Раньше я не заморачивалась. Совсем. Мне все было до лампочки. По барабану. Я думала о цели и шла к ней. Нужно мне, например, в магазин. Я что делаю? Я напяливаю пальто поверх того, что на мне надето в данную милисекунду и хоть землетрясение, или наводнение, или другое мероприятие – иду в магазин. Затраченное на сборы время – 1 милисекунда. Заморочки – 0%. Достижение цели – 100%.
Я никогда не забуду день, когда все пошло прахом.
С пергидрольными волосами, тощая и страшная (как кошка у Жана Хорошего) Ирина Иванна, во время очередного застолья у моей мамы на дне рождения, после принятия 9 по пятьдесят, томно произнесла:
- Представьте, иду я в магазин, - в этот момент Иванна взвивает вилку, с наколотым на нее холодцом, к потолку, - перебегаю через дорогу, а меня машина сбивает автомобиль!
Слово «автомобиль» она произносит как Якубович в передаче «Поле Чудес», холодец телепартируется с вилки в рот и создает паузу в ее повествовании.
- По сторонам смотреть надо, чтобы машины не сбивали! – возмущается муж Иванны, Петрович.
- Не в этом суть! Не перебивай! - не до конца прожевав, вскрикивает Иванна, - Так вот, сбивает машина. Конечно, я остаюсь жива, приезжает скорая помощь, меня отвозят в травмпункт… ну или в реанимацию, я не очень-то разбираюсь в подобных вещах!
- Оно и видно, - бурчит под нос Петрович и, дабы избежать семейного апокалипсиса и запрета на спиртное, удаляется курить на балкон.
- Ирод! Сбил с мысли! А! Значит кладут меня на стол, разрезают одежду, чтобы проверить, все ли у меня конечности, внутренности и внешности в порядке и видят О БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ – Ноги небритые! Колготки порванные! Педикюра нет! Нижнее белье выцветшее! КАКОЙ СТЫД! КАКОЙ СРАМ! КАКООООЙ ПОЗОР!!! ЛУЧШЕ БЫ Я ДО ПРИЕЗДА СКОРОЙ ПОМОЩИ УМЕРЛА!!! ТОГДА МНЕ БЫ БЫЛО УЖЕ ВСЕРАВНО, ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЕТ ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Иванна, находит новую жертву на своей тарелке, накалывает ее на вилку и отправляет по направлению к желудку, в то время как все остальные переварить могут только трагичный рассказ. И вдруг Иванна поворачивается ко мне, и произносит медленно и тихо, дирижируя злосчастной вилкой:
- Никогда, слышишь, никогдаааааааааа этого не допускай! Всегда следи за собой! Кто знает, чтооооооо может произойти!
Сука эта Иванна! Всю жизнь мне испортила со своими заморочками! И ведь эта подлость работает! Закон Мерфи это или Фрейда, или Теория вероятности, или проклятие Иванны, но это происходит!
Все время вспоминаю историю Динки @BigWoman_kz, как она мечтала встретить своего бывшего. Да не просто так, а находясь в самом прекрасном наряде, с прической и макияжем и, конечно, в обнимку с рельефным загорелым красавцем, чтобы бывший сдох от мысли, что ее профукал. А чуть не сдохла в конечном итоге она, встретившись ему в халате и с грязной башкой, когда выбежала за хлебом на 20 метров от дома.
P.S. В общем, не удивляйтесь, если девушка, собирающаяся на рынок за овощами 50 минут будет делать мейкап и подбирать гардероб – во всем виновата Иванна. Она заразила её 97% заморочек!