misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 177 гостей

На зависть Ною

3937 5
с нами с 27 декабря 2013

Немного о себе: воксовец, соавтор книги с неприличным названием, невзыскательный киноман, эсквайр, плейбой и мизантроп в душе. Жертва нескольких коммунальных катастроф. Именно о них и пойдет речь. 

 

Два года назад я переехала в новую квартиру. Моими соседями по району оказались певец и блогер Александр Цой и кинокритик Дмитрий Мостовой. На их месте я бы уже тогда размещала объявление о продаже жилья на сайте газеты «Крыша».  Потому что соседство со мной не предвещает ничего хорошего. Я вам расскажу несколько историй и вы удивитесь, почему эти парни медлят. 

История 1
 
Все началось в 2005 году. 1 сентября завершился капитальный ремонт в моей квартире. Дом был построен в 1989 году и до нас в однушке никто не жил, не умирал и не проклинал друг друга. Поэтому версия о черных силах, столь популярная среди моих друзей не выдерживает никакой критики. 15 октября вечером я пришла с работы, открыла дверь, зашла в прихожую и поняла, что стою в воде. Так я на всю жизнь запомнила, что именно 15 октября в Алматы начинается отопительный сезон. Жила я на третьем этаже и от души залила всех под собой. Оказалось, что строители, поменяв батареи, не продули одну из них. И маленькая трещина в чугунном радиаторе привела к моему Первому потопу. Так я познакомилась со своими соседями. Помню, как бабушка, жившая подо мной кричала, что ее близкая смерть будет на моей совести. Я плакала в углу, считая, что это самый ужасный день в моей жизни. А ведь это была лишь первая ступенька на пути к обретению сначала расшатанной психики, а потом коммунального дзена. 
Сантехник из КСК радостно рассказывал: 
 
- Я как дома подключу, так потом сажусь во дворике на скамейку или качели и смотрю, кто же потечет. У кого окна запотели, тот и потек. Смотрю, ваши потеют.
- А потом что вы сделали?
- А потом пошел другие дома подключать.
 
В тот период я сильно задумалась о том, что нужно усовершенствовать процедуру подачи тепла. Например, делать это в выходные дни или как-то предупреждать жильцов. 
В итоге строители сделали за свой счет ремонт моим соседям, но мой ламинат уже никогда не был таким стройным и свежим, как первый месяц своего существования. От горячей воды его страшно повело, но я решила его не менять. Как показала история, это было едва ли не самое правильное решение за всю мою жизнь. 
 
История 2
 
Одного потопа было достаточно для того, чтобы у меня уже сформировалось стойкое желание быть дома в середине октября. Поэтому 15 октября следующего года я провела, тревожно прислушиваясь к трубам. А спустя неделю в субботу отправилась на КВН. 
Я хорошо помню этот день. Живо себе представляю, как моя квартира с нетерпением ждала, когда я наконец покину жилище.  «Ну ребята, теперь можно!» - сказали мои трубы и батареи и начали пати. Пока я смеялась над шутками в зале дворца АХБК, маленький шланг под мойкой на кухне дал течь. После двухчасового представления я пошла на презентацию какого-то проекта и в итоге дома оказалась в час ночи. Когда я зашла в подъезд, то сразу поняла, что кого-то прорвало. Когда я поднялась на третий этаж, я поняла, что прорвало меня. Наводнение было таким внушительным, что затопило подвал дома, пришлось отключить не только все виды воды (сантехник не знал, что прорвало шланг с холодной водой), но и электричество (лифт закоротило). На моей двери были следы от башмаков разъяренных соседей, они долго и остервенело пинали ее.  А еще вызвали полицию с просьбой взломать мою квартиру, но стражи порядка отказались это делать.  
Воду дали на следующий день, электричество через два. Я не знаю, что чувствует диспетчер, по вине которого упал самолет и погибли люди. Но думаю, что в те дни я приблизилась к его личному аду. Я знала, что меня ненавидит весь подъезд 9-этажного панельного дома. Я поверила в то, что я «тварь, которая должна продать свою квартиру и выплатить компенсацию соседям» (таковы были их требования). Я знала, что это я целиком виновата в том, что прорвало шланг. Да, я не сверлила в нем дыру, но ведь это был МОЙ шланг. Помню, как я шла домой, и увидела, что у подъезда стоят три моих соседки-активистки.
Мимо них проходила какая-то женщина, когда она поравнялась со мной, то сказала: «Сейчас вас будут бить».
 
3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13992
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx