misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Комментарии
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 100 гостей

Письмо Деду Морозу. Остросюжетный рассказ.

с нами с 29 ноября 2012

Я точно знаю, что дед мороз есть. Я даже знаю как его зовут.


Я сидел в опорке уже второй час. Голова болела от гематом. На столе лежали листки А4, ручка и полицейская какарда. Напротив меня сидел пухлый баурсачный мужчина в полицейской форме с засаленными рукавами. Он смотрел на меня своими маленькими глазенками и люто ненавидел. Может быть, даже хотел выстрелить из табельного прямо мне в глаз или ногу. В общем, не нравился я ему.

- Че сидишь? Пиши!
- А что писать? Я ничего не знаю.
- Письмо Деду Морозу пиши! Ишь, не знает он!
- Какое еще письмо Деду Морозу?
- Письмо про то, как все было. Деда Мороза зовут Начальник РОВД г.Капчагай! И Ф.И.О. не забудь! Как вы меня достали! Че вы в своей Алмате не куролесите?

Я взял ручку и начал писать. Я не знаю, кому первому пришла в голову эта идея. Но сейчас я точно готов его убить! Начну по порядку.

Каждый год мы проводим скучнейшие корпоративы. Все жрут, пьют и делают в этот вечер все так, чтобы ваши коллеги окончательно перестали сомневаться, что вы мудак. И две тысячи двенадцатый обещал не изменять традициям. Коррективы внесли индейцы Майя. Они обещали нам апокалипто. В этой связи, шеф всех собрал и решил обсудить идеи новогоднего корпоратива. Вернее, идея уже была. Он просто решил ознакомить нас с ней.

Шеф у нас суровый, но справедливый. Ну, и с юмором, конечно же.

- Все в сборе?

- Ермек сейчас подойдет. Он меняет воду в диспенсере.
- Тоже мне водолей! Ладно. Начнем без него. Я тут подсчитал. Средний корпоратив в ресторане обойдется нам в двести долларов на человека. В случае с Артемом это будет двести долларов на животное. Но не суть! Нас двадцать человек. Вернее, девятнадцать  человек и одно животное по имени Артем.
- А че сразу Артем!
- А кто еще у нас будет выполнять функцию животного? Кроме тебя больше никто не умеет драть все, что шевелится и бухать все, что горит! Поэтому будь добр, мсье Халк, не перебивать меня, когда я общаюсь с людьми!

Тут, конечно же, шеф был прав. Артем был реально животное. Но всего его терпели, потому что он был лучшим продавцом и мог заболтать любого клиента до жирного контракта. Но отдыхать по-человечески он не умел.

- Итак, все про все нам встанет это в пятушку баксов. Пятница. Двадцать первого числа. Декабрь. По НТВ сказали, что будет... Короче, сами знаете, что будет. Конец света будет.

По конференц-залу прогоготало громкое одобрение смехом. Действительно, все это знали и даже очковали. А главный бухгалтер даже прикупила себе по этому поводу валенки, свечки, дрова и гречку. Но зачем ей дрова в девятиэтажном доме она не уточняла.

- В общем гулять надо от души! Поэтому я решил выдать всем по двести баксов и поехать всем офисом на Капчагай!

Все замерли. Конечно же, шефа все боялись и уважали, но ехать купаться в минус двадцать по Цельсию никто не хотел. Повисла неловкая тишина. Первым очнулся айтишник.

- А как же это мы в такой мороз купаться будем?

И тут шеф посмотрел на нашего бедного айтишника взглядом эсэсовца из зондер коммандо, который поймал бойца партизанского подполья и уже взвел курок для точного выстрела.

- Ну, не идиот ли, а? Какой тебе в такой мороз купаться? Ты и так все мозги отморозил уже. Осталась одна микросхема в голове. И та уже устарела! Я говорю, поедем на Капчик. Но не купаться, а в казино!

