждый остался при своем мнении. Мы считали себя правыми. Надо сказать, что все то, чему нас учила Татьяна, оказалось слишком революционным и каким-то чуждым для большинства из нас.  

Когда ты живешь в своем эгрегоре, в окружении людей, разделяющих твои ценности, легко быть правым. Как мнимум, у тебя в распоряжении всегде есть железобетонный аргумент:  все так живут. Однако стоит только выползти из своего муравейника, как обнаруживаешь, что так живут не все.

В 2009 году я вышла замуж за россиянина и уехала в Москву. Мой муж был русским. Собственно говоря, выходя замуж, я не видела никаких проблем, связанных с этим. Оказалось, что я, мягко говоря, заблуждалась. Мы – очень разные.  А русские люди, которые живут в России, сильно отличаются от наших, «казахских» русских людей.

Если быть краткой, наш семейный корабль разрушился о скалу, которая называется разница культур. Эта преграда оказалась непреодолимой и самые большие трудности были связаны с моим отношением к родственникам. Мы, казахи, очень тесно и много общаемся с родней. Считается хорошим тоном помогать родителям, братьям, сестрам. Россияне живут обособленно, каждый своей семьей – муж, жена, дети. Они, конечно же, общаются и с родителями, но взаимно стараются соблюдать дистанцию.

Когда мне на полном серьезе говорили,  что лучший родственник – это мервый родственник, вся моя казахская сущность содрогалась и я старалась переубедить своих визави. Разумеется, мои попытки не увенчались успехом. Эту схватку я проиграла. Как и схватку за семейное счастье с представителем такой своей и одновременно такой чужой русской национальности.

Мои московские подруги часто называли меня дурой за то, что я не позволяла своему мужу заниматься домашними делами. «Зачем ты его балуешь, он же тебе на шею сядет!» - говорили они.  И еще они никак не могли понять того, почему и зачем я помогаю родным.

Надо сказать, что из всех российских городов я жила только в Москве и, конечно, не вправе говорить за всю Россию. Однако я общаюсь с россиянками и сейчас и мои наблюдения говорят о том, что российские женщины относятся к себе гораздо более трепетно, чем мы. И они в гораздо меньшей степени озабочены проблемами своих родителей, не говоря уже о дальних родственниках.

Когда разводилась с мужем, мои московские подруги говорили: «Сама виновата, нечего было всем помогать, надо было думать о своей семье», казашки говорили: «Сама виновата, нечего было все рассказывать мужу. Помогала бы втихаря!» А как быть, если не умеешь ни так и не эдак?

Вообще, вопрос доверия в семье тоже одна большая и отдельная тема. Мне многие именно казахские подруги советовали прятать деньги от мужа, откладывать, не договаривать. Для меня это неприемлимо, я считаю, что отношения, в которых нет доверия, обречены на провал. И потому, несмотря на протесты мужа, я помогала своим родным открыто. Более того, как я и писала, я перевезла всех своих родных к нам в Турцию, чем окончательно «добила» своего супруга. В результате мы развелись. После развода муж уехал в Москву, а родные остались со мной, в Турции.

Это очень трудно зарабатывать деньги за рубежом, особенно в Турции и особенно женщине. Но мне нужно было кормить семью и потому я влезла в совершенно немыслимые и очень дорогие проекты. Эту ношу я взвалила на себя добровольно, никто особо не просил. Я не справилась и теперь работаю над тем, чтобы вытащить свои активы. А семья в полном составе вернулась в Казахстан. Надо сказать, что я все-таки «допомогалась».

Сегодня, когда у меня было достаточно времени для того чтобы подумать обо всем, что произошло в моей жизни, я с уверенностью могу сказать – не нужно никому помогать. Даже самым близким, поскольку помогая, мы лишаем их возможности совершать самостоятельные шаги, узнать что-то, лишаем их возможности развиваться.

Я знаю, что для многих людей признаться в том, что ты чего-то не смог – смерти подобно. Особенно в казахском обществе. Мы часто привираем, приукрашиваем, скрываем правду для того, чтобы выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Но если разобраться, какая разница что о тебе подумают люди? И главное, у людей, чьим мнением мы так дорожим, масса своих проблем, которые они точно также скрывают.

По большому счету, этому наплевательскому отношению к общественному мнению я научилась, тесно пообщавшись с россиянками. Это такой, знаете, очень здоровый пофигизм и следствие того, что каждый живет своей жизнью.  

Турецкие женщины другие. Вообще, турки в большинстве своем сохранили классическое распределение ролей: мужчина в авангарде, женщина – в тылу. А в этом тылу женщинам, вне зависимости от национальности, всегда есть чем заняться. К тому же, большинство турецких женщин не озабочены зарабатыванием денег и полностью посвящают себя роли хранительницы очега.  

Но вот мы, казахские женщины…

Знаю, что навлеку на себя гнев «вседержателей», а именно казахских аксакалов и татешек, но некоторые факты нужно признавать. Особенно учитывая их потенциальную угрозу. А она реальна, эта угроза и заключается она в том, что наши женщины перестают быть женщинами и становятся опорой семьи. Вместо того чтобы становиться счастливыми мы вынуждены становиться могучими.

В начале 90-х годов я работала на границе с Китаем, в те годы открылся автопереход на станции Дружба и «челночники» двинулись пахать это поле. Это были в основном группы из России и Казахстана. Российские группы на 100% состояли из мужчин, казахские на  98%  из женщин. Помню, россияне очень удивлялись и говорили: «Да что ж за мужики у вас такие, это же очень трудный бизнес, столько опасностей, а сколько тяжестей надо на себе таскать!»

Никогда не забуду эти клетчатые баулы, которые надрываясь и кряхтя, тягали по перрону наши женщины. Одинокие, беззащитные, такие хрупкие и такие сильные, родные мои, героические казашки.

Моя мама долгие годы торговала китайским ширпотребом на Зеленом базаре. Когда развалился союз она осталась без работы и они с мужем нашли для себя такое занятие, надо было зарабатывать. Именно поэтому я хорошо знакома с челночным бизнесом. Это очень трудный бизнес и, конечно, он совсем не женский. Я выслушала массу историй, которые с одной стороны были очень разными, а с другой очень одинаковыми. Общим у них было то, что каждая из этих женщин тащила свою семью: родителей, сестер, братьев, детей…

В моей «копилке» множество женских историй, в основном несчастливых. Слушая их, я всегда думаю: «Почему наши женщины взваливают на себя так много, почему мы вечно озабочены проблемами своих близких? Откуда это в нас? Почему мы вырастаем такими, простите меня, ущербными? Почему, в самом деле, совершенно не умеем думать о себе? Почему с такой легкостью приносим себя в  жертву?»

Мне кажется, так происходит от того что мы совершенно не ориентированны на личное счастье. Более того, мы вообще не понимаем что это такое – личное счастье. Все наши радости опосредованы радостями близких. Мама счастлива – мы счастливы, дети счастливы – мы счастливы. Мы не умеем быть самостоятельной счастливой единицей. 

А еще, как мне кажется, с самого рождения мы растем с ощущением какой-то второсортности, потому что для наших матерей сын всегда на первом месте.  Мы как будто бы оправдываемся за свою гендерную принадлежность. Самый главный наш комплекс – это комплекс вины, вины за то, что ты  дочь. И этот комплекс прививается нам по какой-то удивительной, я бы даже сказала, уникальной схеме, исподволь, как-то сам по себе. Никто открыто не говорит, что дочь хуже, чем сын, однако весь образ жизни, все действия, разговоры, приоритеты, система взаимоотношений в семье с самого детства закладывают в нас эту неполноценность. Результатом такого неравенства и является наше неумение любить себя. Нам все время хочется заслужить любовь, доказать, что мы не хуже сыновей, отсюда и наша жертвенность.      

У меня очень большой круг общения, к тому же его диапазон (по социальному статусу) очень широк.  Я – человек из народа, без всяких связей и блата сделала карьеру и потому среди моих знакомых есть как министры, так и торговцы с Зеленого базара. И где бы я ни бывала: в роскошных вип-залах самых дорогих ресторанов Астаны или в тесных «распашенках» своих друзей, я вижу одно и тоже – глубоко несчастных казахских женщин, которые всеми силами пытаются скрыть это от окружающих.

И мои астанинские подруги, с безупречными маникюрами, с абонементами в модные фитнес-клубы, с караоке по пятницам, с салонами красоты по субботам, с «Хан Шатыром» по воскресеньям, и мои алматинские подруги, с «уйгуркой» по пятницам, с оптовкой по субботам и с барахолкой по воскресеньям, сняв с себя «доспехи» мнимой успешности,  жалуются мне на одно и тоже  – на свою несчастливую жизнь. Замужние жалуются на мужей, незамужние на их отсутствие, а вместе они жалуются на то, как трудно быть одновременно и матерью, и женой, и кормилицей, и опорой для родителей.

В нашей стране не принято обращаться к психологам, для того чтобы выговориться мы, обычно, идем к друзьям. При этом мы не ждем помощи или совета, нам просто нужно выпустить пар, с тем чтобы завтра нацепить на свое лицо дежурную улыбку и идти жить дальше, убеждая общество в своей счастливости. Наши женщины – уникальны. Они умеют сохранять хорошую мину при плохой игре.

Вообще, в последние годы я стала часто задумываться о том, что разница между людьми лишь в степени владения ими искусством вранья. Врем все. Врем, что у нас все хорошо, врем, что добровольно выбрали свободу, врем, что наши мужья успешны и любят нас, врем, что любим своих мужей, врем, что счастливы. Врем, потому что страшно признаваться. Даже самим себе…

Уверена, есть и счастливые казахские женщины, но они, по всей видимости, не в большинстве и, к тому же, не спешат похвастаться своими успехами. Счастье, как известно, любит тишину. Это утверждение особенно актуально для казахстанского общества, в котором главенствует «осек» (сплетни).

Наша культура - очень интересная. Может быть, мне одной так не повезло, не знаю. В те редкие случаи, когда я бываю на какой-нибудь казахской «тусовке», поражаюсь всегда одному - разговорам. Скажите мне, вам когда-нибудь были интересны разговоры на казахских тоях или поминках? О чем они? О политике? О культуре? О литературе? О молодоженах? Об усопшем? НЕТ! Они о родственниках, соседях, друзьях. Сын того-то сделал то-то, дочь такого-то вышла замуж за того-то, муж такой-то работает там-то…

Печально то, что успешность того или другого человека измеряется даже не в количестве попугаев, она измеряется исключительно в деньгах, в богатстве, в статусе и в возможностях помочь родственникам или друзьям. При этом статус подразумевает богатство. Еще грустнее от того, что если вдруг среди родни «завелся» какой-нибудь начальник, мы считаем своим долгом загрузить его своими проблемами.  

Знаю это не понаслышке, поскольку сама пережила этот ад – быть успешной дочерью. Поверьте мне, это несладкая доля, особенно когда у тебя много родственников и есть принципы.

Каким-то непостижимым образом из никому не интересной племянницы или троюродной сестренки ты превращаешься в самую любимую. Вдруг оказывается, что все помнят тебя в раннем детстве и очень переживали о твоей судьбе. Если задуматься, то в этом столько комизма. Особенно, когда ты в сотый раз слышишь одну и ту же историю из своего детства от разных людей. Ощущение, что ее выучили как песню в пионерском лагере для того, чтобы убедить тебя в том, что ты – самая любимая родственница на свете.    

Забавных случаев, связанных с моими «достижениями» было множество, вот один из них. На каком-то то ли асе, то ли тое, меня познакомили с сестрами по дедовской линии. Они двойняшки и только вернулись с учебы из-за рубежа. Такие обе, знаете, высоко несущие себя по жизни барышни. Вели они себя, мягко говоря, некрасиво, и с огромным наслаждением принимали знаки всеобщего внимания, выражавшиеся в посадке их «торге»,  предоставлении первого тоста и прочими атрибутами нашего казахского уважения.

Мы потом несколько раз встречались и на других тусовках, спеси только прибавлялось. Я никогда не выпячивала своих достижений и делала этого не только из скромности, а в большей степени потому, что знала, ничем, кроме просьб о трудоустройстве, это не закончится. В общем, не светилась.

Видимо поэтому мои новоиспеченные сестры не знали о том, чем я занимаюсь. Мы случайно встретились в приемной министра, к которому я была «вхожа». Н.В.Гоголь, «Ревизор», немая сцена…

С тех самых пор я стала «сестренкой» и года два меня одолевали различными просьбами. Когда совсем обнаглели, я просто послала их подальше. Обеих. На меня потом долго обижались и судачили на «сходках». Зазналась, конечно, она крутая, у нее статус…

Давно, лет 8 назад, я присутствовала на похоронах отца одного высокопоставленного человека. Всегда чувствую себя неуютно на таких мероприятиях, потому что, несмотря на всю прискорбность события, нужно еще и протокол соблюдать. Я пристроилась так, чтобы от моего присутствия была хоть какая-то польза, я стала мыть посуду. Была я тогда президентом небольшой квазигосударственной компании. После похорон до меня дошла очень некрасивая сплетня: «И чего это она со своим статусом посуду мыла?»

Если задуматься, это чудовищное что-то. Представьте, горе, умер человек, какая разница в каком ты статусе и как вообще на таком мероприятии можно думать о таких вещах?

Быть «крутой дочкой» - то еще испытание. Моя мама часто передавала мне «приветы» от родни. Она, в отличие от меня, не могла отказаться от участия во всех семейных мероприятиях. Однажды очень насмешила меня, звонит мне в Астану и говорит: «Доча, ты хочешь 500 долларов заработать?» Оказывается, одна из ее женгешек обратилась с таким предложением к ней: «Твоя дочка же крутая, давай она будет людей на работу устраивать, а нам за это будут платить, 500 долларов Боте, 500 долларов нам». Такой вот «бизнес» по-казахски. Конечно же, я отказалсь, и выслушала потом огромную порцию маминых претензий. «Мои родственники надо мной смеются, говорят, ты  врешь, что твоя дочь «крутая». Вот, дочка такого-то работает уборщицей в банке и то какого-то родственника на работу устроила. А твоя дочь ничего не может! Мне стыдно перед родственниками!» - говорила мама. А я не могла понять - за что стыдно? Разве я сделала что-то плохое? И зачем вообще надо хвастаться?

Я, действительно, не «пристроила» ни одного родственника. Возможности были, я тогда работала руководителем аппарата министерства экономики и бюджетного планирования и занималась набором персонала. Но родне, которой к тому моменту вдруг оказалось очень много,  категорически запретила соваться туда.

Просьб о трудоустройстве всегда было много и, как это ни странно, пристроить просили в основном своих сыновей, великовозрастных балбесов. Я всегда негодовала – ну что за мужики пошли? Я, женщина, и то нашла себе место в жизни, а они мужчины? Это удивительно, как казахские матери оправдывают никчемность своих сыновей и как они их балуют.

Я человек прямой и люблю задавать прямые вопросы, например такие: если ваш сын до 35 лет нигде не поработал больше года, какой из него специалист? «Меным балам жаксы, начальник дурак гой»,  отвечали мне и подсовывали резюме своего никчемного «балам».

Балам, улым, наследник, гордость, продолжатель рода… «Ой, сынок устал, ложись, отдохни!», «Ой, балам, не надо, я сама» - так пестуют своих сыновей наши матери. И ведь вроде бы не послевоенное время, когда многие мужчины полегли на полях сражений.

Сын просто по праву рождения получает больше любви и внимания. Он – надежда и опора.  Однако я не понимаю, зачем нужно так холить и лелеять свою будущую опору? И какие надежды можно возлагать на избалованного «сыночка», которому так и не выпадает шанса позврослеть. Изнеженные «маменькины сынки» к тридцати годам оказываются совершеннейшеми оболтусами и ощущают себя некими подарками судьбы.

Когда я снова вступила в ряды свободных женщин, ко мне потянулся поток разного рода «сватов».  Я сначала удивлялась, а потом поняла – всем захотелось пристроить своих непутевых сыновей и племянников.

Признаюсь, после жизни за границей мне как-то очень-очень захотелось замуж за своего, родного казаха. Люди мои дорогие, это что же на свете делается? Мало того, что «на одного сорокалетнего холостяка приходится пять незамужних женщин», так и этот, который один на пятерых, никчемный какой-то, простите, человек.

Из всех предложенных женихов, самым «приличным» оказался племянник наших дальних кудаларов (сватов), алкоголик «в завязке», который, окончив институт, ничего путного в жизни не совершил и сейчас работает охранником на автостоянке. Стоило для этого заканчивать институт?

История, надо сказать, очень интересная и показательная. И она родом из детства. Эти самые дальние родственники всегда очень кичились своим статусом, потому как их отец работал  деканом одного из факультетов Нархоза. Когда мои тетушки робко намекнули (дело было в конце 90-х), что, мол, у нас вот дочь красавица умница выросла, у вас сын такой раскрасавец, может мы их поженим, спесивые родственники совсем невежливо отказали.

Вообще в их семье было пятеро детей, три дочери и два сына. Жили они и правда богато, но баловали, как водится, именно сыновей. В результате дочери вполне себе реализовались, а сыновья спились. Один не так давно умер, второй, мой потенциальный «жених», работает охранником.

Так вот теперь, когда нам обоим за сорок, я стала для него достойной партией. Право слово, смешно.

И право слово, как криво, как несправедливо наше общество к женщинам. Как много мы должны и как мало мы получаем взамен. Но самое удивительное то, что этот дисбаланс любви создается тоже женщинами – нашими матерями. Получается, что женщины прередают друг другу эстафету несчастливой жизни, жизни, посвященной другим.

Когда я родилась, моя мама плакала, она хотела угодить своему мужу, моему отцу, родить ему сына, но не смогла.  Когда родился брат, в семье была настоящая радость, той. Что сейчас? Я многого добилась в жизни, а мой брат, с которого мама сдувала пылинки, так ничего путного и не совершил. И его вины в этом нет. Он стал жертвой культа мужчин в нашем обществе.

Наши мамы очень пекутся о благополучии своих сыновей, «Сен олмейсын!» - говорят они своим дочерям. И мы, в самом деле, не умираем. Напротив, многого добиваемся, успеваем сделать карьеру, купить квартиру, если повезет, успеваем родить детей, заработать денег и…взять на себя заботы о бестолковых братьях и пожилых родителях. Мы не успеваем лишь одного – стать по-настоящему счастливыми.

Вы только оглянитесь по сторонам? Кого вы увидите? Женщину, которая в одиночку воспитывает детей и озабочена лишь их будущим, забывая о своем, персональном, женском счастье. Вы увидите женщину, которая тайком от своего мужа тащит деньги из семьи и отдает их своим родным. Вы увидите женщину, которая терпит своего никчемного благоверного только ради того, чтобы не разрушать семью, не обрекать своих детей на участь безотцовщины и не огорчать своих родителей.

Каждая из этих женщин чья-то затюканная дочь. Каждая из них - красавица, не осознающая своей красоты, волшебница, не понимающая всей своей силы. И каждая из них – женщина, которая совершенно не умеет любить себя.

С недавних пор я стала писать статьи о том, как складываются отношения «наших» женщин с турецкими «женихами». Отклик получила невероятный и в основном от женщин, которые хотят выйти замуж за турка. Львиная доля тех, кто просит меня помочь им, успешны, у каждой есть деньги, квартиры, которые они заработали сами. И практически каждая женщина жалуется на то, что устала. 

Устала от одиночества, устала всем помогать, устала от того, что ее используют - в семье, на роботе, дома. Устала ждать принца, устала от откровенной дискриминации по признаку пола, устала зависеть от "авторитетного" мнения троюродных агашек, татешек, соседей, устала быть несчастливой. 

Признаться, многие казахские мужчины относятся к этому негативно, некоторые очень жестко высказываются в адрес тех, кто готов связать свою жизнь с турком. Однако я, как женщина, очень хорошо понимаю соотечественниц.  Я понимаю, что это попытка к бегству. Побег из казахского курятника…

 

10 цитат из песен Владимира Высоцкого
21 сентября 2017
GONZO
просмотров: 30
Владимир Высоцкий был любимцем всей страны, и почти каждый фильм с его участием становился кассовым
ИМХО. Глава 27. Бухгалтерия и юриспруденция
21 сентября 2017
SlavaNerush
просмотров: 751
Сколько народу попало из-за того, что не читали "мелких буковок" юридических договоров! - Я не работаю по постоплате. - Как это вы не работаете? - Никак. Мы на таких условиях не работаем. - Но все же работают. - Я не все. - Но тогда мы не сможем с вами сотрудничать! - На условиях постоплаты и мы не сможем с вами сотрудничать. Вот и поговорили. И что же делать? Добиваться исключения из правил! В 80% случаев вам пойдут на встречу если ваша услуга уникальна или очень нужна. Проверено на 100%! Следующий вывод - торгуйте только уникальными услугами. Ничто так не вселяет веру в людей как 100% предоплата.  Ну сто процентов это уж точно редкость, но вот 70% очень реально. Мы разбиваем в договоре эти 100% платежа на временные, пошаговые рамки: 30% нужно заплатить сразу, 40% - когда работы выполнены на 80%; 30% по окончании и принятии работ. Нормальная схема, смело пользуйтесь. Я, вообще, не приемлю условий сотрудничества по схеме “я начальник, ты дурак”. Если вас не уважают как специалиста и бизнесмена, смело уходите. С такими фирмами ничего, кроме нервотрепки и геморроя вы не заработаете. Посмотрите внимательно, кто будет непосредственно вести и курировать проект от руководства компании вашего партнера. Иными словами, кого бояться. Если исполнителю глубоко пох, а его шеф вообще считает вас непонятным насекомым, не нужно заключать с этой компанией договор. С моей фирмой не все любят работать потому, что мы не "ложимся под клиента". А зачем? Почему многие большие корпорации и госкомпании позволяют себе относится к малому бизнесу как к дешевым вокзальным шлюхам? Поверьте, есть очень много компаний, где вас будут ценить, холить и лелеять, только делайте конкретный результат. В очень многих больших корпорациях культивируется абсолютно скотское отношение к людям. Ровно такое же отношение-они пытаются транслировать и на своих партнеров. Я с таким отношением не согласен! И, поскольку мы являемся очень неслабым игроком на PR-рынке, даже отпетые хамы вынуждены общаться с нами "на будьте любезны". Так вот, чтобы подписанные с вами договора исполнялись, нужно иметь рычаги давления даже на более сильных и богатых партнеров. Система противовесов рулит! Любой не в меру охреневший чиновник мгновенно меняет тон увидев камеру. Менеджеры и собственники крупных компаний тоже не в восторге от публичных скандалов. Большие деньги не любят шума. Но, не все из вас являются профессиональными журналистами с большими связями. Это так, но грамотным и независимым человеком вы стать обязаны! Компромиссы неизбежны. Например, я ни разу не применял свое "медийное" оружие для решения хозяйственных споров. Но оно у меня есть и это является неким "Стопхамом" для таких компаний. Очень неплохо быть "ядерной державой", оказывается. Выстраивайте человеческие отношения с заказчиками и клиентами. Если они не могут этого делать, по любым причинам, уходите. Никакие юридические договора, даже самые железобетонные, не помогут вам, если к вашей фирме относятся как к куску дерьма. Я ни разу за пятнадцать лет самозанятости ни с кем не судился. Но судиться с большой корпорацией можно. Можно даже победить. Но в вашем случае вы просудите больше, чем вам потом вернут. Судиться дорого. У корпорации целый взвод юристов, а у вас их нет. Чем бегать по судам и тратить свои силы и нервы, легче перекреститься и идти дальше. Хотите вымотанные нервы, седые волосы и вытраханные на нет мозги, судитесь с корпорациями. Я всегда решаю проблемы в досудебном порядке: 1. Самое лучшее - вообще не создавать ситуацию, когда вас могут поиметь. 2. Имейте тузы в рукаве. 3. Всегда пробуйте решить дело миром. 4. Двигайтесь, будьте мудрыми и гибкими. Лучше потерять малое, чем сойти с ума в наших судах, в баталиях с корпоративными монстрами. Чтобы что-нибудь купить, нужно что-нибудь продать. Ваши доходы должны превышать ваши расходы. Это очевидные вещи, но посмотрите, сколько народу делает всё, чтобы нарушить это золотое правило. Режьте косты. Не берите лишних помощников. Они стоят денег. Не берите очень дорогих помощников. Не факт, что они окупятся. Звезд к себе в команду вообще не берите. Их гораздо выгоднее зажигать и выращивать самим. Научитесь выращивать и зажигать звезды самостоятельно. Это самая выгодная схема! Умейте делать звездопад. Тоже интересный и полезный навык. Я не собираюсь здесь пересказывать бизнес-учебники. Если вы их до сих пор не прочитали, у вас проблемы! Фрилансер должен быть на голову выше и грамотнее обычных клерков и бизнесменов. Это то, к чему вы должны идти и стремиться. Иначе вас сожрут как финансисты, так и юристы. Каждая компания пытается подогнать финансовые и юридические законы под себя и свои интересы. О вас там не думают и никогда не будут думать. Если вы не очень полезны и вас легко сожрать, вы Пища. Бизнес - это самый интересный канал Дискавери. Джунгли те еще! Большие хищники не замечают мелких и шустрых зверьков, которые преспокойно могут стащить с их тарелки пару кусков мяса. Есть в природе рыбы-прилипалы. Есть шакалы, волки, кабаны,  буйволы и носороги. Нам поют песни о клиентооринтированности, о высотах и прозрачности партнерских отношений. Песни у людей разные, а моя одна на века. Посмотрите и определитесь, в каком месте пищевой цепочки вы находитесь сейчас. И хорошо подумайте, где бы вы хотели находиться. Кто-то будет всю жизнь шакалить. Кто-то со временем и сам станет хищником. Выбор за вами. Я обещаю вам твердо одно - в любом случае нам всем будет светить солнце. 

Комментарии

Бахыт Акатаева
21 Март 11:35 # ответить
К сожалению, всё описанное правда
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Бахыт Акатаева
21 Март 11:47 # ответить
Бахыт Акатаева, Увы. Признаться, я хотела бы увидеть хотя бы тенденцию к изменениям, но, как это ни печально, ее не наблюдается.
Gulvira Dossova   →  Бахыт Акатаева
19 Апр 19:01 # ответить
Бахыт Акатаева, горькая правда. Сама лечу в Анкару.
Меруерт Утегенова
21 Март 13:01 # ответить
Согласна со всем, отлично написано, кроме комплекса дочери - я младшая и единственная дочь и мне наверное это не понять. И в Центральном Казахстане, и везде, кроме юга, (получается?) принято сажать свою дочь торге - таковы степные законы
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Меруерт Утегенова
21 Март 13:29 # ответить
Меруерт Утегенова, согласна, но торге сажают замужную дочь. И на мой взгляд, эта традиция связана с тем, что в старые времена замужняя дочь очень редко бывала в гостях у своих родителей.
Меруерт Утегенова   →  Ботакоз КОПБАЕВА
21 Март 13:34 # ответить
Ботакоз Копбаева, вот ссылка, (таких ссылок на самом деле очень много) Перевод, конечно, странноватый, но тем не менее:

18. Пришедших в гости юных особ прекрасного пола непременно усаживают на тор - почетное место. Искренне веря, что «при девице - счастья на сорок возов», гостеприимные хозяева надеются, что, посидев на тор'е, дева оставит после себя мазок своего счастья. Есть поверье и о том, что «в каждой из девчонок - сорок нестыковок». Если опрометчиво посадить ее с краю, а не во главе гостевого стола, все ее несуразицы могут остаться в этом доме. Еще говорят: «Есть в девицах пламень радушия»: привечаешь с почетом - весь ее пыл посвящается твоему дому. А еще говорят: «Есть в девицах лед равнодушия»: посадил ее у двери - считай, холод этот вскоре скует твой дом. «У девицы - сорок ангелов-хранителей». Уважаешь гостью - уважаешь и благодарных тебе ее покровителей. «У девицы - сорок дьяволов-вредителей». Пренебрегаешь гостьей - ее мрачные тени остаются у тебя пожить.

Так вот, положительные из этих поверий согревают и радуют казахов, отрицательные - заставляют ежиться и дрожать. Видимо, отсюда происходит поговорка: «Казахи доверяют поверьям, поверья - выверяют казахов».

http://www.arba.ru/article/713/1
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Меруерт Утегенова
21 Март 13:56 # ответить
Меруерт Утегенова, ну как раз о "сорока возах счастья и говорю" :)), а вернее об их отсутствии :) Как красиво написано! Спасибо за ссылку!
Меруерт Утегенова   →  Ботакоз КОПБАЕВА
21 Март 13:38 # ответить
А статья отличная, наши женщины упахиваются не меньше мужчин, кто-то и больше, огромное количество тянут детей в одиночестве, в то время, как бывший муж прячет от детей алименты, при этом сейчас на казахских женщин пытаются натянуть хиджаб и указать на ее место..... смешно просто
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Меруерт Утегенова
21 Март 13:59 # ответить
Меруерт Утегенова, спасибо! И смех этот сквозь слезы.
Дана Ауезханова   →  Меруерт Утегенова
24 Март 20:30 # ответить
Меруерт Утегенова, согласна с вами насчет того, что дочь у казахов принято сажать торге, но не соглашусь с высказыванием, что это принято везде кроме юга (!) наоборот там то и сажают дочерей торге.
Aiko Asat
21 Март 13:12 # ответить
Действительность такова и сейчас((( Я тоже ощущаю себя белой вороной, так как "отдалила " всех родственников и вообще людей, которые лезли со своими левыми советами, но большая часть родственников в общем с современными взглядами, да и с родителями повезло, никогда не навязывают свои взгляды, давали отпор всем "осековцам", за что я им очень благодарна! А культ сына был и он действительно очень силён в казахском обществе. Наверное поэтому "отторжение" от всего казакпайского или "побег из казахского курятника "))))
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Aiko Asat
21 Март 13:30 # ответить
Aiko Asat, это героизм - дать отпор всем осековцам :)! Браво вашим родителям!
Madina Naiman
21 Март 23:45 # ответить
Согласна с автором!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Madina Naiman
22 Март 12:48 # ответить
Madina Naiman, спасибо!
Тансык Курмангалиева
22 Март 02:05 # ответить
Какая глубокая и правдивая статья! Действительно,у нас у казахов культ сыновей! Наконец-то я услышала правду! Я думала, я одна так думаю. Это всё идёт с детства. Девочки у казахов второсортны.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Тансык Курмангалиева
22 Март 04:01 # ответить
Тансык Курмангалиева, вы не одна так думаете. От этого еще грустнее. И да, согласна, наши девушки хотят на свободу. Однако каждый придерживается своего мнения относительно того кто лучше: турки или европейцы. Наверное, лучше всего были бы казахи, но где ж их взять :)
Тансык Курмангалиева
22 Март 02:12 # ответить
И ещё я очень осуждала наших казашек, что они с турками дружат и мечтают за них замуж...После этой стало понятно, почему они хотят замуж за турков. Они хотят уйти от этого внегласно установленного порядка. Хотя, я бы советовала нашим казашкам лучше выходить замуж не за турка, а за иностранца-европейца...
Тансык Курмангалиева
22 Март 02:12 # ответить
После этой статьи...
Тансык Курмангалиева
22 Март 10:21 # ответить
Я думаю сами казахи не виноваты в этом...Скорее всего это сидит в генах, в крови. Когда казахам пришлось 150! лет отражать нападения джунгар и погибали мужчины и нужны были мужчины! Тогда считалось, если в семье мужчины, то семья сильная и всегда мечтали только о рождении мальчиков! И вот это и осталось до сих пор в генах...
Тансык Курмангалиева
22 Март 10:24 # ответить
Я думаю сами казахи не виноваты в этом...Скорее всего это сидит в генах, в крови. Когда казахам пришлось 150! лет отражать нападения джунгар и погибали мужчины и нужны были мужчины! Тогда считалось, если в семье мужчины, то семья сильная и всегда мечтали только о рождении мальчиков! И вот это и осталось до сих пор в генах...
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Тансык Курмангалиева
22 Март 12:48 # ответить
Тансык Курмангалиева, с другой стороны, разве существует в мире хотя бы одна страна, в истории которой не было бы войн? Согласна, так было, но сколько лет прошло, пока, мне кажется, меняться. И начинать при этом с себя.
Тансык Курмангалиева
22 Март 13:16 # ответить
Это значит перестать быть жертвенной...?
Тансык Курмангалиева
22 Март 13:23 # ответить
Так нас уже не изменить резко. Хотя бы уже наших дочерей вырастить не жертвенными. Да и сознание мужчин тоже надо менять! В былые времена у мужчин выясняли о его состоянии, а сейчас мужчины при знакомстве выясняют у женщины, кем она работает, есть ли у неё квартира... Пристройщики в основном Даже молодёжь сейчас такая.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Тансык Курмангалиева
22 Март 14:11 # ответить
Тансык Курмангалиева, молодежь впитывает все из семей, из социума. Конечно, это трудно и не быстро. Но, представьте, что будет,. если не начать сейчас? По большому счету, это бомба замедленного действия и именно потому, что женщин эта тенденция лишает женской силы, а мужчин - мужской. Какой-то замкнутый круг получается.
Мира Жекебаева
22 Март 15:50 # ответить
Конечно этом все правда. Это традиции южан, не очень хорошие, к сожалению начинают распространятся по всему Казахстану. У меня семья с восточного КЗ, в нашей семье все равны: и мальчики и девочки. Но, когда я общаюсь с девушками с юга, меня просто злость берет: какая несправедливость!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Мира Жекебаева
22 Март 20:06 # ответить
Мира Жекебаева, не уверена, что дело именно в этом. Я, например, алматинка, но и у нас все так. К тому-же, в Восточном Казахстане много русских людей живет, это влияет. Культура вообще имеет особенность взаимно проникать :)
kushegen zhyrtkyshkusov
22 Март 18:13 # ответить
Какой кошмар((((пост от одинокой закомлексованой бабы за 40
kushegen zhyrtkyshkusov
22 Март 18:16 # ответить
Женщине за сорок семьи нет ,потому что воспитана и культурные ценности заложены в казахском социуме а запросы и ощущения русского, как результат разрыв шаблона и невозможность быть нормальной в рамках чего либо
Ботакоз КОПБАЕВА   →  kushegen zhyrtkyshkusov
22 Март 20:02 # ответить
kushegen zhyrtkyshkusov, какое счастье! Комментарий настоящего казахского мужчины, свободного от комплексов счастливого :))) Браво! !!
Ainur Gabdulina
23 Март 12:00 # ответить
Что это такое? Это даже не шаблоны,а оскорбления. Что за менталитет. Есть правда о культе сыновей и это в генах....зачем переходить на личности....когда мы будем уважительней д к д
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Ainur Gabdulina
23 Март 12:12 # ответить
Ainur Gabdulina, разве я переходила на личности?
Ирина Нараханова
23 Март 16:46 # ответить
Как все в точку!!! И от этого больнее....горько...на душе...Но!!! Надежда умирает последней!!!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Ирина Нараханова
23 Март 19:49 # ответить
Ирина Нараханова, не огорчайтесь! Мы справимся! Все будет хорошо!
Esengul Arys
23 Март 19:59 # ответить
тема сверхактуальная!!! если ее не пересматривать, оздоровления нации не произойдет, генетически программируя целый народ.Ведь все Добро и Зло от нее, Женщины, продлевающей Жизнь рода, этноса.Только свободная от ментальности казашка поведет народ в будущее, таков закон эволюции!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Esengul Arys
23 Март 23:34 # ответить
Esengul Arys, согласна с вами! Но для пассионарного сдвига нужна критическая масса. А ее пока нет :(
Dinara Abdrakhmanova   →  Ботакоз КОПБАЕВА
02 Апр 15:54 # ответить
Ботакоз КОПБАЕВА, Боюсь, что критическая масса еще долго не наступит, если, судя по комментариям выше, есть женщины, списывающие все на нашествие джунгар/монголов/русских и еще Бог знает кого, понятно теперь, почему спивается и деградирует некий берик/серик/жантик, он притомился за сотни лет в неравном бою. Казашкам то чего, их просто насиловали и угоняли в плен...

Еще одна наша (женская) проблема - извиняющееся положение. Заранее, просто так, на всякий случай за то, что: не замужнем/замужем, не родила/родила, не работает/работает и прочее и прочее. Мужчине не за что извинятся и, главное, не перед кем. Но это уже проблема казахского мужчины, за него можно все сделать кроме одного, дать ему волю к жизни и, что немаловажно, ответственности за себя. За женщину не надо, она за себя сама постоит. А значит, сама решит, кому быть женой (турку, русскому, американцу, африканцу ...) или не быть женой никому.

Спасибо вам за пост!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Dinara Abdrakhmanova
07 Апр 14:43 # ответить
Dinara Abdrakhmanova, спасибо вам за комментарий!!!
Aida Kabibulatova
24 Март 13:00 # ответить
Спасибо вам, за статью, она настолько точно отразила положение женщин нашей страны. Самое ужасное, то что многие прекрасно понимают, что необходмо больше думать о себе, не быть обязаной всем и вся, но сложно в укоренившемся положении вещей менять что-либо, а уж тем более донести до всех. Очень надеюсь, что ваша статья станет началом Рассвета всех казахских женщин!!!!!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Aida Kabibulatova
24 Март 14:17 # ответить
Aida Kabibulatova, спасибо за комментарий. Да, все все понимают, но ничего не меняется. Возможно именно потому, что многие считают, что это бессмысленно. Но, с другой стороны, река всегда начинается с капли. И общество, на которое мы так часто киваем, состоит в том числе и из нас. Я бы очень хотела, чтобы женщины хотя бы задумались. Изменения, особенно на ментальном уровне, не случаются в одночасье, на все нужно время. Главное, чтобы процесс начался.
Aida Kabibulatova   →  Ботакоз КОПБАЕВА
24 Март 14:23 # ответить
Ботакоз КОПБАЕВА, Благодаря вам, просто заряжаешься невидимой силой!)))) Еще раз спасибо!Будем стараться исправлять сложившуюся ситуацию!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Aida Kabibulatova
24 Март 14:30 # ответить
Aida Kabibulatova, спасибо! Я очень рада! И желаю вам удачи. Будет трудно, но без этого не обойтись :) Все самое лучшее в жизни дается именно так, через осознание.
Aliya SARKYTBEKOVA
24 Март 15:44 # ответить
Замечательно все написано! Во многом так и есть. И еще по комментариям хотела бы проехаться: 1. Торге сажают или не торге - какая разница, не в этом дело, обычаи на то и обычаи, что работают напоказ. 2. Мужчин задело за живое )) и еще насчет женщин. Сама общаюсь с молодыми девушками и женщинами и поражаюсь их диким комплексам. Они двуязычны или даже русскоязычны , работают в крупных компаниях и даже иностранных, но менталитет - не высовывайся и не дай Бог если много думаешь о себе и живешь без оглядки. Это уже навсегда
Mira Mynbayeva
24 Март 23:29 # ответить
У меня папа тоже так воспитывал брата.. потом он умер и тянула семью я-дочь... когда мама говорила чтобы я не критиковала брата за безделие -я ей сказала. ты почему с 14 заставила работать тогда... она замолчала... он мужчина и он физически сильней меня и работать ему нужно по любому. я не буду вам все время помогать я просто умру. и что вы будете делать ? со временем он конечно же стал работать.. но признаки инфантилизма иногда выходят... я искренне надеюсь что жизнь все равно катком проедет и это будет самый эффективный урок...
Ділдәр Мамырбаева
25 Март 13:19 # ответить
Ботакөз, сенің мақалаңда өмірдің шындығы дәл сол қалпында айтылған. Сондықтан мен бір деммен оқып шықтым. Қазақ әйелдері жайлы жазылған ғылыми еңбекке ұқсайды. Бірақ осындай істердің бәріне біздерді ешкім мәжбүрлемейді ғой, өзіміз кірісіп кетеміз. Іскерлігімізді ме, ақылдылығымызды ма көрсеткіміз кеп, іштен бір нәрсе түртіп тұрады. Іс сәтсіз аяқталса, біз кінәні өзгеден іздейміз. Ешкімді таппасақ, "қанымыз, генымыз солай" деп қоямыз. Өз жеке бақытын ойлаған өзге ұлттардың әйелдері керемет жетісіп жүр деп айта алмаймын.

Ботакөз, сенің мына мақалаңды "Өзін-өзі тану" журналына жариялауға бола ма?
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Ділдәр Мамырбаева
26 Март 01:08 # ответить
Ділдәр Мамырбаева, рахмет сызге! Арине болады.
Светлана Есенгарина
25 Март 15:10 # ответить
Саламатсыздар ма ?Менде міне бір отбасының отанасымын менің де күйеуім неше жылдан бері жұмыс жасамайды үш баламды өзім жұмыс істеймін онан қалса подработка после работы жасаймын ал күйеуім уйде я уй шаруасына көмектеспейді я ақща таппайды менің енемнің жалғыз баласы жаны шығып отырған қолына өзі ақша беред еркелетіп ал мен өз ұлдарымды тамақ жасатам ұл қыз деп бөлмеймін үнемі айтып отырамын осы кезден дайындал отбасынды бағасың жігітке жеті өнер де аз деп баламды тəрбиелеймін күйеуім уй шаруасында көмектеспейді шеге қаға алмайды əйелдің қырық жаны бар өлмейсің ничего дейді ал мен шаршадым кейде өмір сүрген келмей кетед бірақ балдарым бар манағыдай өсекші айнала бар дегендей айырлыса алмайсың тағыр басқа салды мен көндім дейсің сол біреудің еркі ұлы ол да ......

Ботакоз КОПБАЕВА   →  Светлана Есенгарина
26 Март 01:16 # ответить
Светлана Есенгарина, извините, по-казахски не смогу написать. Именно для таких как вы и я, я и написала эту статью. Но жить надо не только ради детей, но и ради себя. Сказать всегда легче, чем сделать и мне очень трудно бывает и бывает, что жить совсем не хочется. Но жизнь полна чудес, надо только сделать усилие, постараться и именно для себя.
Айтбаев Сарсен   →  Ботакоз КОПБАЕВА
24 Апр 00:22 # ответить
Ботакоз КОПБАЕВА, Как Вы умудрились столько лет прожить в Казахстане,проработать на госслужбе и не научились писать на казахском языке? Вам не стыдно говорить об этом публично? Должно быть Вашей маме стыдно, что не смогла привить любовь к родному языку? У Вас нет морального права писать что-либо негативное о нашей стране. Ведь именно Вы стояли в истоках становления Казахстана, в том числе посеяли все хорошее и плохое здесь. А когда пришло время пожинать плоды, Вас все не устраивает и Вы благополучно поменяли Родину. Если это не коммерческая тайна, как Вам удалось на зарплату госслужащего приобрести недвижимость и открыть бизнес за рубежом?
Nazerke Safina
25 Март 18:27 # ответить
Хорошо написано об актуальном. Напишите пожалуйста еще про то что значит быть невесткой в казахском обществе.тема острая, и несет ответственность за многие разводы, но почему то никто не осмеливается говорить об этом
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Nazerke Safina
26 Март 01:12 # ответить
Nazerke Safina, даже не знаю. Я казахской келин была всего два года :). Конечно, я наблюдаю, вижу примеры, но насколько корректно писать о том, чего не знаешь доподлинно? Я думаю сейчас. Может быть. ..
Omirzak Akzhigit
26 Март 12:43 # ответить
Выйти замуж за турка или европейца, даже местного уйгура или узбека, еврея или чеченца, и т.д., это то же самое, что пытаться решить семейную проблему самым легким на первый взгляд, но на деле самым тяжелым по последствиям путем - разводом. Истинное счастье человека, не важно женщина или мужчина, только в его родине. Да, бывают исключения, но они как раз подтверждают это правило. "Я понимаю, что это попытка к бегству. Побег из казахского курятника…" Понять - можно, оправдать - нельзя.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Omirzak Akzhigit
26 Март 14:40 # ответить
Omirzak Akzhigit, по-вашему я должна оправдываться? Интересно, с какой стати?
Azat BUKA   →  Omirzak Akzhigit
29 Март 10:52 # ответить
Omirzak Akzhigit, "Выйти замуж за турка или европейца, даже местного уйгура или узбека, еврея или чеченца, и т.д., это...решить семейную проблему самым легким...путем - разводом..." Извините и меня за резкость, но вы это серьезно? Послушайте, 21 век на дворе все-таки. Разве можно так...
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Azat BUKA
07 Апр 14:44 # ответить
Azat BUKA, спасибо!
Omirzak Akzhigit
26 Март 15:01 # ответить
Ботакоз, интересно, почему вы это приняли в свой адрес? Я имею в виду тех, кто за женским счастьем делают попытку к бегству из казахского "курятника", а вы вернулись к нему. Да, он сегодня курятник, но если все будут пытаться решать свои проблемы только путем убегания, он таким останется навсегда. Может, даже исчезнуть из карты мира... Поэтому я призываю каждого из нас предпринять -конкретные!- шаги, что ему под силу, чтобы сделать нашу страну передовой. Вот и все!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Omirzak Akzhigit
28 Март 19:27 # ответить
Omirzak Akzhigit, я живу в Турции. Конечно, бегство не выход, кроме того - от себя никуда не убежишь. Но всегда есть соблазн изменить свою жизнь через переезд в другую страну.
Omirzak Akzhigit
26 Март 15:30 # ответить
А вообще-то по моим наблюдениям, казахскому ребенку давать знания на русском языке, еще хуже воспитывать его по-русским канонам - это ломать его душу, его природу. Он и до русского береге не дойдет, а от казахского уже отплыл, и вырастает на острове по многим критериям однобоко развитым человеком. Только немногие сумеют находить в себе силы вернуться обратно, снова стать казахом. (Вы вернулись, честь и хвала вам)! Но все равно ему, как и вам, Ботакоз, отрицательные стороны своего народа всегда будут казаться какими-то неисправимыми атавизмами. Но вы и это пытайтесь, постарайтесь понять, тогда они не будут казаться вам чудовищными. Только нам всем миром надо работать над собой, надо эти недостатки нам же "выжигать каленым железом", как планировал Ленин бороться с бюрократизмом, и тогда победа будет за нами. Генерал Макартур в 1945 году писал генералу армии, начальнику штабов армии США Эйзенхауеру письмо о том, что "...эти японцы такие лентяи!" Звусит невероятно, не правда ли?..
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Omirzak Akzhigit
28 Март 19:29 # ответить
Omirzak Akzhigit, я не соглашусь с вами. По вашей логике, получается, что человек казах только если он владеет казахским языком. Я так не считаю. Я придеорживаюсь более космополитичных взглядов и уверена в том, что казах, где бы он ни жил, всегда будет казахом. Как, собственно говоря, представитель любой другой национальности.Всем миром работать над собой надо, согласна. Но начинать лучше с себя :)
Айтбаев Сарсен   →  Ботакоз КОПБАЕВА
24 Апр 00:46 # ответить
Ботакоз КОПБАЕВА, Как Вы умудрились столько лет прожить в Казахстане,проработать на госслужбе и не научились писать на казахском языке? Вам не стыдно говорить об этом публично? Должно быть Вашей маме стыдно, что не смогла привить любовь к родному языку? Мало того, что Вы не знаете родной язык, Вам чужды казахские традиции, обычаи, менталитет. Поэтому Вы пытаетесь свои космополитичные взгляды навязать нашей молодежи. Самое главное счастье для женщины-это стать матерью и воспитывать детей, внуков, правнуков на родной земле прививая им любовь к Родине. А не как в зарубежных несчастных семьях, где нет ни детей, ни бабушек и дедушек, а есть лишь домашние питомцы для утешения.
Janetta Behn
26 Март 19:22 # ответить
Отличная статейка. Молодец Ботагез. У меня такое ощущение возникло что она мою и меня описала. Вообще как то парадокс может или нет. Но по характеру и мфшлениям и наблюдая за многими женщинами я пришла к выводу что и немки , ну естественно в основном одиночки и хотя тоже замужние ничем не отличаются от казашек. Ей богу. Провела сейчас параллели и пришла к выводу. Но так и есть. Я живу в Германии. Потому общаясь с немками могу только добавить и включите в список тоже немецких женщин
Janetta Behn
26 Март 19:24 # ответить
Отличная статья. Полнейшая правда.
Janetta Behn
26 Март 19:26 # ответить
Отличная статейка. Молодец Ботагез. У меня такое ощущение возникло что она мою и меня описала. Вообще как то парадокс может или нет. Но по характеру и мфшлениям и наблюдая за многими женщинами я пришла к выводу что и немки , ну естественно в основном одиночки и хотя тоже замужние ничем не отличаются от казашек. Ей богу. Провела сейчас параллели и пришла к выводу. Но так и есть. Я живу в Германии. Потому общаясь с немками могу только добавить и включите в список тоже немецких женщин
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Janetta Behn
28 Март 19:30 # ответить
Janetta Behn, хорошо, включу :) Спасибо!
Алмас Карашбай
27 Март 16:53 # ответить
Ваша статья вызвала в интернет пространстве Казахстана волну постов недовольства казахскими мужчинами, якобы повально ленивыми, трусливыми. В семье, конечно, не без урода. Отдельные случаи имеются, но обобщать не следует.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Алмас Карашбай
28 Март 19:30 # ответить
Алмас Карашбай, я казахских мужчин "повально ленивыми и трусливыми" не называла. Это вы напрасно.
Sholpan Klaus
27 Март 22:54 # ответить
Благодарю!Потому что Вы написали всё Правда.Я сама всё испытала на себе,у нас в семье трое детей.Брат старший и нас 2 ое сестрой.Так вот по жизни я всю жизнь до 45 ти лет помогала старшему брату растить детей с пеленок,помогать старшей сестре с детьми также.А у меня никогда в семье не спрашивали мое мнение говорили "Иди помогай это ведь это твой старший брат".И когда я вышла замуж за русского.Старший брат с подачи мамы отобрал у меня квартиру

потому что типа того,что у ему всё дозволено и брату всё проходит безнаказано.Так что вы написали это правда и история про мою жизнь.Благодарю.!!Вот такой культ личности сына в семье.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Sholpan Klaus
28 Март 19:31 # ответить
Sholpan Klaus, согласна, культ сына это по-нашему. И тут ведь важно, чтобы женщины, которые это понимают, перестали так относиться к своим сыновьям :)
Marla
28 Март 07:41 # ответить
Как будто мои мысли списаны. Я бы добавила ещё один тренд нашего казахского общества: на фоне жертвенности женщин мужчины начинают наглеть и рушить главное в семье - доверие. При этом самоуверенно считая, что женщина никуда не денется. В катастрофических масштабах в казахстанских семьях появляются любовницы и внебрачные дети. Счастливую в браке, уверенную в муже женщину найти все сложнее. Чтобы взять с неё пример. Хочется уехать из страны и выйти замуж за европейца, когда об очередной семье узнаешь, что у мужчины есть вторая семья и внебрачные дети, и что ещё одна женщина из разряда счастливых перешла в разряд мудрых ("мудро" сохранила семью, "простив" мужа ради детей) и строящих хорошую мину при плохой игре. Я пишу, увы, не понаслышке. Сама нахожусь на этапе изживания из себя этой самой жертвенности со всеми её последствиями. Единственный шанс что-то изменить - это всем казахстанским женщинам безусловно полюбить себя, воспитывая также любовь в своих дочерях и закладывая уважение к женщине в своих сыновьях. Вы правы, без критической массы здесь не обойтись, но под лежачий камень вода не течёт. Начнём с себя. А мужчинам хочется пожелать только самоуважения. Желание оплодотворить как можно больше самок - это животный инстинкт. Но Человеку даны ещё мозги, чтобы управлять своими инстинктами.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Marla
28 Март 19:34 # ответить
Marla, не смогла бы лучше высказать то, что вы написали! Есть такое дело, мужчины чувствуют свои исключительность и думают, что их дефицит дает им право так вести себя. КОНЕЧНО НЕ ВСЕ (это я для тех, кто будет читать мой комментарий), но увы - массово. В большой степени такую ситуацию создаем мы сами, своей неразборчивостью и готовностью по имя статуса замужней женщины пожертвовать уважением к себе. Все начинается с себя - и хорошее и плохое.
Альмира Акимбаева
28 Март 14:52 # ответить
Абсолютно согласна с этой статьёй! Чтобы прервать эту "эстафету" каждой из нас нужно меняться, наша маленькая женская революция, и на мой взгляд нынешние девушки уже меняются. И мы меняемся к лучшему. Что касается наших мам - они уже вряд ли изменятся, так как эти все унаследованные "правила" не оттеснишь у них.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Альмира Акимбаева
28 Март 19:35 # ответить
Альмира Акимбаева, Да согласна, мам менять не нужно, им трудно, возраст и слишком много надо в себе переосмысливать. Современные женщины должны это делать. Пусть будет маленькая женская революция! Согласна :)
Damir Erniyazov
28 Март 15:10 # ответить
Здравствуйте, Ботагөз. Написали все откровенно о личном. Показали разницу между российским и казахскими женщинами.

Нужен смелый шаг что бы откровенно признаться в семейной драме. Прошу меня извинить, но я вмешаюсь.

1.текст: "казашки говорили: «Сама виновата, нечего было все рассказывать мужу. Помогала бы втихаря!»"

создается впечатление, женишься на казашке и все...Она втихаря будет помогать своим родственникам.

Втихаря это воровство. И многие казашки не такие, они откровенно обсуждают с мужем, кому и какая требуется помощь.

А те кто советует делать все "втихаря" - не совсем то окружение с которым следует дружить.

На это есть народная сказка о дружбе орла с пустельгой (я уверен вы её знаете). Всегда были "друзья" как тень и на то дан разум, что бы их выбирать.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Damir Erniyazov
28 Март 19:36 # ответить
Damir Erniyazov, согласна с вами во всем. Одна поправка - мудрость приходит с годами. И окружение человека меняется.
Damir Erniyazov
28 Март 15:11 # ответить
2.текст: "Это очень трудно зарабатывать деньги за рубежом, особенно в Турции и особенно женщине. Но мне нужно было кормить семью и потому я влезла в совершенно немыслимые и очень дорогие проекты. Эту ношу я взвалила на себя добровольно, никто особо не просил. "

Сразу возникает вопрос: - Что это за родственники, которые бессовестным образом переехали вслед за ней в Турцию, сели на шею женщины, впоследствии чего распалась семья? Это простите не казахский менталитет. Это чистой воды иждивенчество. А иждивенцы есть везде. Пусть они прикрывают свое иждивенчество "традициями", "обычаями" и.т.д. Скорее всего они пользуясь вашей наивностью в казахском вопросе выдумали удобные им "традиции". Такое есть. Но вы же образованный человек!!!

3. текст: "А еще, как мне кажется, с самого рождения мы растем с ощущением какой-то второсортности, потому что для наших матерей сын всегда на первом месте. Мы как будто бы оправдываемся за свою гендерную принадлежность". Это ужасно что родители делят детей по гендерному признаку. Но опять таки, это не национальный характер. Да, я встречал такие семьи. Но это не абсолют. Знаю многие семьи, где дочери росли как: "ерке-тотай", "еркек-шора". Но сам диагноз появления инфантильных мужчин поставлен верно.

И зависит это не от национальных традиций, а от самих родителей выбравших не ту норму воспитания.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Damir Erniyazov
28 Март 19:38 # ответить
Damir Erniyazov, тоже соглашусь и мне очень радостно читать то, о чем вы пишете. Спасибо! Я образованный человек, но я - казахская дочь. Я знаю, это трудно понять. Но дипломы не помогают удержаться от выборов, которые делаешь в порыве жалости и сочувствия. Кроме того, многое зависит от индивидуальных особенностей человека. Я, к примеру, эмпат и для меня видеть чужие слезы или чужое горе - все равно, что пережить это самой. Плохо то, что некоторые наши особенности даны нам и от не избавиться. Остается только учиться жить так, чтобы поменьше страдать от этих самых особенностей :)
Dinara Abdrakhmanova   →  Ботакоз КОПБАЕВА
02 Апр 18:02 # ответить
Ботакоз КОПБАЕВА, Знаете, что меня позабавило в комментариях мужчин, это то, что один упорно настаивает, что есть счастливые казашки и даже согласен на 1%, в том время, когда среди комментариев женщин даже к этому посту нет ни одного положительного. А другой говорит о любви к Родине и Родному языку. А вы ведь писали как нам полюбить себя и быть счастливыми. И вот вам ответ. Вы про Фому, а они про Ерему. Печалька:(
Damir Erniyazov   →  Dinara Abdrakhmanova
08 Апр 10:40 # ответить
Dinara Abdrakhmanova, Здравствуйте, Динара. Пишет вам тот кто настаивает на счастливых казашках. Цифру 1% называл не я. Процент счастливых вообще никто не исследовал.

Теперь попытаюсь ответить на Ваш вопрос:

-как нам (женщинам) полюбить себя и быть счастливыми?

- Никто не будет Вас так любить и понимать как Ваш родной отец, Ваш брат. Любовь как у "Ромео" которую Вы ждете - плод женской мечты. Рядом с каждой женщиной есть мужчина, который ее любит. Если бы мужчина умел читать мысли, он бы показал это на практике.

Но увы, мужчина не умеет читать мысли. А Вы женщины хотите не то что в реальности, а то что у Вас в воображении.

Поэтому что бы быть счастливой, надо просто РАСКРЫТЬ ГЛАЗА и УВИДЕТЬ того, кто вас любит.

Согласитесь, если поговорить с каждой из Вас, то обязательно найдется мальчик из вашей школьной жизни или юноша из вашей студенческой поры, который был в Вас влюблен.

Проблема в том, что вы мечтаете о "Фоме", и не видите влюбленного "Ерему".
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Dinara Abdrakhmanova
08 Апр 12:00 # ответить
Dinara Abdrakhmanova, мужчины с Марса :)
Damir Erniyazov
28 Март 15:12 # ответить
4. текст: "Еще грустнее от того, что если вдруг среди родни «завелся» какой-нибудь начальник, мы считаем своим долгом загрузить его своими проблемами. "

Это верно, есть такие. Но есть и те, кто не загружает.

Большая часть родственников ведет достойный образ жизни, сам себе пробивая дорогу в этой жизни. А попрошайки всегда на виду, потому что стоят у порога вашего дома. И у вас складывается понятие, что помогать им и есть часть элемента национальной традиции. Хорошенько покопайтесь в своей родословной (составьте шежире) и вы удивитесь, что самые близкие родственники вас просьбами не домогали. Это видно даже по другим вашим публикациям.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Damir Erniyazov
28 Март 19:40 # ответить
Damir Erniyazov, конечно, есть разные и, конечно, "попрошайки" на виду. Для меня, в данном вопросе, важнее не столько факт из присутствия, сколько тот факт, что они обижаются, если ты отказываешь им в помощи.
Damir Erniyazov
28 Март 15:12 # ответить
5. текст: "мой брат, с которого мама сдувала пылинки, так ничего путного и не совершил. И его вины в этом нет. Он стал жертвой культа мужчин в нашем обществе".

Такого "культа мужчин" я в своей семье и в семье друзей своего отца не встречал. Хотя нет вспомнил один случай, был у "кудалар" в Узбекистане. Переходил дорогу, а там пожилая женщина остановилась и ждала когда я перейду дорогу, пропустила меня, а потом только перешла улицу со словами: "Ер адамның жолын кеспейді". Признаюсь мне это понравилось. Но это единичный случай. Нет такого "культа", его придумали, создали из желания быть казахами. Это своего рода трансформированный "эрзац", появившийся из стремления быть казахом.

Не верите, прочитайте дневник Семенова Тянь-Шанского. Там есть один красочный эпизод как девушка казашка 16 лет судилась со своим "айттырылған" женихом.

6. текст: "И практически каждая женщина жалуется на то, что устала". "Устала зависеть от "авторитетного" мнения троюродных агашек, татешек, соседей, устала быть несчастливой".

Когда человек живет не своим, а чужим мнением - агашек, татешек и.т.д. он не будет счастлив. Так как они не знают чего желаешь именно ты. Знать можешь только ты сама, так как ты это чувствуешь. И не важно в каком "курятнике" живет этот человек: турецком, арабском, сирийском, германском - ему все равно хочется сбежать, что бы обрести себя.

И казахский менталитет тут не причем.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Damir Erniyazov
28 Март 19:42 # ответить
Damir Erniyazov, мы часто недооцениваем влияние социума. Я, кстати, дорогу мужчинам всегда уступаю и не считаю, что это - культ личности мужчин. Кроме того, я - противница равноправия :))) Именно потому и написала свою статью. Женщины должны быть женщинами. Но для этого мужчины должны брать решения и ответственность за них на себя Равноправие - западня :)
Damir Erniyazov
28 Март 15:14 # ответить
Прошу извинения если был немного резок

С уважением ваш читатель.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Damir Erniyazov
28 Март 19:43 # ответить
Damir Erniyazov, спасибо большое за ваши комментарии! Для меня, как для человека пишущего, очень важна обратная связь!
Omirzak Akzhigit
28 Март 20:17 # ответить
Қарындасым Ботакоз, очень жаль, что вы все понимаете, но не можете перешагнуть через соблазн. Я-то думал, что вы вернулись, оказывается это не так. Может, я максималист, но я такую позицию принять не могу. Даже, буду честен, пожелать тебе счастья на чужой земле не могу. Потому что, то, что ищете вы, другая счастливая жизнь, на самом деле блеф. Очень хотел бы ошибиться, но я знаю, что это так. Потому что, самая большая, самая настоящая любовь - это любовь к своему народу, к своей земле. Я с3 по 5 курсы учился в Москве, тоска была невообразимая, еле вытерпел... Просто без яркого солнца выдыхался. Моя младшая, третья дочь хотела выйти за уйгура, я запретил. Она, понимая меня, через несколько лет вышла за казаха. Все, что пишешь, вызывает у меня уважение, но относительно счастья в чужбине могу только повторить то, что сказали наши мудрые предки: "Ит - тойған жеріне, ер - туған жеріне!" Сен әйел болсаң да ер жігіттей әйелсің, вдвойне, втройне, во стократ обидно, что ты не пытаешься искать свое счастье на своей Родине. А как известно, ищите - обрящете... Вернешься - ты моя сестра! Останешься - шіріген жұмыртқасың..
Damir Erniyazov   →  Omirzak Akzhigit
29 Март 13:05 # ответить
Omirzak Akzhigit, Саламатсызба, Өмірзақ мырза! Менім ойымша Бөтакөз қарындасымыз қазіргі қазақ қоғамында, әсіресе әйелдер мен қыздар социумдағы, пайда болған мәселені қозғап отыр. Негізінде Ботакөз өз елінде, өз күшімен көтерілді. Ал жеке бақытын басқа елде ізеп кетті. Неліктен екен? Ол жалғыз емес, ол қазір тенденцияға айналып баражатыр. Осы тенденция сізге де, маған да, басқа қазақ еркектерге да ұнамайды. Оның себебі неде? Осыған қалайша әсер беруге болады?

Осы мақаланың бір жерінде оның айтуы бойынша: қазақтың "көп қыздары басқа ұлтқа тұрмысқа шыққысы келеді, барлығы өз-өзін бахытсыз деп санайды". Егер де осы тенденция ұлғая түссе, біздер қазақтар болашақта бармыз ба жоқпызба?
Айтбаев Сарсен   →  Omirzak Akzhigit
23 Апр 23:36 # ответить
Omirzak Akzhigit, өте дұрыс айттыңыз!!!
Omirzak Akzhigit
28 Март 20:18 # ответить
P.S. А и начинал с себя. Я всегда пишу (стараюсь максимально) только о том, что пропускаю через свое сердце. Мне оставалось немного, чтобы стать акимом, но в 50 лет ушел в журналисты, потому что понял, что там от меня будет больше пользы обществу. И я не говорил, что только тот казах, если говорит и пишет на казахском. Только нюанс - маленький, но весьма важный! - в том, что только воспитанный на казахской культуре, литературе, традициях человек может полностью понять душу, природу казаха. Впрочем, это верно в отношении и других народов.

Прошу простить, если был слишком резок.
Damir Erniyazov   →  Omirzak Akzhigit
29 Март 13:37 # ответить
Omirzak Akzhigit, Здравствуйте, Омірзак! С вашего позволения я хотел бы продолжить начатую Ботагоз тему. Начнем с психологического разбора или мотива. Толчком послужил день 8 марта, я сомневаюсь что в Турции празднуют этот день. После того как улеглись текучие и организационные моменты женщина осталась сама с собой, со своими мыслями. И хорошо что она ими поделилась. Её откровенность свидетельствует, что не она выбирала данную судьбу, никто не желает впускать в свою жизнь жизненную драму. Она пытается понять саму себя: Почему так получилась ? От чего она пыталась уйти? Кто или что в этом виновато?

То есть сама постановка вопроса находится в рамках классики русской литературы 19 века! Но главным персонажем в отличие от мужчины - является женщина... Ответ она находит в том, что бежала от неприятных "казахских" движений как: попрошайничество, негативное отношение к "шала казахам" и т.д. То есть проблема находится не в материальной сфере, а в морально-нравственном климате. Думаю не только она одна, но и многие казахи и казашки не могут найти себя в данной атмосфере. И каждый выбирает свой путь. Кто то мужественно остается в селе как её отец и работает, не смотря на моральные и материальные трудности. Кто-то бежит в столицу, а некоторые уезжают за границу. Миграция международного масштаба.
Damir Erniyazov   →  Omirzak Akzhigit
29 Март 13:54 # ответить
А если подойти к этому вопросу по казахский? Как журналист для вас наверное известен факт, когда царь Грузии Давид 4, для защиты страны от Сельджуков пригласил Кыпчаков, создал для них прекрасные условия. Атрак-хан не захотел возвращаться на родину в кипчакские степи, находил разные отговорки и решил вернуться когда почувствовал запах полыни. В данном случае разум находит различные убедительные аргументы в пользу "НЕТ!!!", а чувства Ботагоз говорят: "ДА!!!".

Столкновение между разумом и чувствами вылились в её статью. Разумом она думает как русский человек, а чувствует по казахский. Хочет быть со своей Родиной, но некоторые её представители отталкивают её - "шала казак". Об этом она пишет в своих других публикациях. Вы в частности рекомендуете ей изучить традиции и культуру казахов, что бы "полностью понять душу, природу казаха". Но надо признать что самостоятельно освоить весь пласт казахской духовной культуры в одиночку человеку не под силу,
Damir Erniyazov   →  Omirzak Akzhigit
29 Март 13:54 # ответить
вдобавок воспитанному на русской классике. Невольно она и такие как она будут оценивать это с фундамента той цивилизации, в рамках которой они воспитаны.

К чему я веду? Я веду к тому, что для тех кто изучает ислам существуют мечети и медрессе, создается общественная среда и Ислам вошел в нашу постсоветскую жизнь.

Наверное необходимо начать создание общества любителей казахской литературы и языка для привлечения казахов воспитанных на классике русской, китайской литературе. Менталитет казахов описанный Ботагоз, можно встретить в словах назидания Абая. Просто она не была вооружена Абай Кунанбаевым, А.Байтурсыновым, А.Букейхановым, что бы противостоять тому морально-психологическому давлению, которое на неё навалилось. Не было соответствующей социальной среды где могла получить защиту. А муж - человек другой национальности (возможно добрый человек), который вообще не варился в казахском соку естественно не мог понять её внутренней драмы. Говорит и писать об этом можно много, а значит можно и нужно исследовать эту тему казахским социологам.

С уважением Дамир.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Damir Erniyazov
07 Апр 14:41 # ответить
Damir Erniyazov, согласна! Эту тему нужно изучать социологам!
Sholpan Kudaibergenova
29 Март 11:36 # ответить
Ботагоз, как вы точно описали все реали жизни и судьбы казахской женщины. ((( Мы все жертвуем своим счастьем. Лично я не встречала по настоящему счастливую женщину. Ибо такой в нашем обществе не существует. А это очень печально. Как же вы правы, что нужно правильное воспитание детей и равное отношение к детям. Какого бы пола они не были. Сама мать двоих сыновей. Надеюсь, я воспитаю настоящих мужчин. Очень на это надеюсь.
Damir Erniyazov   →  Sholpan Kudaibergenova
29 Март 12:46 # ответить
Sholpan Kudaibergenova,

Здравствуйте, Шолпан! С вашего позволения я хочу обратить внимание на текст:

"Лично я не встречала по настоящему счастливую женщину."

Посмотрите вокруг повнимательнее. Может вы заперлись в своей личной жизни и общаетесь с такими же женщинами. Есть такая психологическая особенность, когда люди одинаковой судьбы тянутся друг к другу и дистанцируются от других. А ломать свои стереотипы и переходить в другое амплуа не всем удается. Только прошу поймите меня правильно.
Sholpan Kudaibergenova   →  Damir Erniyazov
29 Март 13:12 # ответить
Damir Erniyazov, здравствуйте! Конечно я не могу утверждать 100%, но возможно есть какой то 1% женщин, которые по настоящему счастливые. Но максимальное большинство живут все таки ради детей, ради родителей и еще разных других людей. Я общаюсь и с бедными и с богатыми. Все по головно несчастны. У каждого свои причины. Но, в основном причина в менталитете. Для того чтобы стать счастливой, как и описано в статье, нужно избавиться от комплексов и стать независимой от чужого мнения. Так вот, я лично не встречала такую женщину. Мужчин, да, а вот женщин, к сожалению, нет. У всех наших женщин "показушное счастье". Наши женщины просто не умеют жить ради себя. Наши живут ради детей. Потом когда дети подрастают, душат их своей любовью и желанием получить благодарность. Благодарность за то, что всю себя посвятили им. А ведь дети не просили у них этого. Нужно уметь их вовремя отпускать в самостоятельное плавание. Я видела много истории, где мамы теряющие своих детей, дальше теряют смысл своей жизни. Я не говорю что не надо любить детей. Их нужно любить здоровой любовью. А у нас фанатичная любовь к сыновьям. Каждая женщина должна прежде всего любить себя. Счастливая мама - счастливая семья.
Damir Erniyazov   →  Sholpan Kudaibergenova
29 Март 14:07 # ответить
Sholpan Kudaibergenova, Благодарю Вас Шолпан, что мои слова не оставили вас равнодушной и вы нашли время ответить! Мне достаточно того, что вы считаете, что "есть 1% женщин, которые по настоящему счастливые". Думаю у вас есть желание и возможность пополнить этот %, став счастливой.

Так как истин великих твой ум не постиг —

Волноваться смешно из-за мелких интриг.

Так как Бог в небесах неизменно велик —

Будь спокоен и весел, цени этот миг.

Омар Хайям
Damir Erniyazov   →  Sholpan Kudaibergenova
29 Март 14:08 # ответить
Желаю СЧАСТЬЯ!
Sholpan Kudaibergenova   →  Damir Erniyazov
31 Март 14:39 # ответить
Damir Erniyazov, Спасибо! Прекрасный стих. Я внимательно прочитала и кое что полезное возьму на заметку... А также спасибо за пожелания!
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Sholpan Kudaibergenova
07 Апр 14:38 # ответить
Sholpan Kudaibergenova, абсолютно согласна с вами, показушное счастье :(
Саида Таскалиева
29 Март 11:50 # ответить
Я казахская женщина, но это звучит к сожалению не гордо.....
Берик Даут
06 Апр 22:49 # ответить
Ботагоз если вы прожили так свою жизнь помогая и жертвуя собой это не значит что все такие женщины а мужчины в большинстве инфантильны это неправда. В любой нации есть такие люди. Вы самм жили с русским затем с турком но не обрели своего счастья может попытаете свое счастье еще раз и выйдете за казаха поверьте все у вас станет по полочкам. Я тоже помогал своим близким, но никто особо это не оценил но я не жалею, на счет этого я сформировал следующую мысль можно помочь в чем то важном но это не должно быть деньгами потому что человек привыкает к халяве а когда перестаешь давать становишься самым последним человеком.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Берик Даут
07 Апр 14:37 # ответить
Берик Даут, а я не утверждаю, что все, я пишу о том, что большинство. И это - факт. Что касается лично меня - за турком замужем я не была :).
Берик Даут
09 Апр 12:22 # ответить
Ботакоз КОПБАЕВА, просто сложилось такая картина сложилась по вашиму посту негативная по отношению к казахам мужчинам. Конечно чувствуется личная обида в посте которую вы провели тонкой нитью по посту по отношению к мужчинам казахам хотя сами казашка, но живете в турции где ваше уважение к мужчинам своей нации, но жалеете казашек вы себя жалеете. Я понимаю конечно женщине с таким характером и нравом трудно найти мужа в казахстане, в этом вы не виноваты слишком много мужских обязанностей вы возложили на свои хрупкие плечи , но еще не поздно я верю что вы обретете покой и своего мужчину только в казахстане а это просто ваше временное бегство от себя.
Ботакоз КОПБАЕВА   →  Берик Даут
10 Апр 20:24 # ответить
Берик Даут, это у вас сложилось такое, субъективное впечатление :). И нет у меня никакой личной обиды :)
Raushan Zhakupova
24 Апр 01:41 # ответить
И снова потрясающая правдивая статья! Читала затаив дыхание, боясь пропустить хоть строчку ... И такие благородные оппоненты у вас, коментарии также читала с удовольствием. Что до меня, то вспоминаю высказывание своей умницы подруги, которая до того устала искать это счастье, что однажды заявила: у нас в Казахстане мужики настолько избалованы женским вниманием, что даже у самого неказистого, маленького сантехника будет и жена и любовница и еще парочка стоящих в очереди. Горькая истина в том, что наши мужчины избалованы....
Raushan Zhakupova
24 Апр 01:45 # ответить
Нечаянно два раза разместила комментарий, а удалить не смогла второй, почему?
Aigerim Duissebaeva
25 Апр 09:24 # ответить
Согласна практически с каждым словом в статье. Я всегда чувствовала от матери какую то как бы скрытую злость, раздражение за сам факт своего существования, потому что я - "всего лишь какая то баба(девочка)" это особо не произносилось вслух но это ощущалось. Ощущала это своим существом. Но это у нее происходило потому сто в первую очередь у нее к себе самой было такое отношение- нелюбовь, ненависть, комплексы из детства.

А еще многие наши мужчины настолько действительно ощущают себя подарками судьбы, что даже соблюдая элементарные приличия в обществе, относятся пренебрежительно к женщинам. Скажем заходя в контору, здороваются только с мужчинами, женщин игнорируют. Пренебрежительно называя девочками итп.

И во всем этом как правильно вы заметили виноваты в первую очередь сами же женщины, матери которые создают такое нездоровое отношение к своим сыновьям и культу мужчин, так будто сами они ущербны по своей сути, а мужчины - жэто нечто святое.
Maira Muslimova-Kenzhebayeva
04 Май 16:57 # ответить
В восторге от статьи. Прочитала то, что пыталась обосновать у себя в душе. А то вся родня недовольна мной, ежедневно занятой развитием способностей только своих детей и мужа. Как белая ворона, не соблюдающая правило "казакпыз гой". Все навязывают ощущение долга заботы о "как попало ведущем себя родственничком". Большинство казахов мотаются по всему Казахстану с одних поминок на другие то'и, обдирая свое здоровье, средства. Таким образом, раньше времени покидая этот мир и оставляя необустроенных сирот. Отношение к детям, как к траве, растущей рядом с сараем: умыты, накормлены, солнышко светит и всё. А потом: добрые, красивые и молодые красавцы и красавицы ничего не умеют, никаких навыков и развитых способностей. Потом удивляются, что дитё не может зарабатывать. Потому что ничего не умеет: иностр.языак не знает, программировать не умеет, пр. А не лучше ли доказывать, что "казакпыз" по другому: выучив иностранный язык, проявить свою образованность при встрече с иностранцами. А то неприятно, когда иностранцы проходят по нашим предприятиям с видом, что мы "безмозглый мал". Огромное спасибо автору за искренность. Получила эстетическое удовольствие и инфо к размышлению.
Alida Parfyonova
05 Май 18:58 # ответить
Опять, про добровольное семейное рабство наших женщин. Уж сколько статей написано и прокомментировано, Уважаемые Дамы, если бы вы себя действительно уважали, на вашу шею не сел бы ни один родственник! не можешь/е хочешь помочь - отшивайся как можешь - никто ничего не сделает (тем более балбесы)

и вообще еще Шекспир сказал: Весь мир театр, и все мы в ней актеры, женам надо учиться тройную бухгалтерию - на 3 семьи - свою, мужа и родителей. и почему у нас нет таких курсов?!

как сказала моя одна знакомая если обо мне говорят - значит я интересна и успешна, пусть говорят)))) Ит үред, керуен көшед.

с российскими мужчинами вааще гаси свет, совсем другая культура и менталитет, там даже казахи не как казахи ) у них из казахского остались только понты))) серьезно
Aigerim Duissebaeva
12 Май 15:53 # ответить
О том и речь, такие статьи позволяют многим вскрыть проблемы и проявлять больше уважения к себе
Мира Досова
08 Июнь 17:00 # ответить
Ботагоз, спасибо Вам огромное за Вашу статью! Вы просто не представляете как много она для меня значит! Надеюсь я смогу сделать шаг в сторону счастливой женщины в свои уже 41 год...
Оставить комментарий
Оставить комментарий:
Отправить через:
Предпросмотр
modules/comment
window._Comment_blog_3529 = new classes.Comment( '#comment_block_blog_3529', { type: 'blog', node_id: '3529', user: 1, user_id: 0, admin: 0, view_time: null, msg: { empty: 'Комментарий пуст', ask_link: 'Ссылка:', ask_img: 'Ссылка на изображение:' } });