В юности я была в Грузии, видела горные реки, о которых много слышала. О том, какие они бывают бурные, неукротимые и непредсказуемые. И вот как-то на мосту смотрю я на маленькую речушку - вернее, мне показалось даже, что это и не речка вовсе, а так, ниточка воды, - и говорю, смеясь, дяде:
- Вот это вы и называете бушующим, неподвластным, неукротимым и непредсказуемым? Это что, та самая страшная река?
- Э, подожди, гого. Вот скоро начнут сходить воды с гор, и тогда ты увидишь всю мощь этой реки.
И я увидела!
87-й год. Мне 17 лет, и я выпускница. Впереди потрясающая взрослая жизнь. Горизонты завораживают. Дорога открыта к будущему, которое в моих руках. Будоражащие душу вопросы - Кем я буду? Как сложится моя жизнь? Нам раздают альбомы и под своей фотографией пишу – Я буду счастлива. Я так хочу.
21 ноября 2006 год. Через два дня мне 37 лет. Раннее утро. Дети ушли в школу. В доме разливается тепло от нашей маленькой печурки. Вкусно пахнет обед. Чисто, светло и уютно. Сажусь у окна и листаю школьный альбом. Прошло 20 лет после того, как написала – Я буду счастлива, я так хочу.
Что было за эти 20 лет? Школа. Попытка поступить в ВУЗ. Работа – секретарь в архиве; официантка в ресторане, казино; продавец в ночном ларьке; домработница. Четверо детей, родившиеся один за другим. Развод. Переезд из одного города в другой. Из-за отсутствия образования не могла иметь хорошую работу и стабильный заработок. В 2004 году вынуждены были, по ряду причин, искать жилье. Перебирались с места на место. То в одном доме поживем, то в другом. За год сменили более семи мест. И с каждым переездом условия были хуже и хуже. И вот, в ноябре 2005 года находим заброшенную дачу, в которой нет света, газа, воды и отопления. Но зато есть стены, окна и дверь. И это наш дом, который мы делаем уютным и пригодным к жизни. Этот год был очень трудным. Голод – страшно, когда ты, мать, не можешь накормить досыта своих детей, и от понимания того, что не все в твоей власти, становится еще хуже. Холод – когда твои дети, плача, говорят, что им так холодно, и ты собираешь всех в кучу, прижимаешь к себе и пытаешься отдать им все свое тепло. И злишься на себя за то, что ты такая маленькая и худенькая, и поэтому не можешь накрыть их своим телом и греть. Работы все нет. Черная полоса чередовалась с белой, и жизнь была похожа на раскраску зебры. Испытания сыпались, как из рога изобилия. Наступила белая полоса. Есть работа, а значит еда и уголь, чтобы топить печь. Проходит зима. Наступает весна, потом лето и осень. Мы выжили. Вспоминаю жизнь, сидя у окна. В голове четкая и ясная мысль - "Как же хорошо. Слишком хорошо. Даже страшно, оттого, что не может быть так хорошо".
И тут в окно вижу движение. Мимо проезжают микроавтобусы, скорая помощь, милиция. Как-то неспокойно стало на душе. В сторону нашего дома несутся с кувалдами люди странного вида, на бомжиков похожие. И эти люди, без "без объявления войны» бьют кувалдами по нашему любимому дому. Стены в один кирпич и сломать их не составляет труда. Я стою, крепко прижав Чижика и не могу понять - что происходит, кто эти люди и зачем ломают наш дом? Представляю, они сносят стену - на нас падает крыша и мы погибаем под обломками.
В образовавшийся проем в стене влетают люди и выбрасывают все, что в доме на улицу. А на улице падает хлопьями и в одночасье засыпает землю, первый снег. Наш дом снесли за 20 минут...
Стою на улице. Поднимаю глаза в небо - "Господь мой, я больше не могу. Может быть уже хватит? Это было самым страшным испытанием в моей жизни, больше я не вынесу. Пожалей меня или скажи, что Ты хочешь от меня? Что еще ждет меня впереди? Мы уже прошли все Твои испытания. Знай, что бОльшего я не выдержу. Смилостивись, о Мой Господь! Остановись и дай передохнуть!"
И Он дал. Несколько лет, жизнь тихая и размеренная. О, да. Я могу вздохнуть свободно. Все хорошо. Но у Бога свои планы. И этот план воплотился в жизнь 20 сентября 2012 года.
«У вашего сына лейкоз», - и с этого момента вся наша дальнейшая жизнь понеслась с такой силой, которой позавидовала бы та грузинская речушка.
Амирам умер 3 ноября 2013 года. Когда сын уходил, я все время была рядом с ним в реанимации. Страха не было. И в тот самый момент, когда я увидела, что все попытки врачей реанимировать его не увенчались успехом, в моем мозгу четко и ясно вспыхнуло решение – я должна вернуться сюда, в этот город, в эту клинику, в это отделение, к этим врачам. Зачем мне это надо было, и почему я так решила – спроси меня кто в это время, сама бы удивилась и не смогла бы ответить. Просто чувствовала - мне надо, и все. Сидя на кухне в съемной квартире в Астане, со своей семьей – мужем и детьми – в ожидании дня, когда мы сможем отвезти тело сына в Алматы, я рассказала им о своем решении. И мне было страшно услышать категоричный ответ: нет. Но в ответ услышала: делай, как считаешь нужным, мы с тобой и поддержим тебя. Безграничная благодарность разлилась по всему телу!
И вот, после похорон, случилось чудо. Приходит сообщение на телефон:
- Марина, возвращайтесь. Мы предлагаем вам работу социального работника в нашем отделении. Вы нам нужны.
И на третий день после похорон, я сажусь в поезд и еду в Астану, навстречу своей новой жизни. Не имея образования, опыта работы в таких местах, еду туда, куда зовёт меня душа.
Каждое утро я иду на работу с чувством огромной радости. Почему? А потому что там моя жизнь! Концерты, экскурсии, подарки на праздники и просто любовь. Обычная человеческая любовь, которой нам всем не хватает. У меня нет заготовленных фраз для беседы, и порой я совершенно не знаю, о чем буду говорить. И буду ли говорить вообще. Может, зайду и обниму, и мы помолчим тихонько. А может, будем говорить часами напролет обо всем. Я очень люблю слушать. Слушать истории жизни. Когда они мне рассказывают о себе, начинаешь глубже понимать. И каждый день учусь у этих людей, настоящих Героев. Учусь любить, ценить и благодарить. Поэтому еще большой вопрос, кто кому, собственно, помогает.
Когда мне выпадает честь дарить подарки, я испытываю невероятный экстаз! И кто знает, кто более счастлив - мои пациенты от того, что о них помнят, любят и ценят, или я, которая наслаждается тем, что видит искреннюю радость, лучащуюся в глазах?
Наурыз. Отличный повод сделать подарки. Волонтеры помогают собрать 245 подарков. Но на момент вручения, ребята, которые планировали помогать раскладывать и разносить подарки, не смогли принять участие.
«О, Боже! Мне придется все делать одной? Я же не справлюсь. Ты представляешь, 245 подарков мне надо разложить, а потом еще разнести. Какой кошмар!!!»
Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Делать нечего. В течении четырех часов раскладываю подарки по пакетам. За окном темно, когда я иду по центру, чтобы дарить их. Многие пациенты готовы ко сну. Но просыпаются, когда видят – зачем я пришла.
Захожу в одну из палат, вижу двух замечательных дедушек. Произношу слова поздравлений. Много говорю и много желаю. В глазах у них стоят слезы. А я все говорю и говорю. И тут, медсестра, наблюдавшая за всем происходящим, произносит: "Они не понимают по-русски. Сейчас я им все переведу". И только начинает переводить, как один дедушка ее останавливают и говорят на казахском языке. Я не очень хорошо знаю казахский, но то, что он говорит в начале своей речи, понимаю и без перевода: "Не переводи. Мы поняли. Эта девочка говорит сердцем и дай Аллах, чтобы все ее пожелания исполнились". Не представляете, как я была им благодарна за то, что они почувствовали искренность, за то, что они позволили мне поздравить их, и просто за то, что они есть!
В этот день я сама от себя не ожидала, что способна буду на такой подвиг. А подвиг был в том, что я говорила 245 раз слова любви и пожелания здоровья, 245 раз вручала подарки, 245 раз обнимала и прижимала к сердцу тех, чья жизнь меня восхищает. И, несмотря на то, что на поздравления ушел весь день, счастье мое безгранично, потому что взамен я получила намного больше, чем отдала!
Вспоминаю свое первое мероприятие в самом начале работы в Центре онкологии. Экскурсия в Океанариум. С докторами составляем список тех, кому можно посетить это место. Обхожу всех пациентов с приглашением на экскурсию. Остается пригласить еще одного, самого обаятельного из всех мужчин, которых я видела в своей жизни. Он такой высокий, стройный, симпатичный – в общем, красавец. Так вот, захожу в палату, а его нет. Встаю возле его кровати и жду. Заходит, подходит, смотрит своими огромными глазами на меня, а я так разволновалась, что и слово вымолвить не могу. А он и спрашивает:
- Вы ко мне?
- Да. К Вам.
И тут вылетает из уст моих, нежданно-негаданно:
- Хочу пригласить Вас на свидание.
Он широко распахивает глаза, пристально смотрит и...отвечает:
- С Вами, хоть на край света!!! А куда на свидание?
Я совсем теряюсь и :
- К акулам...
Его глаза стали еще больше.
Не было ни одного дня, чтобы в моей душе появилось чувство сожаления или разочарования от принятого, в день смерти сына, решения. Наоборот, с каждым днем я чувствую и ощущаю огромный прилив сил, и колоссальное желание всегда быть там, где я нужна, и с теми, кто мне нужен.
Оглядываясь на свою жизнь, я думаю о том, насколько невероятной бывает судьба человека. Могла ли подумать, что жизнь может сделать такой крутой поворот? Могла ли предположить, что я, которая и не ведала о внутренней силе, имеющейся во мне, может измениться сама и сделать решительный шаг к полному изменению своего сознания? Конечно, нет. Моя жизнь напоминает мне ту грузинскую речку. Вот она, тихая и спокойная, течет себе медленно, и, глядя на нее, начинаешь засыпать. Как будто убаюкивает она тебя. И вдруг, неожиданно, в один момент, эта вялая речка меняет свой стиль, и ты стоишь, совершенно оглушенный таким поворотом. Так и моя жизнь - то она успокаивает тебя тем, что «в Багдаде все спокойно», и ты совсем расслабился от того, что тебе хорошо и так будет всегда. То вдруг, в одну секунду, наваливается огромный валун, и ты стоишь, прибитый им к берегу, и не понимаешь, что делать дальше.