Все переглянулись. Но понимания во взгляде соседа никто не нашел. Бухгалтерша промямлила под нос:

- Как в казино?
- А вот так! Один раз живем! Тем более конец света! Гулять так гулять! А что? По двести баксов для старта мы дадим, жратву и бухло казино дают. Че бы и не сходить? Оторвемся! Чтобы прям как в кино! С размахом!

Все загалдели, но идея прижилась. Девушки из бухгалтерии начали обсуждать платья, которые подойдут на этот случай. Сошлись на коктейльных. Уборщица решила идти в свадебном, так как коктейльное, как она сказала, у нее в химчистке. А химчистка в Караганде. А Караганда она сама не знает где. И поэтому забрать свое коктейльное платье до пятницы ну никак не получится. Все сделали вид, что поверили ей на слово и одобрили свадебное платье. Ну при таком-то раскладе.

 

Ребята из техотдела вспомнили фильм "Казино" и начали спорить кто из них Джо Пеши. Сошлись на сисадмине. Он хоть и не был похож на Джо Пеши визуально, но за нарушение информационной безопасности карал нарушителей так же бесчеловечно, как и гангстер в известном муви. Ручкой в глаз.

Животное по имени Артем представил, как он будет жечь за рулеткой и буцкаться с охраной, когда его попрут из казино за проигранную честь. Его накрыл гипотетический оргазм. Это будет прекрасный повод нажраться и вести себя настолько по-мудацки, насколько может позволить себе животное его подвида.

Секретарь шефа Ирина была в восторге от бравады своего руководителя. И ее низ живота снова наполнила любовь к его властной натуре. Она готова была принять его прямо сейчас. Но он даже не смотрел на нее. И это было не так важно. Она все равно его любила. Именно таким.

Шеф одобрительно оглядел весь состав своей азартной банды. Банда упивалась идеей встретить корпоративный новый год не в привычной ресторанной обыденности, а в нетривиальной полукриминальной обстановке фортуны и ее крутящейся, поворачивающейся все время не туда, задницей.

Только главбух смотрела на всех с высока и думала, что надо будет взять с собой валенки. Вдруг апокалипто застанет ее именно в момент корпоратива. И честно сказать, такую вероятность никто не исключал.

Шеф на радостях начал повышать голос и весело повизгивать на некоторых словах.

- Ну, все! Порешали! Я еще лимузины возьму! У кого есть фотоаппарат?

Все шумно начали обсуждать обязанности и назначать ответственных. Мы были готовы ехать хоть сейчас. Но была только среда. Поэтому все разошлись домой готовиться и собирать силы на ночь азарта.

 

В пятницу все собрались на Абая-Космонавтов. Как всегда были опоздавшие. Шеф сдержал обещание и заказал два пошлых лимузина. Все обсуждали у кого какой был на свадьбе и делали групповые фото для вконтактика. Вечер загружал всех позитивом и манящей неизвестностью ночи. Алкоголь начинал робко входить в молодые горячие тела тружеников планктоновой гильдии. С каждой рюмкой все становились общительнее. Наконец все собрались и погрузились в лимо. Музыка долбила на всю мощность. Всем уже все нравилось. Ночь азарта началась.

Шеф раздал конвертики с наличностью. Вручая конверты, он скомкано поздравлял берущего с новым годом и требовал от него удачи и выигрышей. Идея с выигрышем всем нравилась и вызывала внутренний восторг.

Мы быстро проскочили все заторы и по трассе примчались в Капчик. Алкоголь в крови гипертрофировал краски и огни неонов убогих придорожных казино. Они казались нам огнями Лас-Вегаса. Я уже порядком накидался и вел себя нарочито дерзко. Все так себя ведут, когда нарядными садятся в лимузин.

Как в самых отчаянных нигерских гангстарэп клипах, мы подъехали на двух лимузинах к самому крыльцу казино. Большими розовыми неонами было написано: "Фламинго" - Ойынхана. "Игре - хана" - подумал я и вывалился из автомобиля.

