С возрастом стало всё сложнее угождать людям. Причём вот понимание того, чего от тебя ждут, оно стало лучше и глубже, а вот с исполнением совсем туго.
Ну, потому что раньше от всех чего-то всегда надо было. Был молод, не оставляло ощущение того, что вот именно этот случайно встреченный человек может перевернуть твою жизнь с ног на голову и открыть тебе путь в прекрасное Будущее. Жизнь-то не устаканилась ещё, хотелось затяжных прыжков, уходов на глубину, дерзких взлётов, неожиданных открытий, да и закрытий тоже. А ещё не умел отличать пену от непосредственно субстрата - всё принимал за чистую монету. Потому, на всякий случай, старался нравиться всем. И нашим, и вашим.
Ну, старался - это не значит, что нравился. Нравился всё равно только некоторым. Девочкам так вообще совсем некоторым, я бы даже сказал исчезающе редким. Ну, там комплексы, зажимы, все дела - не об этом сейчас. Суть то в том, что чем меньше нравился, тем больше хотелось. И уже не стеснялся в средствах, не жалко было. Да и чего жалеть, когда у тебя ничего нет, кроме доброго сердца и чистой совести? Это если камней в почках не считать. Но они по отдельному прейскуранту идут - как бесценный опыт прожитых лет.
А потом как-то внезапно заладилось. Так бывает, оказывается, что вот раз и началась жизнь - как будто повязку с глаз сняли. Заиграла красками, заблистала, появились привязанности, душевные друзья, любовь даже взаимная. Потом женился, дети стали рождаться - тоже капитал, вечно чего-то от тебя ждущий и тем самым обязывающий. И вот так жена когда по руке успокаивающе гладит - сразу как-то отпускает, чувствуешь себя старпёром, но уважаемым и любимым местами. В общем, появилось ощущение, что чего-то стоишь в этой жизни - незнакомые люди иногда похвалят то, что ты делаешь, и зардеешься, как алый мак на рабочем столе Виндоус. Приятно, значит. И вдвойне приятно потому, что делал не для них, а для себя. А им понравилось. Потому что искренность всегда находит своих читателей. Не зря всё.
И вот уже и думаешь - а хрена ль я должен кому-то стараться нравиться? Почему вдруг я буду мальчиком-зайчиком, который никому не может сказать "нет" и всем угождает? Тварь я дрожащая или заслужил своё священное право послать к такой-то матери весь мир, исключая только Внутреннюю Монголию? К тому же, энтропия, как внешняя так и внутренняя, растёт - лишний раз напрягаться не хочется, да и всего хватает, в целом. Вот когда не хватает - там возникают коллизии, конечно. Но всё равно в голове прочно засела мысль, что любить тебя должны такого, какой ты есть, а не такого, какого им хочется в тебе видеть. Так правильней для обеих сторон. И честней.
Только вот натура тщеславная требует всеобщей любви и признания. Мало ей всё время. Да ещё и признания в каких-то конкретных областях народного хозяйства. Потому и бурлю до сих пор, пыжусь чего-то. То тесто замешиваю, а то тексты набиваю. И всё одними и теми же кривенькими пальцами. Цели всё масштабней, пути достижения всё извилистей, а внутри всё ещё этот мальчишка, который хочет, чтобы его любили и желательно симпатичные девочки. Очень сложно в такой ситуации угождать людям, понимаете что. Очень не до этого. Так что вы не подумайте чего…