Ну, да, не праздник сегодня официально. Да и собственно, хер бы с ней, с этой официальностью – не хотите помнить и праздновать, не надо. Но не стоит орать о том, что этот праздник – тяжелое и кровавое наследие страшного советского режима, и нашему суверенному народу он чужд. Гонево.
Я праздную. Ну, хотя бы потому, что сам отслужил два полновесных и полноценных года в той самой непобедимой, распиздяйской и легендарной, которую боялись и уважали все нынешние акулы демократии. И, надо сказать, боялись не зря. Но сегодня я о веселом – праздник же.
Армия всегда считалась таким концентрированным срезом общества. И такой концентрации чудиков, как в армии, по-моему, не было нигде. Расскажу вам пару историй, поднять настроение и поржать в праздник.
Первая история не то веселая, не то грустная, но отлично показывает армию такой, какой она была тогда… А дело было в соседнем гарнизоне, где располагались танкисты. Одному сержанту дембелю стало как-то скучно. И, дабы скуку свою развеять, решил он загонять молодого служаку из восточных республик. Показывает ему на танк, точнее на ствол орудия, и говорит: «видишь, ствол раздуло? Вот тебе ножовка по металлу, чтоб отрезал ствол и доложил».
Тут надо сделать отступление для тех, кто не в теме. «Ствол раздуло» - это такой специальный механизм на стволе, именуемый научно «компенсатором», для гашения отдачи при выстреле. Нужная вещь. И второе: отпилить ножовкой по металлу ствол нереально.
В общем, дитя востока пилу сломало в первые же пять минут труда. Боясь отхватить люлей от дембеля-командира, оно идет куда? Правильно, к земляку, в хозвзвод. Пять минут поговорив о своем, пара сообразительных солдат прикатывает к танку автоген и отхуяривает ствол за пять минут. В общем, танку пизда. Довольный солдат идет докладывать командиру.
Говорят, тот дембель в момент поседел. Шутка ли: вместо того, чтобы через недельку отправиться домой, он уехал на два года в дисциплинарный батальон за порчу имущества. А дитя востока наказано не было: главное в армии – вовремя и беспрекословно выполнить приказ командира.
Вторая история гораздо смешнее и праздничнее что ли, и произошла она уже в моей части. В автомобильном взводе нашей ракетной бригады служил рядовой Мамедов. Тип сам по себе был уникальный – горный туркмен, парень веселый, добрый, но большой оригинал. Историй с ним приключалось огромное количество: пересказывать все – устанете ржать. Ну чего стоит хотя бы история со стиркой… а, ладно, расскажу. Постирал Мамедов свою форму, неизвестно как и где заляпанную машинным маслом. Постирал в бензине – так многие делали. А чтобы быстрее высохла – прямо мокрую и одел на себя. И зашел, дурик, в курилку…
Гонялись за горящим Мамедовым минут десять по всей части, пока начальник штаба не сшиб его с ног точным броском своего полковничьего планшета… потушили, конечно. Поржали.
А та самая история – вот она. Обнаружил как-то у себя рядовой Мамедов лобковых вшей. Явление, кстати, в армии советской отнюдь не редкое. Что делать? Правильно, посоветоваться с земляками. Земляки и присоветовали Мамедову а) побрить яйца и б) опустить их, яйца, в бензин или керосин на пять минут, чтобы вши сдохли. Мамедов поблагодарил земляков и отправился выполнять процедуры. Как он брился – про то неведомо, а вот вторая часть – это песня. Как автомобилист, Мамедов естественно мог взять немного бензина, налить в емкость и туда опустить свои бритые тестикулы. Но мы же в армии и не ищем легких путей…
В автомобильном боксе стояли бочки с бензином. Большие, двухсотлитровые, полные… Мамедов влезает на бочку, снимает портки, откручивает крышечку, присаживается и по одному опускает свою гордость в отверстие.. Всё.
Бензин и бритые яйца Мамедова вошли в контакт и Мамедову стало остро, горячо и больно. И стал он высвобождаться. Не тут-то было: опускал-то он яйца свои по одному, а вытащить не получается. К тому же, оно там всё начало распухать… бензин же и напряжение.
Орал Мамедов так, что услышали его даже, по-моему, немецкие войска в нескольких километрах от нашей части. Сбежавшийся народ стал думать, как спасти несчастного. Начальник штаба (он почему-то всегда оказывался рядом, когда с Мамедовым приключались истории) предложил отхерачить Мамедову яйца, чтоб неповадно было, на что Мамедов ответил еще более громким и жалобным воем. Общим собранием спасателей было принято решение вырезать из бочки кусок с застрявшим, а потом уже извлекать несчастный орган.
В общем, пока вырезали (зубилом и ножницами по металлу), пока спасали Мамедова из железного плена – ржали так, что даже слегка подкачали себе мышцы пресса. Чем всё кончилось – Мамедов попал в санчасть на пару дней, потом получил заслуженных пиздюлей от командиров за испорченную бочку и пролитый бензин. О лобковых вшах неизвестно – наверное тоже со смеху полопались и погибли…
В общем, что-то много букв сегодня. А и ладно. Читайте, мне не жалко. Напишу еще.
С праздником!
