misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 277 гостей
Блоги
3154
с нами с 6 ноября 2014

Блог Добра, Справедливости и Мира: Сказ о ПРЕДпоследнем агашке или Триллеротопия

Жаке сильно измотался за этот день. Звонки сверху, сбоку, снизу (звонили даже прикормленные журналисты) не давали ему продохнуть. «Дурдом какой-то!», удивлялся Жаке. «Кому какое дело как я зарабатываю на жизнь?.. Я что один такой?..»

Дело было в том, что внезапно вскрылась одна из его обычных схем на карманные расходы. Смешная сумма, ей-богу. Но из нее раздули такой сыр-бор, что даже наверху вдруг засуетились и нашли время погрозить ему пальчиком.

Жаке был тертый калач. Поди не первый год в системе параллельного обогащения. Поэтому он не сильно волновался за репутацию (ее на счет в швейцарском банке не положишь). А в случае чего, у него были знакомые, чтобы все это спустить на тормозах. К тому же он знал, что любой медиа кипиш длится от силы 2-3 дня. Потом появятся новые новости и о нем забудут. И все будет по старому.

Но его искренне возмущало, что посторонние люди лезут к нему в карман. Да, в теории это еще и государственный карман, но это уже детали.

Все ведь в стране знают, что кто сидит на бюджетном распределении, того и карман. Потому и лебезят перед ним при всяком удобном случае. Потому и приглашают на той-гулянки, сажают на почетном месте и предоставляют первое слово. Потому и не попрекают его шикарными машинами и домами одаренной бизнес смекалкой родни. Потому и ставят его в пример подрастающему поколению – «балам, осы агадай бол!» Так с чего вдруг эта катавасия?

Домой он пришел в раздраженном состоянии. Жены не было дома. Укатила проведать сына в Лондон, где тот учился, а точнее проматывал отцовские денежки. Можно было бы поехать к токалке, но сегодня хотелось спокойствия.

Жаке включил телевизор, налил себе вискаря и завалился на диван, надеясь отключиться от проблем. Пролистав каналы он остановился на каком-то российском боевике о чернухе то ли девяностых, то ли нулевых. В глубине души он всегда хотел быть крутым парнем из этих фильмов. Но комплекция и природная трусоватость направили его на другую стезю. Он научился безбожно льстить сильным мира сего, без зазрения совести выполнять за них неблагодарную работу, и при случае шугать своими связями артачившихся плебеев. Такие незамысловатые навыки дали ему неплохую кормушку и место в отлаженной системе откатов и благодарностей…

На экране журналистка обличала какого-то авторитета. «Вот неймётся им», Жаке нахмурился. «Это же просто бизнес. Нормально пацаны работают. А эти только орать горазды… от самих толку никакого…».  «Небольшая смазка нужна любой системе» вспомнил он слова одного мудрого аксакала, в свое время научившего его многим премудростям. «Без смазки ничего бы не работало… Иногда надо взять нужного человека. Дать контракт правильным людям. Как бы было хорошо если бы все это понимали и принимали. Легально. Не пришлось бы очковать при каждом таком…»

Жаке улыбнулся своим мыслям. Успокоившись, он незаметно прикорнул прямо на диване.

 

***

Жаке лежал пузом вверх на операционном столе. Он понятия не имел, как он здесь оказался. Ему было очень страшно.

- Ну, что? Начнем, писмилля деп?  – услышал Жаке. Голос показался ему знакомым. Он с трудом повернул голову набок. Так и есть. Даже в маске он узнал озорные глаза и вечно приподнятые в удивлении брови Маратика, сына своей старшей сестры. Он столько раз восстанавливал этого лоботряса в медицинском, что уже лично знал всех его профессоров. Затем пришлось устраивать его на работу… Стоп. Какого он делает со скальпелем в руке? Ему же и барана доверить страшно на курбан айт… А резать он будет… меня?

- Токта… стой, кому говорю, - говорить было почему-то тяжело. Жаке попробовал подняться, но санитары прижали его к столу.

- Не беспокойтесь, ага! Я вам мигом все поправлю, - весело заявил племянник и сделал надрез. Жаке заорал диким матом…

И вдруг очутился у себя в кабинете. В состоянии аффекта он сначала беззвучно раскрывал рот и ощупывал грудь. Потом выпил воды из графина на столе и стал понемногу успокаиваться. «Таак… Все понятно. Это просто сон. Надо просто проснуться…» Но проснуться не получалось…

В дверь громко постучали. Жаке вздрогнул. Кто это мог быть?

- Войдите, - пискнул он, не узнавая свой голос.

Дверь открылась и в дверях показался его давний соратник Аскар. Аскар был бледен и в глазах его была пустота.

- Асеке, что с тобой? – участливо спросил Жаке. Ему было не по себе от того, как уставился на него старый кореш.

- Они все мертвы… Все…

- Кто мертв? О чем ты? – Жаке стало жутко. Он стал щипать себя за руки, пытаясь вырваться их объятий Морфея.

- Все… И жена… и дети… - Аскар медленно надвигался на Жаке с каждым словом. Жаке суетливо отбежал за рабочий стол.

- Помнишь ту новостройку, в которой ты мне квартиру подогнал? Элитная. Я тогда много чего подписал для тебя… не глядя. Новоселье мое помнишь?..

Жаке конечно же помнил этот «проект». За беспроблемный прием дома его отблагодарили по-царски. Аскару тогда квартира перепала, за небольшое содействие.

- Так вот, дом сгорел. – продолжал Аскар безжизненным голосом. – Утечка… Недосмотрели. Недопроектировали. Недодумали. А знаешь, я подумал, почему так получилось?..

Жаке молчал, завороженный взглядом Аскара.

- Я думаю, потому что мы с тобой решили, что все сойдет с рук. Но не сошло. Мы с тобой прокляты, браток. И гореть нам в Аду. – Аскар вдруг расхохотался. - Гореть… И я сгорю… И ты сдохнешь, - сказал он, вытаскивая нож.

Жаке взвизгнул от страха. На его счастье между ними был широкий стол. И ему удалось увернуться о первых бешеных взмахов Аскара. Аскар в ярости бросил себя через стол, пытаясь насадить Жаке на лезвие. Жаке увернулся и Аскар пролетев мимо, громыхнулся об пол. Жаке, спасая свою шкуру, ринулся к двери, вереща как поросенок.

Выбежав из кабинета он тот тут же ударился о шкаф и опрокинулся навзничь. Воя от боли, он тут же встал на карачки, в ужасе от того, что Аскар может нагнать его в любое мгновенье.

Но тут до него дошло, что он уже не на работе. В приемной не было никакого шкафа… Он оглянулся, позади уже не было двери. Значит и Аскара не было…

Оглядевшись он понял, что находится у себя дома. «Надо выбираться отсюда!» Жаке был на грани паники. Как проснуться? Если уже удары шкафом не помогают…

-Дорогой, ты дома? – услышал он незнакомый мужской голос.

«Это еще кто?» - подумал в ужасе Жаке.

В комнату вошел молодой парень в фартуке и с бокалом вина.

- Как раз на ужин! – весело крикнул он и бросился на шею Жаке явно намереваясь поцеловать.

Жаке увернулся и заорал:

- *ять, ты кто? Какого хера ты в моем дома?

Молодой человек недоуменно посмотрел на Жаке.

- Ну, как же? Я твой жена…

Жаке схватился за сердце.

- ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? С УМА ЗДЕСЬ ВСЕ ПОСХОДИЛИ! ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА В КОНЦЕ КОНЦОВ!

- Все законно. – насупился «жена». - Я такой откат дал за эту должность, что ты от меня уже не отмажешься. А что? Теплое местечко. Все условия. Машина. Мальдивы. Изредка раком ставят, но это фигня… Зато на всю жизнь обустроен!.. Вообще, кому какое дело как я зарабатываю на жизнь? Я что один такой?..

Жаке в ужасе уставился на молодого человека, узнавая в его лице свои черты.

- Что-то ты не в себе, дорогой. Как будто в первый раз такое видишь. На выпей… - протянул он Жаке свой бокал.

-ААААА – заорал Жаке. Схватив бокал он с размаху бросил его в «благоверную»…

 

***

Жаке лежал на ковре. Осколки бокала. Треснувший экрана телевизора…

До Жаке постепенно стало доходить, что он проснулся и кошмар позади. Вместо облегчения он ощутил безмерную усталость. «Надо кончать…», подумал он. «С завтрашнего дня… все по другому…» Мысли роились в одурманенном мозгу…

Грудь болела. Распахнув халат, он уставился на тонкий надрез. Сквозь него сочилась кровь. Жаке впал в ступор.

- Дорогой, ты чего не спишь, - раздался в тишине мужской голос…

 

Теги:
агашка
3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13991
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx