Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор за время своих исследований вывел типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы достичь счастья. Элмор рассказывает об этих ошибках и о том, как перестать их совершать.
1. Мы не даем детям рисковать
Мы живем в мире, который на каждом шагу предупреждает нас об опасности. «Безопасность — это главное», думаем мы; мы боимся потерять своих детей и делаем все, чтобы их защитить. Да, это наша задача. Но мы изолируем их от здорового риска, и это оказывает противоположный эффект. Европейские психологи обнаружили, что если ребенок не играет на улице, и родители не дают ему даже колено ободрать, то во взрослом возрасте он склонен страдать фобиями. Детям нужно не раз упасть, чтобы понять, что это нормально. Подросткам, вероятно, нужно расстаться с девушкой (парнем), чтобы прочувствовать эмоциональную зрелость, которой требуют долгие отношения. Если родители устраняют риск из жизни детей, то мы, вероятно, увидим в наших новых лидерах высокомерие и низкую самооценку.
2. Мы слишком часто бросаемся на помощь
Сегодняшнее поколение молодых людей не выработало ряд навыков, какими обладали дети и подростки 30 лет назад, потому что взрослые врываются и сразу берут на себя их проблемы. Когда мы слишком быстро идем на выручку и окружаем детей излишней помощью, мы избавляем их от необходимости самим управляться с трудностями и решать проблемы. Это близорукий подход, который упускает из виду смысл лидерства: подготовить молодых людей к тому, чтобы справляться без помощи. Рано или поздно дети привыкают, что кто-то их всегда выручит и сгладит последствия неверных поступков. Но реальный мир функционирует совсем иначе, а значит, такое поведение не дает нашим детям стать компетентными взрослыми.
3. Мы слишком легко восторгаемся ими
Движение за укрепление самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Сходите на школьный матч и вы увидите, что буквально каждый считается победителем. Каждый должен получить какой-нибудь приз. Это отношение, конечно, дает детям почувствовать себя особенными, но исследования показывают, что у этого метода есть побочные эффекты. Дети в конце концов привыкают, что родители — единственные, кто считает их гениями, даже когда все остальные молчат. Они начинают сомневаться в объективности своих родителей; поначалу все это выглядит приятно, но связь с реальностью разрывается. Когда мы слишком легко и охотно испускаем крики восторга и игнорируем неправильное поведение, дети учатся жульничать, преувеличивать и врать, избегать неудобной действительности. Ведь они не подготовлены ко встрече с ней.
4. Чувство вины не дает воспитывать лидерство
Ваш ребенок не обязан любить вас каждую минуту вашей жизни. Дети смогут справиться с разочарованием, но они не справятся с последствиями того, что их балуют. Говорите им «нет» или «не сейчас», пусть они борются за то, что они действительно ценят и в чем нуждаются. Мы как родители склонны давать им желаемое, когда вознаграждаем их, особенно когда детей в семье несколько. Когда у одного что-то хорошо получается, нам кажется несправедливым хвалить и награждать только его. Это нереалистичный подход, и он не дает нам показать детям, что успех зависит от наших собственных действий и хороших поступков. И не учите их, что за хорошей оценкой обязательно последует поход в магазин. Если ваши отношения основаны на материальных наградах, у детей не будет ни внутренней мотивации, ни безусловной любви к вам.
5. Мы не делимся собственными прошлыми ошибками
Нормальные подростки всегда хотят расправить крылья, попробовать что-то сами. Мы должны позволять им это, но это не значит, что мы не должны помочь им находить курс в этих бурных водах. Поделитесь с ними ошибками, которые вы допускали в их возрасте в похожих ситуациях, только говорите о них так, чтобы это помогло детям делать правильный выбор. (Избегайте «негативных уроков», связанных с курением, алкоголем, наркотиками и т.д.) Кроме того, дети должны быть готовы к проколам и должны осознавать последствия своих решений. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда у вас был похожий опыт, что вами руководило, и что вы поняли в итоге. Мы не просто влияем на наших детей — мы должны быть лучшими образцами поведения.
6. Мы путаем интеллект, одаренность и влиятельность со зрелостью
Интеллект часто используется как показатель зрелости ребенка, и в итоге родители предполагают, что умный ребенок готов вступить в этот мир. Это не так. Некоторые спортсмены и молодые голливудские звезды, например, демонстрируют невообразимый талант, но все же попадают в публичные скандалы. Хотя одаренность и присутствует в одном из аспектов жизни ребенка, не делайте из этого вывод, что она проявляет себя и во всех других отношениях. Нет какого-то волшебного возраста, в котором дети обязательно становятся ответственными, нет и проверенных правил, когда именно ребенку нужно давать ту или иную свободу. Но есть простой совет: наблюдайте за другими детьми того же возраста. Если вы видите, что они делают больше самостоятельно, чем ваши дети, возможно, вы откладываете время самостоятельности вашего ребенка.
7. Мы сами не делаем то, чего ждем от детей
Наша родительская обязанность — задавать образец для той жизни, которую мы хотим, чтобы наши дети прожили. Помогать им быть сильными, надежными и отвечать за свои слова и поступки. Нужно начать с полной честности в словах: «ложь во спасение» в конце концов вскроется и обличит вас. Наблюдайте за собой: как вы делаете этический выбор в мелких ситуациях, когда другие могут это заметить — ведь ваши дети тоже могут увидеть это. Если вы, например, не халтурите и не мухлюете, они поймут, что и для них это неприемлемо. Покажите детям, как можно бескорыстно и с радостью выполнять волонтерскую работу. Меняйте других людей и места, где вы бываете, к лучшему, и ваши дети это заметят и сами начнут так поступать.
Почему все эти ошибки происходят?
Здесь играют роль и страх, и недостаточное понимание. Но главное — каждое поколение родителей обычно пытается компенсировать то, что сделало предыдущее поколение. Родители сосредоточены на «сейчас», а не на том, что будет потом. Они думают о счастье ребенка сегодня, а не о его готовности к завтрашней жизни. Это реакция на прошлое. Родители сегодняшних родителей зачастую слишком давили на них, готовя их к будущему: надо сберегать деньги, а не тратить; надо готовиться к пенсии. В ответ многие из нас решили, что главное — ценить настоящее. Так мы и делаем. Для многих, кстати, это привело к большим долгам и неспособности откладывать удовлетворение. Это, возможно, главная наша проблема. Но родители, которые способны думать не только о настоящем, но и о завтрашнем дне, добиваются большего.
Как остановиться и переменить свои действия к лучшему?
Важно как можно лучше осознавать свои слова и поступки в общении с детьми, да и с другими людьми, когда дети рядом. Не просто устраивайте им хорошую жизнь, но обучайте, тренируйте их. Вот с чего можно начать:
1. Обсудите те вещи, которые вам самим в детские годы стоило бы знать о взрослой жизни.
2. Позволяйте детям делать что-то, что их напрягает, и позволяйте им терпеть поражение.
3. Обсуждайте возможные последствия того, что они не освоят определенные дисциплины.
4. Помогайте им применять свои сильные стороны к реальным проблемам.
5. Готовьте для них проекты, которые требуют терпения и учат их откладывать момент удовлетворения.
6. Учите их, что жизнь — это выбор и компромиссы; что невозможно сделать все желаемое.
7. Давайте им (или имитируйте) взрослые задачи вроде оплаты счетов или заключения сделок.
8. Представляйте их потенциальным наставникам из числа ваших знакомых.
9. Помогайте им вообразить удовлетворительное будущее, а потом обсуждайте, что нужно предпринять, чтобы там оказаться.
10. Празднуйте вместе с ними их успехи на пути к самостоятельности и ответственности