misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 141 гость

Эффект противофазы

7751 8
с нами с 26 ноября 2012

Оскар Уайльд и Альфред Дуглас

Оскар Уайльд и Альфред Дуглас

Были времена, когда мы с V. любили посидеть на его просторной кухне и помечтать о всякой ерунде. Примеряли на себя роли известных политиков, устраивая шуточные дебаты, или представляли, будто живем в средневековье: он – палач, а я – "Прекрасная Дама". Вообще-то средневековье – это идея V., я всегда настаивала на 60-х. Так или иначе, прошлое вызывало в нас двоих больше интереса и страсти, чем завтрашний день.

В одну из таких посиделок он спросил, с кем из великих людей прошлого я хотела бы познакомиться. И, поверьте, за перечислением можно было скоротать не один вечерок, если бы не…

— Артюр Рембо, конечно. Оскар Уайльд. Обязательно битники: Гинзберг, Берроуз. А, еще Джеймс Дин! Обожаю его…Команданте Че… - я мечтательно закатила глаза, воображая, где и при каких обстоятельствах могла познакомиться с былыми кумирами.
— Иными словами, тебя устроит любой выдающийся гей?
— Причем тут "гей"? – недоуменно спросила я.
— Ну, все, кого ты перечислила – геи. Фрейд бы озадачился.
— Шутки про Фрейда в нашей стране устарели еще в эпоху пейджеров... Мы же говорим о талантах, черт возьми, об их творческой составляющей! Какая разница, с кем они… спали?!
— Но нельзя же отрицать, что нетрадиционная ориентация вносит свою лепту в развитие и становление личности человека, и, значит, отражается на его творчестве. Очевидно, что Уайльд без своего Бози был бы уже не Уайльдом, а Цвейгом каким-нибудь … - V., гордый удачным, как ему казалось, сравнением, победно пригубил виски. Крепкий, неразбавленный напиток скривил его лицо в смешную гримасу, напрочь смыв тень самодовольства.

V. дорожил своей консервативностью, и при удобном случае не чурался ее продемонстрировать. Он любил называть себя человеком строгих моральных принципов и упрекать других в потворстве моде и слабохарактерности. Часто без причины.

Порой, выпив больше трехста, раздувшись болезненным самомнением, в нашей привычной полемике он становился слегка агрессивен. По крайней мере, в такие часы мне казалось, что V. призывает меня обороняться.

— Уайльд был циничным засранцем. Что может быть хуже, чем сублимация страданий брошенного гомосека через творчество?
— Сублимация?? Я смотрю, Фрейд тебе всю плешь проел… — я нехотя парировала, не желая ввязываться в нелепый спор, рискующий перерасти в дискриминационные выпады.

Но на фоне этой грубой однобокости V. (что, в целом, было привычно, но в тот момент почему-то вызывало отвращение), мне страстно хотелось сохранить достойную толерантность.

— В наши дни ориентация должна играть последнюю роль в вопросах социализации, и уж тем более стыдно подчинять искусство каким-то допотопным канонам морали. Гений не имеет пола, понимаешь? 

V. попытался непотребно пошутить. В ход шла шестая порция чистого виски, мы уже час как перестали отходить к окну, чтобы покурить. Стол был усыпан пеплом, я не удержалась и сдула все на пол. Был некий трагикомизм в моих дальнейших попытках защитить честь гомосеков всего мира от нападок хмельного ретрограда.

— И даже если в художественном произведении есть гомосексуальные эпизоды, они не заразны, это не 25-ый кадр, который делает тебя педиком, пока ты дочитываешь очередной абзац! Они отражают другой поэтический мир, который ты, по незнанию, отрицаешь.

Я, наконец, приняла боевой настрой и была готова отразить любое саркастичное клише из арсенала своего оппонента, но, увы, мысли V. к тому моменту витали уже где-то вдали от нашей кухоньки и скабрезных тем. Он молча курил, и, казалось, совсем перестал меня слушать. Это было к лучшему, потому что внезапно меня захлестнула пьянящая, бурная волна неблизкой мне прежде терпимости, и захотелось вдруг на весь мир прокричать: "Яяяя толераааааантнаааа! Гееееи тооооже лююююди!". И все в таком духе.

Я говорила….

— Это так несовременно. Дискриминация должна навсегда остаться в прошлом. Ну, или хотя бы за дверьми этого дома, где ты в своем гордом высокоморальном одиночестве можешь сколько угодно перелопачивать "горбатые горы".

И говорила, и говорила…

Теперь уже не для V. - для себя. Мне нравилось ощущать себя либералом, человеком открытым, свободным от предрассудков. Понимая, что мой собеседник выбыл из дискуссии, я не старалась звучать изысканно – достаточно было убедить саму себя.

С тех пор и на протяжении нескольких лет тема педерастии оставалась нетронутой. Ни я, ни V. ее больше не поднимали. Общие дискуссии, хотя бы косвенно затрагивавшие вопрос гомосексуальности и гомофобии, я обходила стороной. Работает – не трогай.

Но недавно со мной случился эпизод, внесший смуту в решенный, казалось бы, вопрос.

Совершенно случайно я заметила, что из списка моих друзей в социальной сети пропала одна знакомая. Шапочная, впрочем, знакомая, общение с которой обычно сводилось к обоюдным "лайкам". Все же я обратила на это внимание и решила прояснить ситуацию. Написала ей короткое сообщение, получив в ответ уклончивые извинительные строчки в духе "ничего личного. дело не в тебе, а во мне". Я была в недоумении. Но вдруг, просматривая ее профайл, я наткнулась на знакомое лицо. Это был парень, которого пару месяцев назад все в той же сети я добавила в список друзей, но вскорости удалила. Парень, конечно, гей.

В памяти сразу всплыли многочисленные фотографии, которые он с пугающей периодичностью публиковал в своих альбомах. Ничего провокационного, правда, - просто флегматичный паренек с подкрашенными глазками, поджатыми губками и гитарой на общем фоне. Далеко не Джеймс Дин. Вспомнились еще его частые посты и приглашения на какие-то тренинги по личностному росту (или что-то подобное). Ни то, ни другое не оскорбляло моих чувств, но паренька я удалила. А его подруга, моя шапочная знакомая, затем удалила меня. Верно, из презрения к моей "толерантности".

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13992
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx