misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 301 гость
Блоги
1739
с нами с 14 ноября 2012

Дзен-буддист, гуманист, полиглот

Рэмбо сильнее всех на свете. Его оружие — нож и лук с противовертолётными стрелами. Он появляется из темноты и убивает мгновенно. Но на этом таланты не заканчиваются. Рэмбо без труда выкует меч, научит пускать стрелы силой мысли, а заодно организует языковые курсы для желающих. Один вопрос — когда он всему этому научился?

Детские мечты

Во времена моего детства существовал только один человек, способный на равных сразиться с Терминатором и Робокопом. Это был Джон Рэмбо, которого сыграл Сильвестр Сталлоне. Его фотография с повязкой на голове и блочным луком в руках была обязательной частью мальчишеского надкроватного иконостаса.

Потом случилось страшное: мы всё-таки посмотрели кино.

Выяснилось, что Джон Рэмбо героически сражался против наших, советских солдат в Афганистане (кстати, на эту тему за рубежом было довольно много фильмов). Это изрядно уменьшило народную любовь. Хорошо хоть мы не знали, что он наполовину индеец, специалист по вольтижировке и к тому же знает множество языков. Как так получилось?

Яблоки и французская лирика

Сначала появилась книга «Первая кровь», автором которой был американо-канадский писатель Дэвид Моррелл. По ней сняли фильм «Рэмбо: первая кровь», и дальше процессом уже рулили киношники.

Морреллу предложили написать литературные версии сценариев уже вышедших фильмов. Он понюхал деньги и, не почуяв плохого запаха, взялся за работу. Но в процессе выяснилось, что киношники навертели таких сюжетных ходов, что без пол-литра бурбона в них не разобраться.

75b13ad40fb2111b47cd2c30552ed9f301eda3ed

Даже с именем самого Рэмбо вопросов много. Сначала автор, краснея как майская роза, рассказал, будто однажды его жена принесла домой яблоки сорта «рэмбо». Моррелл откусил кусочек, бросился к печатной машинке, скромно стоявшей рядом, и назвал главного героя в честь чудодейственных фруктов.

Хочется радоваться, что в Пенсильвании не пользуются популярностью такие сорта яблок, как«мантет», «пепин» или «антоновка».

Спустя какое-то время автор изменил показания. Мол, черпал вдохновение не в яблоках, а во французской литературе, читая Артюра Рембо́. Эта версия куртуазнее, но ударение не сходится.

Так или иначе, наш герой произошёл от яблок и французской лирики.

Рождение героя

Родился Рэмбо 7 июня 1947 года на аризонщине. Мать его была индианкой, это точно. С отцом всё сложнее. В книжной версии он итальянец, в кино — немец. В любом случае, мать умерла от рака, а отец запил горькую и пытался убить сына ножом. Рэмбо отбился луком и стрелами (даром что ребёнок), после чего ушёл работать в гараж и ждать, пока в нём созреет патриотизм. В семнадцать лет Джон почувствовал, что его неудержимо тянет в армию и завербовался в солдаты. Форт Брэгг, Вьетнам, плен, госпиталь и возвращение домой.

6a571a9542e453a825a262ad030a4eb71db428de

Но если у автора книги события «Первой крови» происходят в 1971 году, что логично, то киношники, снимавшие фильм на десять лет позже, перенесли на этот же срок и возвращение главного героя. Рэмбо превратился в Одиссея и десять лет не мог найти дорогу домой. Дальше Рэмбо не сошёлся характерами с местными правоохранительными органами, долго и качественно играл в «последнего героя» в ближайшем перелеске, а затем его убил помощник шерифа.

Да, в книге Рэмбо погиб.

Киношники с таким финалом согласиться не смогли — слишком мрачно. Поэтому они его оживили. Кстати, киношный Рэмбо гораздо более гуманный: от его игр умер лишь один человек. В книге же полтора десятка ушли на небо, проклиная по пути Вьетнам и посттравматическое стрессовое расстройство.

Герой и его таланты

Дальше первую скрипку играли киношники, а автор, пишущий литературную адаптацию, извлекал из кустов всё новые рояли, чтобы объяснить крутость главного героя.

Сначала выяснилось, что Джон Рэмбо практически мастер спорта по стрельбе из лука. Автор срочно вспомнил маму-индианку, которая познакомила Рэмбо со старым индейцем племени навахо. Индеец научил Джона не просто стрелять, а посылать стрелу при помощи духовной энергии и силы духа. Моррелл развил тему, рассказав, что Рэмбо — фанат луков, всё о них знал и пошёл в армию по военной специальности «лучник-снайпер».

3afb8eb19b1868fc4c2cf515b7a4234f25f0e234

Кстати, оказалось, что Рэмбо ещё и дзен-буддист. На первом же задании во Вьетнаме его завербовал местный житель и обратил в буддизм. Зато стало понятно, где же Джон пропадал десять лет: возможно, он излишне глубоко медитировал, забылся — вот и результат.

Больше чудес!

В третьей части киносценаристам подвезли совсем уж качественные вещества и олитературивавший эту клюкву Моррелл уже не знал, как ему быть. Сначала Рэмбо проявил себя как ловкий наездник, способный оседлать любую афганскую лошадь. В романе он даже играет с афганцами в бузкаши (что-то вроде конного поло, только обезглавленной тушей козла… менее пафосное развлечение). Когда успел научиться? Тут на помощь автору пришёл дядя Рэмбо.

1b63387acc9aff3f7774416abf3817025a9e3f04

Кроме того, Рэмбо внезапно оказался искусным кузнецом. Дядя в этой книге уже помогал, а отец никуда не годился: он пил не просыхая. Морреллу вновь пришлось просить помощи у старого индейца. Тот, даром что старый, включил в серьёзное расписание Джона Рэмбо ещё и уроки кузнечного дела.

Финалом стало признание Рэмбо, что он полиглот. Спасая русского офицера-перебежчика Андреева от расправы, Джон начинает говорить по-русски — и не на уровне «матрёшка-коммунизм-кузькина мать», а бегло и хорошо. На немой вопрос читателей «где успел?» автор отвечать не стал. Сам же Рэмбо похвастался, что знает ещё вьетнамский и тайский.

Вместо морали

Да какая тут может быть мораль? Джон Рэмбо — культовый персонаж, яркий и харизматичный образ солдата, вернувшегося с войны, но не нашедшего мира в душе. А мелкие недоработки и рояли из кустов — чистой воды придирки, неспособные уменьшить нашу любовь к этому человечищу.

1434e6a56bb21b3466a351b54a8fcf061d8add66

Но молодым авторам можно всё же дать совет: прошлое не бездонный мешок, нельзя вытаскивать оттуда всё новые умения. По крайней мере, постарайтесь этим не злоупотреблять.

Источник

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13999
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12831
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx