Сгинула эра Мэйл агента, Аськи (до сих пор в ушах стоит ее фирменное uh-oh) и Вайбера. Уже год-полтора как нас накрыла волна Ватсапа. Теперь парни стреляют девичьи номера, чтобы выпрашивать их jpeg-фотокарточки, домохозяйки устраивают брейнстормы своим мужьям, уткнувшись в смартфон, а особо шустрые - рассылают слухи о банкротстве банков.
На днях я общался с товарищем (офлайн), и он решил скрасить беседу, спросив мое мнение о развеселом видео, которое уже неделю «гуляет по Ватсапу». В ответ я лишь развел руками. Ведь я едва ли пользуюсь этим мессенджером.
- Как это? У тебя чё, Ватсапа нет? – недоверчиво спросил собеседник, машинально отодвигаясь от меня как от эбольного.
- Да нет, есть. Но я редко его проверяю.
- В смысле «редко проверяю»? Он же всегда онлайн. Может, у тебя еще и мобильного интернета нету?
- Увы.
В тот момент я почувствовал, как на глазах у собеседника уменьшился мой подбородок, выступили надбровные дуги, а тело покрылось подшерстком.
Что поделать, я не пользуюсь мобильным интернетом, а свой Ватсап проверяю раз в неделю, подключаясь к вай-фаю. Да и завел я аккаунт только после массированной «пропаганды» соотечественников.
«Это выгодно. Не надо тратиться на эсэмэски», - говорил мне руководитель крупной компании, предлагая отправить сканы документов не на почту, а в месенджер.
«Это удобно», - говорил мне молодой бомбила, одной рукой обгоняя Камаз, а второй выбирая фотографии для отправки.
«Не могу сейчас говорить, напишите в Ватсап», - как бы подытоживал сантехник, чей номер я нашел на электрощитке подъезда.
Сарафанное радио сработало, и я прилепил свой номер к чудо-приложению. Но, не смотря на все бонусы, появилась пара причин, по которым я повременил с погружением в образ печатающего экстраверта.
Во-первых, мы и так погрязли в цепких сетях соцсетей (простите за каламбур). «Скорее посмотри, что я тебе написала!» - кричит коллега из-за принтера. И вот мы судорожно открываем почту, затем Фейсбук, Контакт и Твиттер. Но все тщетно. Неужели она написала на давно забытый профиль в Моем мире? «Нет, наверное, все-таки в Инстаграм!» - осеняет вас, и через минуту вы читаете задорный комментарий коллеги под фотографией обеденного тирамису.
Или вот еще момент. Намедни, звонит приятель: «Я тебя уже неделю не могу найти, ты чего в Ватсапе не отвечаешь?». Мой вопрос: «Почему сразу не позвонил?» - ввел его в десятисекундный ступор.
В общем, со всей массой наших аккаунтов, получается неразбериха. И соцсети, созданные для сближения людей – путают и отдаляют их.
Во-вторых, меня весьма беспокоит физиологический фактор. Представьте: мобильник перманентно обволакивают волны GSM и (часто) излучение Wi-Fi. Вопрос к джентльменам: где мы носим свой мобильник? Правильно, в десяти сантиметрах от детохранилища. Теперь давайте добавим к этому еще волны 3G, и постоянный поиск сети. Это ж без пяти минут рентген мошонки! А учитывая, что мы первое поколение, добровольно принявшее все эти ништяки – неизвестно какой эффект на здоровье это даст в долгосрочном периоде. Что, если все усохнет раньше срока?
Страдальчески обдумав все это, я занял выжидательную позицию. И уже пожинаю плоды: я пропускаю десятки шансов посмотреть умопомрачительные видеоприколы, теряю возможность вовремя читать рассылку обувного бутика, не могу переписываться с теми, кого вижу через день, и меня вот-вот потеряют знакомые. Но кто знает, может быть однажды, какой-нибудь знак судьбы направит меня на подключение к мобильному интернету!
PS: Завтра как раз придет тот сантехник.
PPS: Данный пост не направлен против приложения Whatsapp, мобильного интернета или еще чего. Данный пост есть философические размышления автора о современном взаимодействии человека и ЭВМ.