Писать про книги стало модно. Фотографироваться с книгами - тоже модно. Посмотрите, я читаю! Только знаете что? Был я в домах этих людей. Нет там никаких книжных полок. Где они хранят Достоевского и Толстого? Под подушкой? Кстати, у меня тоже книг нет. Всё раздариваю. И мнением своим о книгах тоже - делюсь бесплатно. Чаще всего - в инстаграмме. Подписывайтесь и читайте вместе со мной. Вот что я хочу вам рассказать.
Начну со своего любимого автора. ИРВИН УЭЛШ, "Альковные секреты шеф-поваров"
Читать Ирвина Уэлша - это как принимать таблетки от головной боли, главное побочное действие которых - головная боль. Ирвин Уэлш - это угнетающая порабощающая сила. Это литературное иго. Похлеще монголо-татарского. Ирвин Уэлш пишет романы без правил, без нежностей и прелюдий. Без штампов. Без поблажек. Без смазки.
Что я делаю, когда не читаю Уэлша? Ищу дешёвые билеты в Эдинбург. Изучаю карту шотландских баров. Слушаю какой-то трешевый рок и стараюсь на материться в эфире.
За что мне нравится Ирвин Уэлш? За то, что он Ирвин Уэлш. Конченый он.
А роман "Альковные секреты шеф-поваров" не уступает по накалу страстей его прежним. "На игле", "Клей", "Сексуальная жизнь сиамских близнецов".
МИХАИЛ ВЕЛЛЕР, "Самовар"
Веллер ненавидит людей. Он презирает каждого своего читателя. Наверное поэтому его не любят. Не любят, но всё равно читают. Это как ходить к невропатологу, которого бесят пациенты.
Роман Веллера называется "Самовар". Самовары - это люди, у которых нет ног и рук. Ампутировали. По разным причинам. И вот они лежат в одной палате и выполняют свою странную миссию. Предсказывают будущее для правительства. В общем, это интересно. Но, как говорится, не дай Бог.
Хорошая книга. Но пропитана ненавистью ко всему. Странное ощущение. Тут и диалоги Сталина с Лениным, и инструкция по убийству оленей, и история кубинской революции во главе с Фиделем Кастро, и рассказ про ведущую программы Вести на РТР Светлану Сорокину, которая во время эфира снимает трусы и показывает зрителям всё, что под ними. И фантазия о том, как Москва переживёт 60-градусную жару.
Вообще, я не эксперт, но что-то мне подсказывает, что писать такие книжки легко. Сюжет выдаётся кусками. Суть героев не раскрыта. Так, в двух-трёх словах. Но как бы там не было, читать его - одно удовольствие, простите за штамп. У Веллера штампов нет. Есть грубость, маты и интимные подробности из жизни инвалидов.
ТОНЯ ШИПУЛИНА, "Если бы мама была крабом"
Жена нашего музыкального редактора Тоня Шипулина пишет чудесные детские книги. И ещё сама рисует к ним иллюстрации. Буду честен - мне сложно оценить это объективно. Я ни мать, ни ребёнок, ни сотрудник министерства образования. Я не знаю, что читали бы мои дети и читали бы они вообще?
Великий Эрик Берн утверждал, что мы копируем жизненную стратегию наших любимых сказочных героев и живём по сценарию наших любимых сказок. Я знаю сотни реальных Золушек, Красных Шапочек и, конечно же, Русалочек, которые считают, что прежде чем обрести Любовь, нужно пойти на серьёзные жертвы! Задумайтесь, по какому сценарию детской сказки живёте вы? Какой герой вам нравился в детстве?
Дорогой, Сергей Шипулин! У тебя талантливая жена! Это здорово, что её публикуют московские издательства! Покоряйте новые вершины и дальше! А эта книга она слишком добрая. Она слишком про детей! Думаю, целевая аудитория оценит её по достоинству!
ЕВГЕНИЙ КРИНИЦЫН, "Акулы интервью. 11 мастер-классов"
Самое ужасное интервью я сделал, когда мне было 24 года. Я работал на 31-м канале, который оказывал информационную поддержку спектаклю Сергея Безрукова. И вот он, как и полагается, приходит к нам в студию в прямой эфир. Сказать по правде, мне было пофиг: ну Безруков, ну актёр, ну ладно - гениальный актёр... Но все сотрудники канала так переживали и носились вокруг него, что мне показалось, будто в студию пришёл Иисус. Я вообще считаю, что не нужно идеализировать звёзд. Они тоже какают.
Безруков был уставшим, он приехал сразу из аэропорта и хотел спать. И вот сидим мы смотрим друг на друга, начинается программа, я задаю ему один вопрос, он уходит от ответа, говорит на другие темы, я волнуюсь, робею, мысленно считаю себя тупым, пытаюсь снова задавать вопросы, ему скучно, неинтересно, он включает Есенина, читает стихи, врет, что не будет играть Высоцкого, я опускаю глаза в бумаги, голос дрожит, в горле пересохло, Безруков засыпает на ходу со словами "от чего так в России берёзы шумят", за камерами влюблённые девочки смотрят на своего кумира, меня ослепляет нимб над его головой, запись заканчивается, в общем, говно, а не интервью (где-то есть запись в ютубе). Прошло сорок лет и я только теперь понимаю, что делать в таких ситуациях, и как возвращать на землю великих артистов. Кстати, как бы вы поступили на моем месте? Что делать, если твой интервьюируемый - звезда? Как не дать уйти от вопроса? Какие вопросы нельзя задавать, а какие можно? Всё в этой книге. Жаль в мои студенческие годы не издавались такие... Мы вообще учились на своих ошибках. И вроде ничего, научились!
МАРКУС ЗУСАК, "Книжный воришка"
Вот парочка советов для тех, кто прочтет эту книжку:
1) Наложить на лицо мелко натертый сырой картофель в марлевых салфетках на 20-30 минут, затем снять и протереть кожу настоем ромашки. Отёки пропадут через полчаса.
2) Приложить к векам марлевые мешочки с испитым чаем и полежать 20 минут.
3) Залить 4 столовые ложки хвоща полевого (продается в аптеках) 2 стаканами кипятка и настоять 1 час. Выпить все глотками в 2 захода.
4) При отёках глаз хорошо прикладывать к векам свежие листья капусты.
5) Сварить в молоке соцветия ромашки лекарственной и процедить. Смочить салфетку в отваре и накладывать на глаза.
Это была рубрика "Полезные советы". Пригодятся. Почему? Потому что вы будете плакать.
P.S. Эта лучшая книга из всех прочитанных (за последние месяцы). Это лучшая рецензия из всех написанных (за последние двести лет).
РАЙАН ХОЛИДЕЙ, "Верьте мне - я лгу"
Начну издалека, мы же не на Хабаре, тут нет правил, да?
Вы наверное знаете, что журналисты иногда ездят на пресс-конференции! Так вот на пресс-конференциях журналисты похожи на школьников во время урока математики. На передних рядах обычно сидят задроты, которые постоянно тянут руку и активно задают вопросы. За ними - хорошисты, которые не особо вникают в суть происходящего, потому что они и так всё знают. И в последних рядах - отсталая часть класса. Реально, всё происходит как на уроке. Ну, окей, может все сидят как попало, но модель поведения та же. Кто-то активно задаёт вопросы, кто-то зевает, кто-то переписывается в ватсапе. Журналисты, как и школьники на контрольной, могут списать. Для этого необязательно слушать спикеров.
Так вот, сижу я как-то на пресс-конференции в Национальном банке. На вопросы отвечал Григорий Марченко. Чтоб вы понимали, Григорий Марченко - это такой строгий учитель, которого все боятся. Наверное у вас в школе тоже был хотя бы один такой.
Григорий Марченко, когда был главой Нацбанка, не любил журналистов. Он считал их тупыми, хамил им, если они задавали неинтересный вопрос, всяко иронизировал над теми, кто не разбирался в экономике. В общем, было дико неудобно и страшно спрашивать у Марченко что-либо. А и ещё! Как и в любом классе, дети ржут, когда учитель унижает ученика. Так вот, когда Марченко лакшерил и демонстрировал умение поставить журналиста в тупик, все остальные покорно смеялись, заглядывая в рот Григорию Александровичу, мол, как вы классно поставили на место нашего коллегу. На концертах у Ваганыча так не ржут...
В общем, я приехал на пресс-конференцию, чтобы задать Марченко два вопроса. Два тупых вопроса. Вопросы, за которые он мог бы просто выгнать меня из зала. Они не были связаны ни с инфляцией, ни с ВВП, ни с курсом тенге. Первый: пишите ли вы Валентинки своей жене? И второй вопрос: почему у вас всегда лохматая причёска?
Короче, редактор мне сказала без ответов на эти вопросы на канал не возвращаться. Сижу и думаю, как спросить, чтобы коллеги с других СМИ не подумали, что я конченый? И чтобы глава Нацбанка не начал в своей циничной и саркастичной манере выпроваживать меня из зала под злорадные возгласы опять же моих коллег.
Скучная пресс-конференция подходит к концу. Журналисты делают вид, что понимают все термины. Марченко традиционно советует хранить бабки в мультивалютной корзине. Я встаю, откашливаюсь и говорю:
- Здравствуйте, меня зовут Влад и сейчас я задам вам тупые вопросы.
Марченко смотрит на меня, как Филипп Киркоров на журналистку в розовой кофточке. Я говорю:
- Это вопросы от зрителей. Они очень хотят знать, поздравляете ли вы свою жену с Днём Святого Валентина? И почему вы не пользуетесь услугами стилиста?
Короче, он ответил. Посмеялся. Ещё раз ответил. Пока я доехал до канала, уже все нуркейзеты написали, что Марченко не признаёт западные праздники и т.д. Но суть не в этом. А в том, что нужно быть честным. А ещё нужно не бояться задавать тупые вопросы. Вообще быть тупым - неплохо. Тупым везёт. Тупым делают скидки. Тупым всё прощают. Даже ложь.
А книга - хорошая. Если я правильно понял, она учит манипулировать. Но по мне - лучше быть тупым, чем манипулятором.
"ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ. ДОПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ ЛЕНТЫ.РУ"
И еще одна история из профессиональной области.
Все журналисты невротики. Вот вы не знаете, я вам сейчас расскажу! Журналисты озабоченные. Они думают, что вы - читатели порталов - первым делом, как просыпаетесь, лезете в интернет и читаете их статьи. Вы не какаете, не писаете, только и делаете, что читаете статьи. Читаете статьи. Читаете статьи.... Вы бы знали, с каким остервенением и упоением в курилках журналисты обсуждают коллег, которые хуже что-то написали. Что-то написали, что-то написали... Журналисты не знают, что вы не читаете статьи. Журналисты работают для других журналистов. И для тех, кто в офисе ничего не делает и сидит в интернете. Что за гонка? Не понимаю. Все мы умрем. Редактор, который кричит на журналистов, рано или поздно умрёт. Журналист придёт на его похороны, посмотрит и подумает "И ради чего всё это было?" Ради просмотров? Ради лайков? Или полутора тысяч тенге в качестве гонорара за статью? Вот.
Ну и в этой книге та же беда. Что за драма? Что за невротизм? Был портал лента.ру, там работала крутая команда, уволили редактора, команда ушла за ним. Афигеть какой сюжет! А эти "секреты", о которых пишется в книге?! Это ж для задротов.
Один раз меня в Дубаи полиция остановила, когда я снимал репортаж. Сказали, что снимать запрещено, мол, священное место. Я сказал, что работаю на Дискавери Чэннел, нам можно. А один раз у оператора камеру отобрали, меня пропустили, а у меня в сумке ещё одна камера была. Любительская. Специально положил, на случай если у оператора отберут. Ну не шпионский боевик, конечно! Но всё поинтереснее задротских историй про то, как сотрудники Ленты.ру редактировали тексты и ставили хештеги.
И вообще терпеть не могу святых журналистов, которые говорят, что ни разу не врали. У которых всё идеально. Гладко и принципиально. Я их принципиально не люблю.
Книгу прочитал с трудом.
Остальное в инстаграме - заходите, меня там зовут vladdlinnov
Автор:Влад Длиннов