misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 236 гостей

"За упокой Высоцкого Владимира..."

с нами с 21 января 2014
Вообразить, что Высоцкий летом восьмидесятого еще раз  обманул смерть, - невозможно. А ведь многие его ровесники живы  Битов, к примеру. Он даже на год старше. Я спросил его, почему так много ярких и значительных людей родилось во второй половине тридцатых годов? Он мучительно долго  молчал (шла запись телепрограммы), потом изрек проржавевшим голосом: Сталин  аборты запретил. Вот мы все и родились… 
 
С Битовым  я встретился спустя год в Берлине. На международной литературной конференции. Немцы, щеголяя  высокомерной образованностью, назвали ее по-гоголевски, но пугливо:  Русь, куда несешься ты? 
Битов пробрался к своему креслу в первом ряду и присел, как подрубленный – ноги плохо держали. До начала сессии оставалась пара минут. Я подошел. 
 
-Здравствуйте, Андрей Георгиевич! – окликнул я его фальшивым голосом старого знакомого. Он с усилием поднялся. Бледное, одутловатое лицо, фиолетовые  прожилки на щеках, взгляд мутный и беспомощный. От него резко пахло сердечными каплями и едва слышно водкой. 
 
-Мы с вами в Алма-Ате встречались… Под Рождество,  два года назад… Нас Сергей Азимов познакомил…
 
-Ну, - выговорил он неуверенно. – Кто познакомил?
 
-Сережа Азимов, документалист. Он привез вас ко мне на телестудию…
 
-Кто?
 
-Азимов! Сергей!
 
-Ну, и где сам-то?
 
-Кто?
 
-Ну,  этот, Азимов? 
 
-Как где… Ну, в Алма-Ате. Наверное. 
 
-А что он там делает?
 
-Как что! Живет он там! 
 
-А! – сказал он отчасти удовлетворенно и вопросительно замолчал. Я продолжил, как в дурном сне:
-Он вас привез на студию, и я у вас интервью брал…
 
-Кто привез? 
 
-Азимов!
 
- А кто это? 
 
На нас уже с интересом поглядывали. Немецкий профессор  стоял на трибунке и деликатно улыбался. Я  собирался откланяться. 
 
-Погоди, - сказал Битов, задержав мою руку в  ледяной ладони. – В Алма-Ате? Зимою, да?  В студии у тебя холодно было. Коньяку выпили, да?
 
-Все так. Здравствуйте, Андрей Георгиевич!
 
-А ты- то чего здесь-то? - спросил Битов,  вымученно улыбнувшись.
 
-Живу. 
 
-А! Стало быть, теперь не казах?
 
-Стало быть, так. Не казах.
 
Ну и за каким чёртом подошёл? Почему  он должен был меня помнить? Кто я ему? Один из бесчисленных репортеров. Который, не совладав с мелким тщеславием, подошел «отметиться»… 
 
Полагаю, что Высоцкий выглядел бы примерно так же. Сидел бы, незаметно позевывая в ладошку, подремывал бы под шумок. С провалившимися висками. С янтарной плешью, проглядывающей сквозь ветхие седины. С животиком, который, вероятно, утягивал бы из соображений остаточного пижонства  в какой-нибудь  хитрый корсет. Брови заиндевели, глаза выцвели, рост – и без того не гренадерский – стал почти карликовый. Но пиджак! Твидовый, английский. Башмаки приличные. Джинсы.  Шейный  платок на горле. Снежной свежести сорочка и запонки. Штучной работы. Золотые. На правой манжете  VM, на левой MV. «Маринка – анфас…» А что? Нормально. 
 
Посреди действа, разбудивши себя всхрапом, корячился бы между рядов, пробираясь в сортир. Там долго возился бы  с зиппером, вылавливая подагрическими пальцами ушко замка. Он всегда западает, сука. И тужился бы, пуская гулкие ветры, выдавливая мутные капли стариковской урины. Потом недоуменно тыкал бы пальцами, хрипло матерясь, в решетчатое жерло современного рукомойника, у которого нет вентиля, он пускает струю по собственному разумению…
И – банкет, разумеется. Во главе стола. Наш дорогой, наш незабвенный, наш всенародный Володя. Он же Глеб Георгич. Как же, помним, росли на ваших фильмах, на ваших песнях. Вор-р должен сидеть в тюр-рьме! Я сказал! Может, гитарку, Владимир Семёныч, дорогой вы наш, ну, сделайте нам удовольствие, а?  И вот несут. Принял, приладил, погладил струны, осклабился. Зубы фарфоровые, страшно, аж жуть. Забренчали жалобно аккорды, откашлялся, пожевал, помычал, затянул. Пр-ротопи-и ты мне бан-ньку по-белламу-у, я от беллава света а-атвы-ыык! И закашлялся надрывно, а справа, слева всполохи смартфонов: Владсеменыч, а можно с вами сфотографироваться?  Валяйте…
 
Ну, а что? Всего через пять лет после душняков олимпийской Москвы – ветер перемен. У власти плешивый щеголь с пятнами на черепе, улыбчивый и симпатичный, как артист Рыбников. Послабления всяческие. А Высоцкому всего сорок семь. С наркотой завязал, с бухлом поприжался. Да што это, понимаете ли, да такому артисту и всякие препоны! Все ж таки перестройка! Надо, понимаете ли, прекратить эти безобразия. Это ж любовь у людей, это ж понимать надо! Мы с Раисмаксимовной тоже, понимаете, люди, мы много об них меж собой говорили, и я принял решение: надо визу дать ему бессрочную! И Влади  заодно, понимаете ли! 
 
А вот уже и Первый съезд народных депутатов. И на трибуне товарищ Жеглов, еще молодой, едва пятидесятилетний, пережидает овации. А я вам так скажу, дорогой товарищ Сахаров! Пока вы там р-разлагали молекулы  на атомы, наши р-ребята, за  ту же зарплату,  в Афгане  интерре-сы  р-родины атстаивали! И не вам, дорогой товарищ акадэмик…(все тонет в овациях)  Или, напротив, напишет песню:  « Опять незнаменитая война! О ней  всё больше знали мы по слухам. Куда мальчишек  бросила страна?  Где духу взять огонь вести по «духам?»  Ну, что-то вроде…
 
Август девяносто первого. Где он? На баррикадах или в Белом  Доме, караулит автомат Ростроповича, пока он дремлет? А в октябре девяносто третьего?  Опять песня? «В Белом Доме не враг и не гость. Это крепость, бойницы там  узкие. Там защитники. Белая кость. Там руцкие. Там русские, русские…» Примерно, так…
Вот конец девяностых, а ему всего шестьдесят. Чеченская война. Может быть, поехал бы вызволять пацанов из плена. У него бы получилось, и не раз. И песню написал бы про чеченскую снайпершу. « Не знала повадок манерных. Не пялилась  дослепу в пяльцы. Есть только могилы неверных. И след  характерный на пальце…» Типа того.  И на отречение Ельцина, допустим, так: «Еще вчера – козырный туз! А нынче?  То ли это  снится?  Корону сдернул, как картуз, перед народом повиниться…»
 
Наверняка написал бы пару книг. Воспоминания, попытки прозы, сценарии. Тираж не раскуплен, страна читает Донцову и смотрит «Бандитский Петербург». Возможно, снова запил бы. И снова взял себя в руки, завязал, даже бросил курить. Но в сериалах не снимается, а ведь зовут! Все хотят заполучить Жеглова, но он пробивает свою постановку и начинает снимать фильм. Что-то о шестидесятниках, о Шпаликове. Много  песен – старых, новых, но фильм не получается, разваливается, его из уважения покажут на канале «Культура», потому что «не формат». Уедет в Париж, где Марина с трудом организует на Canal+ цикл передач «Беседы с Высоцким». Французский журналист будет нагловат, стараясь вытащить из него гадости о советском времени, это его взбесит, он схватит гитару и не по сценарию прохрипит: «Час  зачатья я помню не точно, значит,  память моя однобока…» Прорычит песню и уйдет из студии.   Передачу в эфир не выпустят, Марина заплатит неустойку. 
Что дальше? Корпоративы у бандитов и  банкиров? Изредка, для денег, брезгливо.  Гастрольные поездки: русский Берлин, Торонто, Прага, Нью-Йорк. На свадьбе у дочери узбекского президента. На юбилее у казахского.  Из  новых друзей только генерал Лебедь, он погиб. 
Путин даст хорошую пенсию, Лужков – квартиру в высотке. Пригласят в Общественную Палату. Уже 76. Сидел бы, незаметно позевывая в ладошку, подремывал бы под шумок. С провалившимися висками. С янтарной плешью, проглядывающей сквозь ветхие седины. С животиком, который, вероятно, утягивал бы из соображений остаточного пижонства  в какой-нибудь  хитрый корсет. Брови заиндевели, глаза выцвели, рост – и без того не гренадерский – стал почти карликовый. Но пиджак! Твидовый, английский. Башмаки приличные. Джинсы.  Шейный  платок на горле. Снежной свежести сорочка и запонки. Штучной работы. Золотые. На правой манжете  VM, на левой MV. «Маринка – анфас…» 
 
Правильно умер.
 
Спасибо, что живой.
 
3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13991
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx