misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 169 гостей
Блоги
3877 1
3877 1
с нами с 14 января 2016

Гуля-бишара

Когда она родилась, мама почему-то решила дать ей особенное имя. В то время как раз мода на Гуль начиналась - Гульзира, Гульбаршын, Гульжанат… Не совхоз, а луг какой-то. Бисара - вот особенное имя! Оно показалось маме звездным, загадочным... Отправила она мужа в районный загс, наказала продиктовать по буквам, чтобы русские девушки все расслышали и случайно Бишарой не записали. А муж накануне выпил хорошо. У них уже была Малика, школьница, и еще хотели мальчика. Двумя жена беременела, да выкинула - муж отчего-то верил, что то были мальчики. В общем, выпил накануне хорошо, и в дороге особенное имя совершенно выпало у него из памяти. В загсе он начал вспоминать, как сейчас девочек называют, а вокруг Гули одни. Так и записали. Ох, и устроила ему жена потом! Сама по себе она женщина добрая… Всплакнула, пожалела кровиночку, да ничего не поделаешь – так и осталась Гулею.

Гуля выросла, стала красавицей, и не просто ладная да пригожая -
Сама яркая, губы точеные, на какую-то актрису похожая.
Про совхоз даже речи не было – первая! Запросто могла с городскими помериться.
Уже тогда было ясно – судьба не сложится. Что-то больно Гуля красивая!
Ухажеры ходили толпами, но она не смотрела в их сторону.
Ей нравился учитель истории - молодой городской жасотановец, комсомолец по-старому,
По распределению в степи прибывший.
Учитель на внешность позарился, и свадьбу сыграли достойную.
Семья у него не последняя, да и сам по общественной линии,
Квартира обставлена, колбаса всегда в холодильнике.
Все говорили – вот же Гуля счастливая!
Двоих родила - заботы, пеленки, кормление…
Вот и в садик пошли, Гуля поступила в техникум.
Муж мотался по каким-то колхозам, все трудился на благо партии,
Регулярно ее поколачивал - говорят, не без повода. Уж больно Гуля красивая!
Соседка мужу докладывала, когда и с кем ее видели.
Подал на развод, как только скопил все данные. Детей суд оставил при матери.
Возвратилась домой на щите, встречать ее было некому -
Папа болен, мамы давно нет уже, хозяйство на старшей.
Малика, хоть имя нежное, была сильной и крепкою бабою.
Все умела, все делала, и замуж, как следует, вышла – не выскочила! Жалко, в городе парня зарезали…
Малика на поле, с хозяйством, скотиною, а Гуля только к кухне пригодная.
Весь день одна дома сидящая, от свободы совсем опьяневшая,
Она стала путаться с местными, от кого раньше нос воротила бы. Дети росли как без матери.
Малика била сестру, обзывала шалавою, но Гулю как будто бы сглазили.
Ее даже видели пьяною!
Соседи смолчать не смогли, свекры партийные прибыли,
Отняли детишек у матери, и забрали к себе в фамилию.
Гуля молча отказные заполнила, поскольку всегда была дура дурою.

Что потом было? Когда забрали ее детишек, она успокоилась, а может, Малика из дома выгнала. В общем, уехала в город, устроилась учетчицей на комбинат, получила вначале койку, потом что-то типа комнатки в рабочем общежитии. Заочно окончила свой техникум, много лет добросовестно трудилась на предприятиях легкой и легонькой промышленности. Позже получила однушку и зажила как обычный член советского общества. Только на доску почета ее не вешали.

До последних дней эту красивую женщину все знали как Бисару, никак не Гулю, мало ли, что в документах записано. Все-таки взяла себе звездное имя. С ней жили кошки, о которых она маниакально заботилась. Говорили, что о детях не помнила, хотя кто бы ей в душу заглядывал.

Выходила замуж три раза, каждый день в парике-шиньончике. Полноватой была, но приятно. Даже в старости одевалась ярко и дорого, наряжаясь на свадьбы и похороны. С последним мужем они не расписывались, сошлись почти уже древними. Он ее бил – ревновал! Говорят, не без повода.

Вот такая родилась в том совхозе роковая дурочка-женщина. Непутевая, неразумная, мужиков и кошек любительница, слишком легкая и красивая Гуля-Бисара-Бишарашечка.

 

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13992
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx