misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 135 гостей

Визжи, блондинка!!!!

3477 2
с нами с 31 января 2013

Не стану рассказывать вам о том, каким редкостным мудаком был на самом деле Альфред Хичкок. Расскажу о невоплощенной идее, тщательно лелеемой, шлифуемой, но, увы, не оцененной.

Итак, задумка была довольно злой...

Приглашаем «звезду» принять участие в фотосессии для журнала. Съемка посвящается премьере Хичкока, звезду оденем и загримируем в стиле любимых актрис маэстро – Грейс Келли и Типи Хедрен – изящный костюм в стиле 50-х, прическа, макияж. Ну и фотки тоже в стиле.

Обстановка на площадке веселая: посвящаем героиню в детали, помогаем войти в образ, рассказываем о Хичкоке, подкидываем ей пугающие штучки ненароком, - все это фотографируем и снимаем на видео. Видеокамера работает постоянно, но на ней внимание не заостряем. Так же, с другого ракурса, все снимаем на еще одну камеру (gopro, стоящая в стороне, внимания не привлечет), а то и две.

В разгар съемки, когда звезда уже достаточно расслабилась (можно уговорить ее выпить, если не за рулем), смеется шуткам и не боится ничего, мы обставляем очередной образ – она должна быть прикована наручниками (чтоб совсем как у Хичкока) к креслу или какому-нибудь массивному предмету. Ее пристегивают, начинают фотографировать.

И вдруг из коридора доносятся громкие звуки: выстрелы (пауза, все замерли), потом истошный визг. Мы, «забыв про все», в панике выбегаем в коридор, узнать, что же случилось.

В комнате остается только прикованная героиня и работающие камеры. Какое-то время она слышит возню, голоса и крики в коридоре, потом шаги – все убегают «за скорой или полицией» - и тишина.

У дверей «дежурный» подслушивает, что будет дальше. Какое-то время томим звезду ожиданием. Предсказать, как именно она себя поведет сложно, но велика вероятность, что:

  • Станет кричать, что мы ее забыли
  • Материться
  • Устанет и попытается сесть (все, до чего дотянется – пердящая подушка)
  • Забудет, что за рулем, и дотянется до столика с выпивкой
  • Если доберется до телефона, станет звонить знакомым и просить помочь
  • Проклянет нас на хрен

Помотав ей нервы минут 15 (рискну предположить, что в такой ситуации это покажется вечностью), мы выключаем на этаже свет. Лица ее камера, конечно, не увидит, но звук, полагаю, будет громким.

Буквально через минуту-другую свет включается, и в  коридоре слышатся одинокие шаги. В комнату входит «случайный спаситель». Добрый, симпатичный и "ни о чем не подозревающий". Он расспрашивает ее, пытается снять наручники, успокаивает. И вдруг, каким-то чудом, ему снять наручники удается! (фига се, ключ от почтового ящика подошел!!!!)

Раньше, чем она сообразила, что к чему – мы вваливаемся в комнату.

 

На роль блондинки мы планировали пригласить Ксюшу Xenon. Хорошим "спасителем" мог получиться Ерден Телемисов или Александр Васильев.

А теперь вообразите, как бы хорошо пошло это дело с названием ... таким, например...

 «Ужас!!! Блондинку приковали наручниками и издевались всю ночь впятером».

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13992
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx