Все мы, в первую очередь, люди. И кто бы что ни говорил о современной черствости нашей натуры, в нас всегда будет играть сострадание к ближнему. Особенно, если этот человек нам дорог. Но при всей нашей искренности, у жизни свои законы: чем больше мы хотим предостеречь родного человека от опасности, от ошибки, от боли, тем больше мы, в итоге, вредим.
Почему же так выходит? Ответ на этот вопрос можно получить, поняв, кому или чему именно мы вредим. Вот тут росток проблемы разделяется на две ветки: первая - вред тому самому «упрямому слепцу», вторая - вред вашим взаимоотношениям и, в конце концов, вашим собственным нервным клеткам. Признайтесь, вы и сами, на их месте, вряд ли, будете рады умникам, будто получившим инструкцию к вашей жизни. И если со второй веткой все очевидно, то каким же образом мы сами причиняем вред?
Давайте представим картину. Вы наблюдаете, как Вашему другу взбрело в голову прыгнуть с парашютом с высокой крутой скалы. На трети его пути Вы заметили, что парашют у него не очень качественный. Шансы, что возникнут неполадки во время прыжка 50 на 50. А еще Вы вспоминаете, что у друга, вроде как, всегда была боязнь высоты. И, вообще, тётя Люба, из соседнего подъезда, заявила, что исходы после прыжка с парашютом на 90 процентов летальны. Вот так. Вы бежите к другу, отговаривать, а ваша голова уже наполовину приобрела серебристый оттенок. Но, с удивлением, Вы обнаруживаете, что Ваш друг и слышать не хочет даже самые логичные факты и отговоры. Вот как об стенку горох. После вполне ожидаемого отказа от помощи, сценарий разворачивается по двум разным действиям. По первому из них, вы оставляете ваши безрезультатные усилия и просто вверяете «упрямца» случаю. По второму - вы не намерены сдаваться, ведь Вы хотите как лучше, не так ли?
В тот самый момент, когда Вы решаете больше не отговаривать Вашего друга от сомнительной затеи, обычно моментально срабатывает Закон Подлости и парашют, все-таки, отказывает. Такому фиаско «поможет» стать тотальным только фраза: «Я же говорил(-а)». По второму сценарию, у Вас получается отговорить друга от вероятной опасности. Но до конца жизни этот человек будет жалеть о несбывшемся желании. А что, по-моему, хуже всего, он будет видеть причину сожаления именно в Вас.
Так как помочь? Все-таки вероятность допустить ошибку всей жизни слишком велика, а этот человек лишь не ведает, что творит. Как ни парадоксально, вмешиваться напрямую в решение Вашего друга никак нельзя. Если Вы действительно хотите помочь, организуйте ему «мягкую посадку». Если тот человек все же допустил ошибку или испытал боль от поражения, Вы станете для него убежищем. И даже тогда полученный им опыт будет стоить того.
Albeniway