misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 91 гость
Блоги
1068
с нами с 14 ноября 2012

20 советов путешественникам от проводника поезда

Правила, которые нужно знать

В купейных вагонах можно перевозить животных. И всё бы ничего, но я один раз видел, как на поводке везли ЕНОТА и выгуливали его на станциях.

Дмитрий Софьянников

1. Никто не хочет запоминать, что максимальный вес багажа — 36 кг на один билет в плацкарте, а сумма трёх измерений не должна превышать 180 см. Нет же, надо обязательно войти с 19 сумками, потому что «да я их разложу как-нибудь».

2. Если вы думаете, что о курении в туалете никто не узнает, — вы ошибаетесь. Вентиляция вагона устроена таким образом, что из тамбура, туалета и косого коридора весь воздух тянется в купе проводника.

На пойманных курильщиков заводится информационный лист. Первый такой лист — штраф 1 500 рублей, и в билете укажут, что вы курильщик; второй — вам просто не продадут билет на поезд.

Вейперы — это отдельная история. Вейпить в вагоне нельзя, как и курить, но находятся умники, которые «это пар, а не дым, я же не курю».

3. Сколько бы предупреждений ни писали, люди всё равно кидают бумагу в биотуалет. Вы портите жизнь сами себе: такой туалет не чинится в дороге. И так из-за одного пассажира страдает весь вагон.

Кстати, туалетом во время санитарных зон пользоваться можно, но только если вам надо умыться, почистить зубы или побриться. Проводник обязан стоять рядом и смотреть, чтобы не использовался унитаз. Однако, если приспичило ребёнку, отказывать не имеют права, но в таком случае нельзя нажимать педаль смыва.

4. Если вы решили сэкономить и не покупать постельное бельё, ваш удел — лежать на полке или гулять по вагону, потому что матрасом без белья пользоваться нельзя.

5. А вот и страшная тайна всея «РЖД»: вы можете не сдавать постельное бельё проводнику, когда выходите на своей станции. И проводник не может вас заставить отнести ему комплект белья, максимум — за полчаса быть готовым к выходу.

6. Проводнику запрещено выпускать людей на остановках поезда протяжённостью менее пяти минут. Отнеситесь с пониманием. Не нужно вот этого «да я быстро покурить». Это вопрос безопасности, так что потерпите.

7. Пить в поездах водку можно! Но не перебарщивать. Пассажира, который покажется проводнику слишком пьяным, могут высадить. Он также имеет право в принципе не пускать пассажира в вагон, если, по мнению проводника, тот слишком пьян или ведёт себя неадекватно. Будь у него даже самый дорогой билет на самое крутое место.

Техника безопасности, которую нужно соблюдать

Посылки передавать нельзя. Совсем нельзя. Даже конверты. Моему товарищу фээсбэшник подложил муляж бомбы в тамбур, замаскированный под упаковку таблеток. Чуть до увольнения не дошло.

Дмитрий Софьянников

8. Ради всего святого, не заряжайте гаджеты от розеток в вагонах! Чаще всего проводка в поездах так себе, и если от iPhone не выйдет из строя вся электрика в вагоне, то батарею себе вы точно испортите. Внешний аккумулятор — наше всё!

Хотя, справедливости ради стоит сказать, что iPhone — ещё не так страшно. Вот когда вставляют удлинитель в удлинитель, а в него несколько ноутбуков — это уже опасно. Проводники такое обычно пресекают.

9. Если вагон загорелся на скорости, он сгорит за пять минут. Соблюдайте противопожарную безопасность.

10. В вагоне поезда всегда есть аптечка. В ней находятся бинты, марля, пластырь, перчатки, йод, но нет лекарств. Поэтому всегда перед поездкой проверьте, взяли ли вы все необходимые вам таблетки, и не жалейте на это денег.

11. Проводник обязан оказать первую помощь пассажиру, которому стало плохо. Этому их специально учат, так что не стесняйтесь просить. На ближайшей крупной станции в вагон уже придут врачи и проведут профессиональный осмотр.

12. Проводник должен срывать стоп-кран только в случае угрозы жизни пассажиров. Во всех остальных случаях налагается штраф около 5 000 рублей. И даже минутный простой поезда на путях обходится в копеечку.

13. На верхней полке спать безопасно. Чтобы с неё упасть, надо очень захотеть. Для детей попросите у проводника страховочные ремни и поднимите специальный железный ограничитель на краю полки.

14. Техника безопасности — не пустой звук. Хоть за этим и следят, но каждый год происходят несчастные случаи как с пассажирами, так и с проводниками. Поэтому будьте осторожны и слушайте проводника. Все инструкции на железной дороге написаны кровью.

Комфорт, который мы заслужили

В летний период можно очень дёшево проехать на дальнее расстояние в хороших вагонах. Скидки на верхнюю полку в купе — до 50%, можно и сэкономить, и избавить себя от плацкартов, бабулек и постоянной ходьбы по вагону.

Дмитрий Софьянников

15. Третье и пятое купе — аварийные выходы, окна там не открываются. Поэтому летом там невыносимо жарко, и ничего не сделаешь, если нет кондиционера. Учитывайте это, если собрались ехать далеко.

16. Кондиционер в вагоне связан с генератором, который начинает работать только тогда, когда поезд набирает скорость больше 30 км/ч. Именно поэтому поездка по черноморскому побережью (четыре часа со скоростью 30–35 км/ч и остановками) превращалась в ад.

Вообще, в вопросе кондиционера проводник всегда на стороне пассажиров. Они такие же люди, которые едут в тех же условиях, что и вы. Если проводник говорит, что кондиционер не работает, то он не врёт.

17. В новых вагонах у проводника есть маленький холодильник. Он обязан возить в нём детское питание, если попросят, но можно договориться положить туда что-то ещё.

А вот в старых вагонах в двух тамбурах есть карманы для хранения угля. Там температура ниже, чем по всему составу. Если вы везёте, например, рыбу, можно также договориться с проводником.

18. Боковушка у туалета обладает преимуществом, которое перекрывает все недостатки, — вы всегда первый в туалет утром.

19. На некоторых составах есть услуга — душ в штабном вагоне. Стоит 100–250 рублей.

20. И самое главное: проводники — такие же люди, как и пассажиры. Если вы к ним отнесётесь по-человечески, то и поездка ваша станет более комфортной.

Источник

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13999
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12830
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx