«Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее всю эту дурь». Швейных техникумов в моей жизни, слава Богу, не было, а профессия журналиста наоборот всегда подогревала во мне страсть ко всему неземному, в том числе и к неземным мужчинам. Все знают - моя любовь, с которой смирились все воздыхатели – красавчик Леонардо Ди Каприо. Ему 39 лет. Казалось бы – какая разница сколько ему лет? Большая! - На днях поступила тревожная новость: Брэду Питту – 50! С ума сойти, этому парню с голубыми глазами и ямочками на щеках, уже 50? Нееет!
Надо сказать, что этот год поражает юбилейными датами. У меня такое ощущение, что большинство красавчиков из моего списка, родились именно 50 лет назад. В этом году - 50 исполнилось не только Брэду Питту, но и Джонни Деппу, Тиль Швайгеру. Да что там ходить до Голливуда - Владимиру Машкову, и то в этом году полтос стукнул! То, что и Тарантино празднует полвека, а любимому БГ недавно исполнилось 60, тоже беспокоит, но, признаюсь, смутно.
На днях приехала в кофейню чуть ли не на час раньше назначенного. Рядом - граждане Турции, все четверо уткнулись в свои айпады, видимо, призывали, как обычно, к горячей любви в сети, неподалеку стайка юных девушек – с наклеенными ресницами, красивыми шарфиками, обувью на высоченных каблуках и одним крошечным чайником на четверых. Скучно. В фэйсбуке я все прочитала – всем детям расставила лайки, ознакомилась кто, чем отобедал, кто и что думает о ситуациях на дороге и погодных условиях. Делать нечего – пришлось пялиться на окружающих и слушать их разговоры.
«Я ему сказала, ты что - Брэд Питт что ли? Чтобы я к тебе сама приезжала?», - возмущалась одна.
«Блин, вот ты запарила со своими старперами!», - вмешалась другая.
- Не такой уж он и старпер - ему 21 год, он только на два года меня старше.
- Да я про Брэда Питта, ему 50! – пояснила подружка. – В твиттере вчера прочитала.
Я думаю, вот оно – тесное информационное пространство. Нашлось и у меня с этими барышнями что-то общее.
«Как такие люди называются? Некрофилы что ли?» – говорит самая хорошенькая.
«Какие еще некрофилы, может, клаустрофобилы?» «Правильно говорить – клаустрофобы, это когда в лифте застревать боишься!», - поправляет подруг, видимо, самая умная. Прогуглили, не смогли найти. Спросили у официанта: «А вы не знаете, как называются люди, которые стариков любят?». Суровый молодой человек про геронотофилов не в курсе, да и любовь к ближнему ему не знакома: «Я не понял, вы будете еще что-нибудь заказывать?».
Так или иначе, но в течение ближайших 15 минут, знаменитый секс-символ был свергнут и позорно изгнан нашими девчонками из их эротических фантазий. Аргументы звучали вполне справедливые, хотя припомнили даже его тиражируемую таблоидами неспособность узнавать людей. «Наверное, первый признак старости»,- предположил кто-то из девиц.
Спасибо, подкинули тему. А что? Возраст - нормальная такая тема для колонки. Но как ее развернуть? Про культ молодости, который навязывают голливудские звезды – заезженно. Про возрастной шовинизм? Еще сама не прониклась. Про то, что наши, в отличие от Голливуда, не умеют красиво стареть – наверное, несправедливо. Жану Байжанбаеву, кстати, тоже 52, если верить Википедии, а недавно сама слышала, как его называют одним из самых интересных молодых актеров Казахстана. В лучших традициях Тулегена Байткенова, ищу самые популярные поисковые запросы, только не про актрис, а про 50- летних мужчин.
«Мужчина в 50 лет влюбился, мужчина в 50 лет может влюбиться, мужчина в 50 лет и любовь, мужчина в 50 лет здоровье, мужчина в 50 лет как коньяк, мужчина в 50 лет потенция, может ли мужчина в 50 лет зачать ребенка».
Пока была в сети, сделала неутешительные выводы: Антонио Бандерасу уже 53 года, Джорджу Клуни - 52, Киану Ривзу (лично мне он не нравится, но многие его любят и даже считают похожим на казаха) – 49, Джейсону Стэтхему – 46, Хью Джекману- 45, Джерарду Батлеру – 44. Симпатичный мне 35-летний Джош Хартнетт был исключен мною из этого списка просто, чтобы не путался у взрослых под ногами.
Пока разбиралась в паспортных данных голливудских звезд, к столику моих прекрасных соседок подошел мужчина – не молодящийся олигарх, который заставляет полюбить себя сумелеков из «Сумерек» и пьет «Red Bull», потому что все так делают, а нормальный такой агашка с легкой сединой, брюшком, в отглаженной рубашке и начищенных туфлях, сел, хозяйским жестом подозвал официанта: берi келшi. Та, что громче всех вещала про некрофилов, взяла его за руку: «Раимбечик, жаным, познакомься, это мои подруги - Жания, Даша, Алина…»
В общем, Брэд, это самое, ты давай уже, возвращайся!