Наши девушки были в коктейльных платьях и на каблуках. Каблуки делали свое подлое дело и поэтому все девушки казались моделями. Шумной компанией мы завалились в лобби. Артем орал на весь зал, что он приехал за миллионом, чем вызывал неприятные взгляды охраны. Но ему это нравилось. Я это заметил и цыкнул себе под нос. Животное оправдывало все мои ожидания.

- Ну! Где тут у вас бабло? Готовьтесь девочки. Я вас порву! Я вас всех здесь выиграю и высушу! - не унимался Артем.

 

Шеф бегал вокруг секретарши и подавал ее шубу в гардероб. Это был железобетонный вариант на этот вечер и менять ничего шеф не собирался. И Ирина тоже.

Все гурьбой ринулись менять деньги на фишки. Очередь была такая, как будто все покупали билеты на Тальгу в предпраздничный день. Двести баксов были очень смешными деньгами в стенах этого заведения. Но девушка в окошке не смеялась. Кассира пугала очередь. Она никогда не видела столько людей в одном месте, которые жаждали слить свою мелочевку в едином веселом порыве. Это вызывало у нее подозрения. Но она не знала точно, что же ее смущает.

Я зашел в зал и увидел весь наш офис на рулетке. Все наперебой бросали фишки на сукно и громко комментировали свои действия. И конечно же, ржали!

Я прошел на бар и взял себе виски. Хлопнул залпом и тут же повторил. Я был одурманен алкоголем и чувством вседозволенности. И я был такой не один. Главный бухгалтер уже сидела на диванчике и полоскала мозг молодому администратору. Видно было, что тому не в первой было отказывать в общении пьяным пожилым дамам. Он это делал мастерски и без лишней агрессии. Мадам смущалась, но напористо его домогалась.

Шеф стоял возле крупье и отпускал плоские шутки. Его лицо было красным от виски и жмущего воротника рубашки. Его взгляд блуждал в поисках предмета своего юмора и поэтому глаза бегали из стороны в сторону.

 

Девочки из бухгалтерии не стали менять свои деньги на фишки и просто стояли возле играющих. Они решили заныкать свой депозит и потратить его более осознано. Шеф их любил и поэтому не стал их за это ругать.

К полуночи все уже успели слить свои активы и с сожалением стояли и смотрели на чужую удачу. Чип-лидером нашего офиса было животное. Ему катастрофически везло. Он был королем рулетки, Ахелесом блэк-джека и только автоматы еще не успели испытать его удачу.

Все хоть и слили свои депозиты, но с удовольствием болели за Артема. Он уже был в плюсе в районе пяти тысяч долларов. Всем особенно нравилось, как он с легкостью и не думая делал ставки. Это было природное чутье. Животный дар. Он просто знал, что нужно делать. Шеф заливался смехом каждый раз, когда Артем срывал куш. Это был искренний смех ребенка. Он был счастлив.

И тут кто-то из наших крикнул: а давайте на автоматы! Сейчас я понял, что это делать не надо было.  И чья это была идея я вспомнить не могу. Но мы поперлись на автоматы. Нас встретила огромкая надпись: джекпот 60 миллионов тенге. Все посмеялись, но поверить в джекпот никто не решился. Мы обменяли фишки на коинсы и запустили шарманку.  Адская машина замигала.

Игра шла своим чередом. Два часа мы бегали от одного автомата к другому. Все это время мы пили. Наступил третий час ночи.

К этому моменты все уже были невменяемым быдлом. Кто-то ныл про свою жизнь. Кто-то спал на диванчике. Шеф уже драл секретаршу в гостинице. Главного бухгалтера забрал муж, как он сказал, встречать конец света. На автоматах был я, два айтишника и животное. Мы увлекательно проводили время и били по кнопкам. Мы уже засадили две тысячи и немного расстроились. Мы решили сделать паузу и пойти на бар.

По дороге мы проходили мимо рулетки. За столом сидели грузные кавказцы. Рядом стояла охрана. Игра шла на несколько десятков тысяч баксов. Игра не шла и ребята злились. Чувствуя негатив, Артем просто не мог не пройти мимо. Над столом висела обстановка, которая кричала: "СТОЙ! Это такой, геморрой, который ты не вывезешь! СТОЙ!". И это стало ключевым аргументом для начала конфликта. Это было смертельно опасно. Прям как Артем любил.

- Эй! Черножопые! Че не прет сегодня? Это потому что вы лохи.
Это была последняя фраза, которую я успел запомнить. Дальше события развивались так стремительно, что я даже сам не понял, как именно все случилось.

Я очнулся от того, что меня укачивало. Я открыл глаза, но они не открылись. Я не сразу понял, что вокруг темно, потому что я в багажнике. Рядом мычал Артем. Судя по комфортабельности багажника, нас везли в машине представительского класса. Я тарабанил по крышке багажника и кричал. Но вскоре понял, что это не поможет. Вдруг машина остановилась. Багажник открылся. В наш уютный багажник заглядывала толпа кавказцев.

- Ты щто, сука, смотрищь! Я твой рот топтал. Вытаскивай его, Ислам!

Нас схватили за грудки и вытащили наружу. Как же мне не хотелось вылазить. Но животное было очень радо. Его лицо было в крови, но он улыбался. Я его никогда не понимал, но сейчас я вообще его ненавидел. И не только я.

 

- Ты, сука! Скяжи спасыба, что мы не в Ичкерии. Я би тибе голову атрэзал! Эх! Если би ми били в Назрани...

Это был явный альфа. Настоящий боевик. Его подбородок был шире моих плеч. А ростом он был, как два Артема. Но это никак не впечатляло моего соратника по горю.

 

- Если бы у бабушки был хуй - она была бы дедушкой, мудила! - сказал Артем, достал из кармана гранату, выдернул чеку и бросил под ноги испуганным хачам.

Раздался взрыв. Я потерял сознание.

 

 

 

Очнулся я уже в опорке. Артема забрали в Алмату. Следаки решили пробить его в комитете по факту терроризма. А меня оставили местным на растерзание.

- Ну что? Написал, рэмбо? Сейчас у меня дождешься. Вот придет наш Дед Мороз и лично засунет твое письмо тебе в задницу! Пиши давай! Откуда у вас граната?

К концу следующего дня я уже был дома. Меня отпустили за отсутствием состава. Артем вышел только третьего января. Как он мне потом сказал, гранату он нащупал в багажнике у чехов. А полиции наплел, что взрывал не он. Так и отпустили. А чехов повязали. Как выяснилось, они уже много чего натворили и их искали российские службы добрых дел.

 

Письмо Деду Морозу я написал. Там была всего одна фраза:

Дорогой дедушка Мороз, я этого ничего не делал. Отпустите меня домой. ПА-ЖА-ЛУЙ-СТА!

И дед мороз меня отпустил. Теперь я точно знаю, что он есть, дед мороз. И его зовут Начальник РОВД г.Капчагай Ыскаралиев Омирбек Джасагулович.

Это был мой лучший корпоратив и, одновременно, конец света.
Троллинг в моей жизни
27 декабря 2012
goodfella_kz
просмотров: 11662, комментариев: 35
Вот вы удивляетесь, откуда у нас столько троллей. А ведь это неспроста. Мы знакомы с этим с детства.

Комментарии

Владимир Яковлевич Пукин
21 Дек 23:58 # ответить
Хорошо же.
goodfella_kz
22 Дек 00:10 # ответить
Правда-правда? )
rustem_karymov
22 Дек 00:35 # ответить
Баке, хорошо пишешь! Давай еще!
goodfella_kz   →  rustem_karymov
22 Дек 01:15 # ответить
rustem_karymov, готов к труду и обороне. ) Сейчас если пройду в следующий тур, то еще набросаю. )
Ivan Beketov
22 Дек 00:41 # ответить
как кино посмотрел
goodfella_kz   →  Ivan Beketov
22 Дек 01:15 # ответить
Ivan Beketov, похвала мастера мне льстит. * надеюсь это была похвала. )
Ivan Beketov   →  goodfella_kz
22 Дек 18:01 # ответить
goodfella_kz, от души.
Вика Шувалова
22 Дек 00:45 # ответить
целый блокбастер же. попкорн, все дела.
goodfella_kz   →  Вика Шувалова
22 Дек 01:17 # ответить
torilassar, я вот всегда хотел снять фильм на тему разборок. )
Rinat_Balgabaev
22 Дек 01:00 # ответить
Можно, сериал снять!!
goodfella_kz   →  Rinat_Balgabaev
22 Дек 01:17 # ответить
Rinat_Balgabaev, на сериал у меня фантазии не хватит. )
goodfella_kz
22 Дек 01:19 # ответить
Этот текст написан за два рейса на самолете. Из Алматы в Астану и из Астаны в Алмату. Люблю делать это в самолете. )
kangli888
22 Дек 01:42 # ответить
Отлично! Это первый текст блог-турнира, который мне понравился.
goodfella_kz   →  kangli888
22 Дек 01:57 # ответить
kangli888, спасибо! Такие комментарии очень ценю.
SlavaNerush
22 Дек 05:34 # ответить
Не первый раз ловлю себя на мысли...талант у парня!Вот уже Гонзо-не зря!Ерла красава!Пиши исчо!
SlavaKZ
22 Дек 09:00 # ответить
Классно!
Phoenix
22 Дек 11:07 # ответить
Второй пост после поста Пацифиста, который мне понравился)

P. S. Прям 12 друзей Оушена)
trustem08
22 Дек 11:39 # ответить
Отлично получилось! Однозначно есть смысл снимать!
Galymuz
22 Дек 14:58 # ответить
Классный сюжет. Супер!
goodfella_kz   →  Galymuz
22 Дек 21:26 # ответить
Galymuz, спасибо! Два дня писал. )
Пацифист
22 Дек 20:47 # ответить
Хорошо написано, правда.
goodfella_kz   →  Пацифист
22 Дек 21:27 # ответить
Пацифист, вы не поверите, как много значат ваши три слова. Спасибо.
Пацифист   →  goodfella_kz
23 Дек 03:31 # ответить
goodfella_kz, ну уж :-)
Nagayev Constantin
23 Дек 02:46 # ответить
Одобряю. Понимаю что не пацифист.
Пацифист   →  Nagayev Constantin
23 Дек 03:32 # ответить
Nagayev Constantin, куда уж тебе, рыжий :-)
gumichka
23 Дек 12:10 # ответить
Девушки из бухгалтерии
а я читаю "девушки без "бюстгальтера"
AinuraSat
23 Дек 14:20 # ответить
Дейтвительно как кино посмотрела :)
ke1nk
24 Дек 17:27 # ответить
Я думал, что после взрыва гранаты история закончится)
goodfella_kz   →  ke1nk
24 Дек 17:36 # ответить
ke1nk, это же кино. Тут после взрыва гранаты никто не умирает )
zhakosha
28 Дек 12:34 # ответить
отлично пишешь, не раз уже писала, но повторюсь - очень приятно читать твой слог! по -разному о жизненном. и эмоции разные и мысли. супер!
Альмира Маметаева
14 Янв 11:11 # ответить
Хорошо так написано, интересно читать, очень интересно
KoKo Billini
14 Янв 12:24 # ответить
Как пишет автор отлично, однако.
Оставить комментарий
Оставить комментарий:
Отправить через:
Предпросмотр
modules/comment
window._Comment_blog_309 = new classes.Comment( '#comment_block_blog_309', { type: 'blog', node_id: '309', user: 1, user_id: 0, admin: 0, view_time: null, msg: { empty: 'Комментарий пуст', ask_link: 'Ссылка:', ask_img: 'Ссылка на изображение:' } });