Я не раз сталкивалась с тем, что мои отношения с отцом ухудшались и становились очень натянутыми. Такая проблема существует у многих девушек, в том числе среди моих подруг и знакомых. Поэтому я решила дать рекомендации, которые потребуют небольшой работы над собой и как я выяснила, способствуют некоторым положительным результатам.
Немного об отцовстве
У казахов заведено, что дочери рано или поздно уйдут с родного дома, поэтому и подход к ним соответствующий, как к гостье. Был даже обычай, когда невестка после замужества год не должна приходить к родителям, для того, чтобы психологически отстраниться от старой семьи и укрепить связь с новой. Отцы свою миссию видели в том, чтобы вырастить приличную девушку и выдать замуж. Благодаря этому для казахских девушек честь и традиционные семейные ценности всегда приоритетны.
Но в современном обществе жить всё сложнее и необходимость поддержки со стороны отца усиливается. От папы зачастую зависит, как дальше сложится судьба дочки: сумеет ли она стать успешной, как будет выстраивать взаимоотношения с противоположным полом, насколько легко преодолеет переходный возраст, будет ли чувствовать себя востребованной.
Авторитет отца чрезвычайно важен. Если он ослабевает, то это серьёзно влияет на ребёнка. У детей срабатывает протест против отстранённости отца, либо его моральной позиции. Раньше у казахов отец семейства пользовался непререкаемым авторитетом. Но современным мужчинам поддерживать лидерство в доме становится всё труднее. Например, нет возможности самоутвердиться на работе, поэтому жена берёт на себя экономические хлопоты, одновременно занимаясь хозяйством и детьми. Получается, что муж теряет свою роль и старается отгородиться от семьи. Отчуждение теперь только формального главы семейства сопровождается нарастанием у него раздражительности, обидчивости, придирчивости, агрессии. Также возможно появление каких-либо пагубных зависимостей и даже потери чувства ответственности за собственного ребёнка.
Чтобы избежать неприятных последствий, мужчине необходимо постоянно поддерживать признательность среди родных. То есть, решать финансовые вопросы, уделять внимание жене, вносить существенную лепту в воспитание детей, при этом помня, что постоянные наказания, силовые или деспотичные методы повлекут враждебность. По Альфреду Адлеру, создателю системы индивидуальной психологии, «идеальный отец – это тот, кто относится к своим детям как к равным и принимает активное участие наряду с женой в их воспитании».
Для девочки отец – это идеал мужчины, на который она впоследствии будет опираться при выборе спутника жизни. Поэтому важно то, какой пример подаёт отец. Если отец подаёт плохой пример, пусть даже косвенно, то это может негативно повлиять на характер дочери, её поведение в обществе, выбор дальнейшего пути. Отец оказывает большое влияние на семейные ценности. Если отец подаёт хороший пример, то, скорее всего, его дочь в будущем станет достойной женщиной и матерью.
Притча для отцов
Молодая пара сидела дома. В дверь постучали. Они посмотрели в глазок, увидели родителей мужа и решили им не открывать. Родители ушли. Через некоторое время опять постучали. Муж с женой снова посмотрели в глазок. Пришли родители жены. Молодая пара опять решила не открывать. Но жене стала жалко своих родителей и она уговорила мужа открыть дверь. Прошло время. У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: «Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался». А он, улыбаясь, ответил: «Родилась та, которая откроет мне дверь!»
Немного о дочках
Я слышала множество историй от девочек-подростков, которые в особенности тяжело переносили недопонимания с отцом. В их голосе слышалась острая обида за не признанность как личности, диктаторские методы воспитания. Также страшным для ранимых девочек представлялось отчуждение. Они так описывали проблему: «он не понимает, каково мне», «он совсем не знает, какая я», «ему плевать на меня», «мы никогда не общаемся». Сначала они пытались понравиться, завоевать к себе отцовское расположение и если им этого не удавалось, то чувствовали, что они не такие, какими хотят их видеть отцы. Всё это влекло за собой глубокую закомплексованность. Некоторые из них, страдая от заниженной самооценки, выбрали агрессивную модель поведения, начали вести нездоровый и неосторожный образ жизни. Другие же, живут, затаив свои обиды. Всё это мешает девушке быть уверенной и счастливой.
О чём следует подумать
Часто встречаются ситуации, когда отец уделял очень много внимания ребёнку в детстве, но в какой-то переломный момент перестал этого делать. (финансовый кризис, ослабление авторитета отца, несчастные случаи и т.д.) Упустив то время, когда особенно значимо было именно его присутствие рядом, отцу трудно снова найти общий язык со своим чадом.
Если диалог проходит в формате «обвинения-упрёки», то наступает стадия разочарования друг в друге. Однако у такого положения дел есть свои плюсы. В конце концов, и отец, и дочь осознают, что им необходимо исправлять положение. Просто это представляет некоторую сложность. Намного хуже, если такое понимание отсутствует, и попыток наладить отношения не возникает.
1) Мы не выбираем родителей. Порой нам не нравится, что они говорят, как себя ведут, как обращаются с нами. И пусть мы не можем изменить отца, но обладаем шансом изменить свои чувства и отношение к происходящему. Побороть претензии к близким очень трудно, но прийти в гармонию с собой и окружающим миром можно лишь приняв и простив. Трудности в общении возникают потому, что всегда легко видеть только свою проблему и ничего больше. Сначала нужно понять своего отца, поставить себя на его место. Нет, речь не идёт о том, чтобы искать для него оправдания, а о том, что полезно представить его позицию, понять, чем она вызвана. Ваш отец – человек, а любому человеку свойственно ошибаться. Возможно раньше, до вашего появления у него просто не было опыта воспитания детей, а вы являетесь первым ребёнком. Или же его родители этот опыт не смогли передать. А может быть, он из неблагополучной семьи или прошёл через тяжёлые жизненные обстоятельства.
2) Отец не может прочесть ваши мысли. Он даже может не знать, насколько вы оскорблены его словами, действиями и как бы вы хотели, чтобы он с вами обращался. Зачастую всему виной недомолвки. Умейте объяснить, высказать своё мнение, изложить свои потребности, но при этом не провоцировать конфликт. Важно правильно донести свои чувства.
3) Есть моменты, когда лучше не продолжать ссору и усиливать раздражение, а промолчать. Это будет уместней всего, нежели подливать масло в огонь. Нельзя забывать, что молчание – золото. Отложите разговор до более спокойного периода.
4) Не стоит сгоряча строить поспешные выводы и бросаться в обвинения. Сосредоточьтесь на хороших качествах и поступках отца, наверняка вы найдёте то, за что следует его уважать, а не только обвинять.
5) Отцам не следует чрезмерно контролировать дочерей. Давайте им немного свободы, чтобы они были более самостоятельными и наблюдайте со стороны.
6) Доверяйте выбору дочерей, направляйте, давайте советы. Помните, ваша дочь – это личность со своим мировоззрением, желаниями, которые могут отличаться от ваших.
7) Не раздувайте из мухи слона. Будьте объективными и вовремя проясняйте дело, нежели вы будете поддаваться разрушающим эмоциям.
8) Не держите обид и умейте прощать. Вы можете быть сто раз правы, но разочарование в отце будет работать против вас. В ваших же интересах принять реальность, отказавшись от лишних переживаний.
9) Проанализируйте ситуацию. Когда, где она произошла? Почему вам стало неприятно? Что вы сказали, что подумали? Почему вы отреагировали именно так, а не иначе? Что произошло в итоге? Как бы вы ещё могли отреагировать? Будь ваша реакция другой, то какой результат могла бы дать? Задавайте себе такие вопросы, ищите ответы, будьте искренни и вы найдёте подходящую альтернативу действиям и словам.
Таким образом, вы построите новые гармоничные отношения, постепенно научитесь лучше понимать друг друга и как должно быть, станете самыми близкими людьми. Желаю, чтобы у вас всё получилось!