misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 157 гостей

Люся решает...

1 3734 4
с нами с 12 января 2013

***

Люся решает: «Один шаг, и все. Покой».
Люся не верит религии, а потому точно знает, после смерти, от чьих бы рук она не пришла не будет ничего, кроме покоя. Люся старательно рассматривает разные сценарии.
«Таблетки просто, остальное некрасиво: повесишься — язык набекрень, вены — синий труп в кровавой ванне — как на форме милицейской, вообще теплые и холодные оттенки вместе — ужасно», — о том, чтобы спрыгнуть с девятого этажа, конечно, тоже речи не идет. Люся допивает третью. Покой.
«Наверное, не зря раньше суицидников за погостом хоронили. И ни при чем тут религия. Им просто давали тот покой, к которому они стремились. Мертвецы тоже ведь очень навязчивые и разговорчивые, ну вот хотя бы у Данте. Вспомните! ».
Люся решает спать.
«Как в сказке: утро вечера му... и все тако-оооо-е. Спать».

***

Люся решает: «К чертям! Работа точно не волк. Она легавая. Сколько бы не бежал, найдет».
Люся не считает себя дурой, хотя помнит, кого любит работа. Люся закрывает ноутбук. 19.05.
«Трамвай? В другую сторону. Значит, такси».
– Пятьсот? !
– Поехали.
<...> 
– С работы? 
– Да.
– Адвокат? 
– Нет.
Гул моторов в пробке.
«Непроницательный таксист пошел. Вот пару лет назад на Арбате сектант какой-то подошел и так сразу: «Врач или учитель! » — «Учитель». «Зовут Та... На...» — «Людмила». Не все угадал, но забавно! »
– Можно возле знака? 
<...> 
– Спасибо. И вам.
Люся решает: дальше – пешком.

***

Люся решает больше не идеализировать. Его, себя, вон того прохожего, сунувшего десяток профессиональному нищему.
«Ты сам также нищ. Не менее профессионально, но мечтами, мыслями и душой».
Люся корчится от пафосности подуманного. Что такое душа Люся не знает. Иногда она чувствует ее в районе солнечного сплетения, иногда в районе желудка, иногда внизу живота.
«А может, и не душа вовсе», — думает Люся, выпуская очередную дозу адреналина надпочечниками и пропуская через кровоток очередную порцию кофеина. Люся решает не идеализировать, но снова видит его.

***

Люся решает: ездить на общественном транспорте веселее, хотя просто дешевле. Нервы? Они давно из струн превратились в бельевую резинку — когда надо тянутся, а надо — приходят в состояние покоя, совершенно без перенастройки колков.
«Экопост».
Люся наблюдает за бойцом «СОБРА», прогуливающимся с автоматом наперевес, пивным животом и с не налазящим на голову беретом.
«Как и положено, — улыбается Люся. — В каком-то фильме про недалекое будущее за превышение допустимых выбросов в атмосферу арестовывали. Видимо, наши пошли дальше и расстреливают на месте».
Люся решает: смотреть в окно вообще весело.

***

Люся решает: "Заменить радость босой прогулки под дождем плиткой шоколада и остаться в офисе в парусиновых тапочках – не так уж и плохо. В конце концов, не придется сушить одежду и, возможно, даже лечится от насморка или чего посерьезнее".
Люся решает оставить улицу с дождем наедине: "Они так давно не виделись. Месяц плюс 40".

***

Люся решает пустить сундук с секретами под откос. "Ведь если секреты имеют свойство накапливаться, то пусть уж катятся с горы заодно со снежным комом переживаний". Люся отправляет каждому знакомому его кусочек правды, выбрасывает телефон и... просыпается. Люся решает: пусть уж лучше сундук отправляется на чердак: "А то отправишь от себя, а лавиной снесет кого-нибудь непричастного".

***

Люся решает больше не любить брит-поп. Во всем виноват он. "Ну а что? Ведь и джаз мне нравится, достойная альтернатива. А он бы возмутился альтернативой". Люсе всегда было просто относиться ко многому – родители не напрягали ее музыкальными школами, балетными студиями и курсами иностранных языков – она любила гитару и пианино,.. "хотя еще играла на клавесине в начальных классах. Ну это так". Люся решает любить джаз.

***

Люся решает: ее здесь нет! 
"И кто бы что ни думал себе: "Вот же,.. не ожидали,.. зачем так,.." - меня здесь нет! Ушла за покоем. За неимением лучших вариантов - пятичасовым. Спать. Мне в кровати, секретам - на чердаке. И все-таки, джаз - лучшая альтернатива. Ну разве поспишь под брит-поп", – решает Люся.

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13992
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx