misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 158 гостей
Блоги
16769
с нами с 6 ноября 2014

СказQAZ о первой просьбе счастливого человека

Ерик в очередной раз проснулся от дикого скрежета. Он со стоном перевернулся на другой бок и потянулся за телефоном. Часы на экране показывали 6:25. Ерик кратко, но емко выругался.

Опять. Третий раз за ночь. Что за сволочь разъезжает на лифте в шесть утра?.. Пытаться снова заснуть бессмысленно. Через полчаса все равно сработает будильник и нужно будет ехать на работу.

Ерик грустно усмехнулся. Зачем он вообще ставит будильник на ночь? Он уже умудрился вложить все сбережения в квартиру со встроенным будильником. От шахты лифта его спальню отделяла тоненькая стенка. Лифт, проезжая мимо его этажа издавал звук, похожий на скрежет ножа по тарелке. В результате Ерик не высыпался, злился и чувствовал себя эдаким Буратино, которому втюхали штопор вместо Золотого ключика.

«Но остальные ведь как-то живут…», попробовал он себя утешить. Но эта мантра уже не помогала. Какое ему дело как живут соседи? Раз сам он живет довольно-таки хреново.

Дорога в офис лишь добавила негатива. Пару раз его чуть не задели авто-акулы и автобусо-киты, рассекающие поток машин на предельной скорости. Где эти гаишники, когда они нужны? Бесит!

На работе все валилось из рук. Он уже давно хотел бросить свою хомячью рутину, но не решался. Как он завидовал Филу! Вот у него действительно была работа для души – креатив, творчество. Но на такую должность просто так не пробиться. Ерик вздохнул и снова уперся в ненавистный монитор.

Уходя домой, он в который раз попробовал заговорить с Настей, красивой ресепционисткой. Но снова ничего не смог придумать кроме глупой фразы «ресепшн нэвэр слипс», смешался и с позором слинял на улицу.

Во вторничной вечерней пробке он окончательно осознал, что люто ненавидит свою жизнь. Терпеть все это – неуютную квартиру, паршивую работу, тотальное одиночество – стало нестерпимо. Он припарковался у подъезда и не выходя из машины набрал номер старого друга, уже несколько лет как сгинувшего в дебрях брака…

***

Через пару часов они сидели в кабаке. Холодное пиво на время превратило Ерика в экстраверта. Он стал весело перечислять свои беды. Главное – выговориться, слить яд из организма. И тогда (возможно) жизнь станет чуточку менее мерзкой. У него появятся силы вернуться домой. Снова проснуться от звука лифта. Выехать из дома навстречу очередному серому дню…

Друг терпеливо выслушал его, как и подобает счастливому человеку в обществе менее удачливых собратьев. Потом он задал вопрос:

- Старик, а ты звонил в компанию по обслуживанию лифтов?

Ерик поднял брови. Причем тут лифт? Он тут битый час говорил о бессмысленности существования. О том, что в стране все прогнило. О том, что пора валить…

- А смысл? Лифт небось бешенные деньги стоит. Думаешь кто-то его возьмет и поменяет? Это надо всех жильцов собрать, скинуться. Их никогда не соберешь – там половина арендаторы…

- Да ты просто позвони. Может они смогут что-нибудь сделать.

- Пошлют. Скажут «идите к застройщику», - Ерик махнул рукой.

Друг пожал плечами.

- Ну не знаю, бро… Если не попробовал, то зачем заранее сдаваться? На моем опыте, если людей вежливо попросить, то в 3-х случаях из 4-х ситуация разруливается сама собой.

- Наивная душа… Одно дело пропустить в очереди на кассу, а другое – лифт! - Ерик невесело усмехнулся.

Они замолчали. Говорить было особо не о чем. Они жили в разных мирах, с разными заботами. Друг засобирался к семье. Ерик безразлично кивнул. Они разъехались по домам.

***

Утром Ерик снова проснулся из-за скрежета лифта. Рутинно помянул недобрым словом застройщика, КСК и их ближайших родственников. Потом он вспомнил, что впереди его ничего хорошего не ждет. Только пробки и осточертевший офис. Терпеть это не было никаких сил. Он рванул к тумбочке, куда сваливал ненужные бумаги. Где-то он записывал телефон аварийной службы лифтеров. На всякий случай. По крайней мере им он выскажет все, что накипело. Почему только у него должно быть с утра паскудное настроение?

Трубку подняла женщина.

- Алло, это аварийная…

Ерик не стал грубить сразу. Сейчас она откажет в его просьбе и тогда уж он разойдется.

- Девушка, у меня с лифтом какая-то ерунда. Скрипит постоянно. Спать не дает.

- Адрес…

- А?.. – опешил Ерик, ожидавший, что его отошьют уже на этом уровне.

- Адрес какой?  Я вышлю бригаду. Они посмотрят, что там…

Ерик надиктовал адрес и даже поблагодарил оператора.

Положив трубку, он хмыкнул. Надо же. Есть оказывается еще адекватные люди. Он даже повеселел. Почему он раньше не додумался позвонить лифтерам? Что его удерживало от простой просьбы? Лень? Страх отказа? Какая глупость!

***

Приехав на работу, Ерик первым делом зашел к начальнику. Разговор был недолгим. Без всяких прелюдий Ерик рассказал, что несчастен на нынешней должности и хотел бы присоединиться к отделу Филиппа. Шеф пожал плечами:

- Что же ты раньше не сказал? Фил уже месяц ищет кандидатов на стороне. А ты уже знаешь нашу кухню. Я только за. Сейчас…

Он быстро набрал внутренний номер Фила и вызвал к себе. К концу дня Ерик уже вникал в новый проект…

Выходя вечером из офиса, Ерик ощущал себя абсолютно счастливым. Его одолевало желание обнять весь мир, танцевать под дождем и делать прочие глупости. Видимо все это было написано у него на лице. Потому что Настя ему улыбнулась той самой застенчивой улыбкой, которую девушки приберегают для красавцев и безумцев.

Ноги сами понесли его к ресепшену и он, не успев испугаться, скороговоркой выдохнул:

- Настя, что ты делаешь сегодня вечером? Давай поужинаем вместе…

- Я уже думала ты никогда не спросишь…

***

Проводив Настю домой, Ерик вернулся домой в состоянии эйфории. Поднимаясь на свой этаж, он заметил, что еще одна деталь пазла его жизни встала на место. Лифт ехал плавно и не издавал привычных скрипов и скрежетов! Он их терпел не один месяц. А стоило лишь позвонить и попросить... Ерик расхохотался.

***

Утром Ерик проснулся от звука будильника…

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13992
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx