misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 228 гостей

СказQaz о мини-бастыке и Королеве бензоколонки

с нами с 6 ноября 2014

Был самый обычный зимний день в провинциальном городке. На заправочной станции все шло как всегда. Две небольшие очереди – одна для тех, у кого бак слева, другая для тех, у кого справа – неторопливо двигались по давно прочерченным траекториям. Никакой суеты и сложных маневров: водители проезжают на освободившуюся колонку и, уезжая, дружески сигналят хозяйке станции Маше. Здесь все друг друга знают.

Внезапно в эту рутину ворвался тонированный «мерс» и лихо подрезал серый седан, собирающийся встать на место отъехавшей машины. Машины в очереди недовольно загудели, но «мерс» невозмутимо пристроился к колонке.

Из «мерса» вывалился молодой бугай, косая сажень в плечах. С искаженным от ярости лицом он что-то кричал в огромный телефон. Не обращая внимания на сигналящие машины, он показал заправщику пальцами «двойку» и быстрым шагом двинулся к магазину, продолжая орать на свой гаджет.

На пороге магазина парень наконец бросил в телефон последние матерные угрозы и положил его в карман куртки. Все еще никого вокруг не замечая, он подошел к кассе и кинул на стол купюру со словами:

- Полный бак.

Мария не шелохнулась. Она уже оценила ситуацию у себя на заправке и даже через тройной стеклопакет картинка была так себе.

- Молодой человек, вы встали на колонку без очереди, - обратилась она к нарушителю заправочной идиллии.

- Чегоо?.. – водитель наклонился, чтобы побуравить взглядом невысокую Марию.

- Я говорю, здесь очередь. А вы заехали БЕЗ очереди, – нарочито медленно и с расстановкой произнесла Мария.

- Слышь, коза, кто зашарил – тот картошку зажарил, - осклабился парень. - Заправляй давай, пока я тебя тут не отжарил.

Мария фыркнула и скрестила руки на груди.

- Эта колонка неисправна, молодой человек. Будьте добры, встаньте в очередь к другой колонке…

Парень начал закипать:

- Ты че, кобыла, не поняла?.. Да я тебя…

- Слышь, повар, базар фильтруй, - раздался сзади негромкий голос. Парень обернулся и увидел за собой с полдюжины серьезных мужчин. Диалог им явно не понравился. Да и подрезать их, стоящих в очереди, тоже не стоило.

Бугай замер и захлопал своими маленькими глазами. Он давно забыл о том, что люди могут встать на защиту слабого (а он выбирал только слабых для того, чтобы самоутвердиться). В больших городах как-то не принято принимать близко к сердцу проблемы ближних. Здесь же явно жили по другим обычаям.

– Мааш, давай мы его сами обслужим, а? – водитель седана, Марат, был явно не в духе.

Мария улыбнулась.

- Да ладно, мужики. Сами видите, парню итак не прет сегодня. Становитесь в очередь, молодой человек. Кто знает? Может тогда колонка снова заработает…

Паренек осознал, что его не будут бить. По крайней мере сейчас. Он даже немного приободрился. На лице снова появилась высокомерная гримаса. Схватив со стола купюру он повернулся к выходу. Мужчины нехотя расступились.

Сев в машину, он дал по газам, и проорал что-то в приспущенное окно, уезжая с заправки. Что именно никто не разобрал, но палец, которым он семафорил, был весьма красноречив.

- Вот же грубиян, - рассмеялась Мария.

- Может догнать его? – предложил неутомимый Марат.

- Да Бог с ним, - отмахнулась Мария.

Марат пожал плечами и, оставив деньги, пошел заправляться.  Мужики переговариваясь двинулись за ним. Только старый Аскер выразил сомнение:

- Может не надо было, Маша? Что ты из себя героиню строишь? Пусть бы заправлялся и валил из города. Всех козлов не перебодаешь…

Маша сверкнула глазами:

- Нет уж. Привыкли, что им все с рук сходит. Потому их и развелось... никого за людей не считают…

Аскер покачал головой:

- Так они же пример берут с тех кто повыше. Все эти бастыки так же себя ведут. Ну и эти оболтусы, мини-бастыки, с них обезьянничают… А этих – крутых – ты что ли перевоспитаешь? Сама знаешь, что силенки не те. Тогда какой смысл с этими пакостниками связываться?.. Все равно…

- Ничего ты понимаешь, Аскер, – перебила его Мария - Все перевернул с ног на голову. С этими шишками нам с тобой конечно не сладить. С ними должны разбираться те, кому это по плечу – наверняка есть такие. Всегда есть кто-то кто сильнее… Но если мы с тобой будем в стороне стоять, то эти малолетки такими же вырастут и их только больше будет становиться. Каждый должен бороться с несправедливостью вокруг себя. На своем уровне. По мере сил. Тогда всем будет легче жить. Сейчас вот мы ему щелкнули по наглому носу. В следующий раз еще кто-нибудь на место поставит. Глядишь – еще человеком станет.

Аскер вздохнул и покачал головой.

- Так то оно конечно так. Но этот же, балбес, ничего не поймет. Поедет сейчас и заправится у кого-нибудь. И толку?..

Мария улыбнулась:

- А где он заправится? Отсюда он уехал. У Галки уже два дня только газ да соляра. Думаешь рискнет на трассу выехать?.. Сейчас он будет долго кататься. И все время будет думать, сколько времени потеряно. Будет меня матом крыть. Весь городок... Потом себя… В следующий раз уже дважды подумает, прежде чем строить из себя козла…

***

Парень вернулся через час. На этот раз он отстоял очередь.

Протягивая деньги, он старался не смотреть на Марию.

- Полный бак.

Мария молча кивнула. Парень вышел. Заправившись, он отъехал. Но недалеко. Быстрым шагом он вернулся в магазин, но остался на пороге. Мужчины в очереди вопросительно обернулись. Парень явно хотел что-то сказать напоследок, но не находил слов. На лице его была смесь ненависти и бессилия. Наконец его прорвало:

- Я тебя запомнил! Поняла? Думаешь, тебе сойдет в рук? В следующий раз…

- В следующий раз ты сюда не сунешься, - прервала его Мария. – Я знаю таких как ты. Ты - трус. Всю жизнь ты строишь из себя крутого, потому что боишься, что все вокруг узнают о твоей слабости. Это просто маска. За ней испуганный и избалованный мальчик, который не стал мужчиной.  И в наш городок ты больше не вернешься, потому что тут уже знают кто ты на самом деле…

Парень одну долгую секунду сверлил Марию взглядом. Но не нашелся, что ответить. Резко повернувшись он ушел. Взревел мотор и мерс рванул с заправки.

Мария улыбнулась и покачала головой.

Был самый обычный зимний день в провинциальном городке. Здесь все было хорошо.

Другие СказQazы.

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13991
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx