Весна. Месяц апрель. Едем в аэропорт. Спокойно так, даже можно сказать с каким-то безразличием к тому факту, что кто-то остаётся, а кто-то улетает. Много слов я не говорил, ждал, чтобы она сказала что-то интересное, захватывающее, щемящее.
Нет, молчание. Сидит себе с глубоко задумчивым взглядом девушки, племени то ли навахо, то ли апачей, устремлённым куда-то вдаль.
Я даже специально звук радио поубавил, подумал: наверное, мешает голос диктора. Действительно противный голос у этих современных дикторов.
Но нет, и это не помогло.
Тогда я открыл окна настежь, как на балконе дома, в радость пришедшей весны.
Бесполезно.
Молчит и всё. Я заливаюсь, то ли трелью, то ли свистом.
Хотя уезжаю я. Взяв впервые свой трудовой отпуск, за несколько лет беспрерывной деятельности, еду на десять дней разлуки. Всё это я стараюсь передать на уровне метания мысли через свои бегающие зрачки.
Ни в какую. Уже подъезжаем к самому почти шлагбауму, новоиспечëнному, где всегда берут определённую мзду, если простоишь более пятнадцати минут в аэропорту.
Делаю последнюю попытку. Говорю, что может, здесь постоим, на площадке, ведь есть ещё столько времени до вылета моего рейса (и платить не надо будет, а если и платить то, непонятно зачем и за что).
- Вагон и маленькая тележка.
Как она сама любит выражаться. И так хитро, по моему мнению, а оказалось на самом-то деле глупо, улыбаюсь.
- Я думаю, что это ни к чему.
В ответ я молча, продолжая движение, чуть ли не въезжаю в этот злополучный шлагбаум, проезжаю его на скорости, показывая тем самым, своë пассивное согласие и несогласие.
Чëрт побери!
Бесполезно. Безрузультатно. Да. Да. Да. Безрузультатно. Через букву "у".
Проходим через контроль. Стоит и смотрит отрешенно так, как я выкладываю, раскладываю и складываю свои чемоданы и баулы, даже, как мне показалось, несколько издевательски.
Я завожусь, как старый самосвал с дырявым кузовом, который почти уже ни для чего не пригоден, но в этом не хочет все гласно признаваться.
Подходим к столику регистрации, куда длинным ручейком вливалась живая очередь желающих улететь.
На мою просьбу, принять мой багаж, сотрудница попросила меня подойти, в порядке очерëдности вылетающих, чем самым вызвав в моëм изношенном организме, требующего отдыха, дополнительный взрыв желчи.
- Так для чего нужна эта ваша, так называемая вандайн-регистрация? – вскричал я, не заметив, что перепутал некоторые буквы.
- Я требую, немедленной сатисакции! – театрально, по-моему, заявил я, опять что-то упустив, но будучи уверен, что требую какой-то публичной акции.
Подошла другая сотрудница (хорошая), со словами «мерси-перси», «простите-извините», «туда-сюда».
Я с победным взглядом окинул свою… Ноль эмоций.
Затем мы несколько минут посидели просто так.
Чтобы разрядить политическую обстановку, я посоветовал ей быть осторожней в обратном пути, за рулëм. Хотя она управляется механизмом на колëсах, без всяких лишних там эмоций, вполне сдержанно, тогда как я же... Ну ладно.
Сфотографировались на память. Сдержанно. Без эмоций.
- Ну, мне пора.
- Ну да, конечно. Пока. Счастливого полёта.
Как обычно. Как всегда. Как у всех людей. Обычный поцелуй. Не взасос.
Проходя очередной контроль, я, всмотревшись в глаза моей провожающей увидел, родные, небесные звёздочки моей родной степи…
Она быстро уходила. Пройдя очередной баръер, я набрал её номер.
Моя девочка плакала, а я дурак, всю дорогу ждал от неё веселья и смеха.
Всё таки, глупые мы ребята?!
↑
Проводы
Миржан Туманов
с нами с 31 марта 2016
3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.
А у евреев своя мудрость:
Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.
Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.
Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.
Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.
Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.
Три стадии бедности у евреев:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.
Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.
У евреев, действительно, есть чему поучиться.
Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".
Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.
Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:
Еврейский мальчик говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?
Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.
Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
По материалам - Мадам Хельга
Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx