Ученые из Гарвардского университета выяснили, что если в процессе разговора человек сначала задаст вопрос, а затем, выслушав ответ другого, озвучит еще хотя бы два уточняющих вопроса, его посчитают более внимательным и приятным собеседником. Об этом пишет Inc.com со ссылкой на исследование.
«Мы общаемся с другими, чтобы узнать что-то от них — их истории, предпочтения, идеи, мысли и чувства, — а также поделиться тем, что знаем сами. Когда мы задаем больше вопросов, нас воспринимают как более отзывчивых [собеседников], улавливая нашу готовность выслушать, понять, одобрить и позаботиться», — объяснили гарвардские ученые.
Исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Санта-Барбаре, показало, что примерно 40% повседневных разговоров люди тратят на то, чтобы рассказать другим о своем субъективном опыте. То есть в первую очередь они хотят поделиться тем, что думают или чувствуют, а не фактами, инструкциями или результатами каких-либо действий, объяснили исследователи.
Например, человек, который рассказывает коллеге, что не укладываемся в сроки, обязательно добавит, что устал предупреждать клиентов о том, что их посылка не будет доставлена вовремя. Или как он разочарован тем, что другие члены команды ничего не делают, чтобы сократить задержки.
Почему мы тратим много времени на разговоры о своих мыслях и чувствах? В основном потому, что ничего не можем с этим поделать, объяснили ученые.
Исследование показало, что разговоры о себе, будь то лично или в социальных сетях, усиливают активность в областях мозга, которые связаны с чувством вознаграждения и удовлетворения, получаемого от еды, денег и секса.
Это означает, что другие, когда вы помогаете им больше говорить о себе, видят в вас более привлекательного собеседника (особенно если вы сами говорите очень мало). Они будут чувствовать себя лучше, считая, что интересны вам не только как коллега или сотрудник, но и как человек, объяснили ученые.
Уточняющие вопросы, в свою очередь, говорят о том, что вы внимательно слушаете собеседника и проявляете понимание.
Как делать не надо
Допустим, ваш начальник приходит в цех каждый четверг после обеда. «Как дела?» — спрашивает он у вас. «Хорошо, — отвечаете вы. — А у вас?» «Неплохо», — отвечает начальник и следующие пять минут непрерывно говорит о себе, своей работе или семье.
Вы продолжаете работать, при этом сохраняя зрительный контакт, чтобы показаться заинтересованным, до тех пор пока он не переходит к следующему человеку. Понравится ли вам такое общение? Однозначно нет, и теперь вы знаете почему.
Предполагаемый начальник не следовал правилу трех вопросов. И хотя он задал вопрос, его не волновал ответ собеседника. Он мог бы спросить, как работает конвейер. Или что вы думаете о своей бригаде. Все, что ему нужно было сделать, это задать еще пару вопросов. Что мешает вашей работе? Почему, по вашему мнению, это происходит? Как можно решить эти проблемы? Чем он может помочь? Или даже спросить о том, что вы чувствуете или о чем волнуетесь.
И, что более важно, ему нужно было избежать соблазна говорить о себе и сосредоточить все внимание на работнике. Хотя для некоторых людей это довольно сложно, добавили исследователи. Люди эгоцентричны и сосредоточены на выражении собственных мыслей, чувств и убеждений и практически не интересуются тем, что говорит другой человек.
Как правильно задать три вопроса
Представьте, что вы с кем-то познакомились. Как только вы немного узнаете о собеседнике и о том, чем он занимается, спросите, как или почему он это делает. Или о том, как он чувствует себя при этом.
Или когда узнаете, чем он зарабатывает себе на жизнь, заметьте: «Похоже, это действительно нелегкая работа». У всех есть трудности на работе, и если вы признаете и подтверждаете этот факт, люди быстрее раскрываются и больше о себе говорят.
Если вы зададите по крайней мере два дополнительных вопроса и выслушаете ответ, это покажет, что вы уважаете опыт, знания и мнение другого человека. То есть уважаете его как личность. А это не только сделает вас более привлекательным собеседником в его глазах, но и поможет заложить основу для крепких отношений.