misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 162 гостя

Белое безумие

2927 4
с нами с 16 ноября 2012

Глава 1.

Господи! Помоги мне! Дух Святый иже везде сый и всея исполняай, сокровище благих и душе подателю, прииди и вселися в ны и очисти ны от всякая скверны, спаси Блаже души наша!

Я всегда с опаской и тревогой косился на правый дальний угол своей комнаты.Там рано или поздно должен был кто-то появиться. Не знаю почему, но должен! И поэтому, когда мои моления прервал легкий гул воздуха, я почти не удивился. Темнеющий угол начал приобретать форму, а мои несуществующие волосы на бритой голове начали уверенно подниматься. Одно дело, когда ты ночь за ночью прокручиваешь разговор с воображаемым незнакомцем, но, вот когда чудо наконец случается...

Вцепившись в пачку сигарет, я смотрел на элегантно одетого мужчину лет пятидесяти. Мысль о визите сатаны молниями полыхала в мозгу.

- Я - это не Он! Ты позволишь?

Я сделал несколько шагов и протянул пачку сигарет. Незнакомец изящно закурил и блаженно откинувшись среди дочкиных игрушек продолжил.

- Да ты садись, у нас надолго.

Он еще раз жадно затянулся.

- У нас, как ты понимаешь, не курят.

Зажигалка, сработала с пятого раза, я закурил, и не почувствовав дыма, удивленно посмотрел на сигарету.

- И не почувствуешь!

С усмешкой продолжил незнакомец.

- Мне, наверное, необходимо кое-что объяснить.

Ответом было мое неразборчивое мычание и мысль, насколько я дебильно выгляжу.

- Да ничего, пойдет, поверьте, бывает намного хуже, огромное спасибо, что не кричите и бухаетесь мне в ноги. Меня зовут Артруа, я ангел.

- Здорово, - только и смог выдавить я.

А в голове почему-то подпрыгивала казенная фраза "а по какому вопросу?"

- Дело в том, что вы умерли, точнее должны умереть через один час.

- Здорово..Ээээ...

- Артруа.

- Ээ, Артруа, а это обязательно? Боже, ну какой я идиот!

- Да нет, вы задаете, хотя и не редкий, но весьма резонный вопрос. Он загасил сигарету в горшке с денежным деревом и встал на ноги.

- Если вы не против я немного похожу.

- Ага,- мертвеющим голосом выдавил я.

- Так вот, через час ваше сердце остановится и вы умрете! Но вот, что будет дальше нам необходимо обсудить...

- Да? - уже с некоторым ехидством и откуда-то возвращающей наглостью,  проговорил,  все еще порядком охреневший я.

- Именно! Именно обсудить, милейший вы мой Сереженька! - не знаю как вам показалось, но меня моя начинающаяся загробная жизнь начинала откровенно забавлять!

- Да вы знаете, вот и я тоже думаю, что смерть надо принимать легко!

- Обхохочешься! - я нервно затянулся и опять удивленно отметил, что вкуса не было.

- Вас ждет еще много, ээ..открытий чудных, - галантно проговорил незнакомец.

- Огласите весь список!- совсем уже начал успокаиваться я.

- Э-э... видите ли, Сережа, в вашей жизни имели место быть э-э..некоторые моменты. Одним словом, вы имеете право на Программу!

- Переселенцев? - я пытался шутить, а в голове носились тысячи обрывков мыслей: как так умирать? Почему так рано? Почему я? Успеть попращаться с женой и детьми. И еще, и еще и еще.

- Именно! Это как же вы попали в самую точку! Именно переселенцев! Вам еще к нам на совсем рано, вы не до конца услышали Глас...

- Глас? - Это то, что я думаю?

- Ну не совсем в той форме, но похоже, очень похоже!

Его элегантность  куда-то подевалась и передо мною появился торгующийся купчишка. Эти изменения мне не совсем понравились, хотя, похоже меня возвращали на привычную мне поляну.

- Мы счас торгуемся  что ли?

- Э, нет, вот и нет милейший Сереженька! Выбор, вам предстоит сделать выбор! Никакой торговли, один из трех вариантов! И сразу предвосхищу ваш вопросец - отказаться никак-с невозможно, потому как Программа!

- Программа?

- Да-с! Именно-с! Программа, реально-функционирующая методология дополнительной очистки!

- Да! Да! И да! Вы угадали еще раз! Именно Души.

Вот почему, я не разу не удивлен? Первоначальное желание хорошенько обделаться уступало место привычной неудовлетворенности - и здесь опять трудности и снова очередной выбор!

- Выбрать надо, выбрать это хорошо, - сквозь дым нашептывал незнакомец.

- Огласите весь список! - вот почему меня не оставляет ощущение подвоха?

- Киевская Русь.

- Россия середина, девятнадцатого века.

- СССР - восьмидесятые годы.

- Та-да-да-дам! Слушайте, Артриус!

- Артруа, с вашего позволения-с..

- Извините, Артруа, ну это же начало не шибко продвинутого фэнтези! Дальше я очнусь в теле какого-нибудь типа из той эпохи и начнется у нас стандартная стрелялка. Я вообще, умер или как?

- Формально еще нет, а что до стрелялок и дешевогофентещи. Но вы ведь всегда хотели. Программа дает, только  то, что ты хотел, и о чем были наиболее сильные мечтания.

- А чего не властелином колец? Или Гарри Поттером?

- Вы, Сереженька, зря ехидничаете, выбирайте!

- И, что потом?

- А этого, мил человек, я вам сказать не могус-с, ибо не знаю-с.

- А кто сорри, знает-с?

- Ну, наверное, Он...

- Всмысле, Бог?

- Ну а кто ж?Дорогой вы мой Сереженька! Решайте!

Купчик куда-то подевался, и я на минуту осознал, что это не шуточки, а передо мной похоже и в заправду ангел.

- Вот всегда вам нужны доказательства и страх! - разочарованно протянул Артруа.

- Да нет, вы и меня тоже поймите, сидел себе, молился, никого не трогал...

- В том-то и дело, что трогали и давно и сильно трогали! У вас, Сереженька, дар! И не малый-с..

- Ага, посмертный, - задумчиво пробубнил я. В чем дар-то?

- Это объяснять долго и сложно, да и пока рано вам.

- Насколько я понимаю, торопиться особо некуда.

- Эт да, эт так, конечно, а все ж поторопились бы!

Здесь Атруа явил на свет божий чудной работы золотой хронограф и уставился почему-то на меня.

Вы никогда не смотрели в глаза ангелу?

- Решайте. - И по комнате полыхнуло раскатом грома.

- Так и я...

- А, ну, что я вечно, право слово!

Глаза... Глаза Артруа заслонили весь мир и остались только они. Глаза...

Глаза Ангела...

Теги:
литкружок
3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13991
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx