misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 332 гостя

Меня теперь двое. Часть 2.

с нами с 23 июля 2013

На третий день после родов, нас выписали из роддома и мы приехали домой, благо к бабушке. И вот тут началось самое интересное! У нас (как и у 98% новорожденных) были колики, благодаря которым мы успешно вопили всю ночь, поджимая крошечные ножки. Эспумизаны, боботики, укропная водичка, бэби калм – моя аптечка ломилась от всяких жидкостей, которые в теории должны были успокоить и моментально превратить моего измученного ребенка в счастливого малыша (так в рекламе было). Я не могла ни плакать, ни смеяться ибо болели швы от кесарева. Но самая аццкая боль – это соски. Они трескаются в кровь, и каждый раз, когда даешь ребенку грудь, сама взвываешь от боли. И это длится несколько дней-неделю. Иногда две. У некоторых девушек бывает «плоский сосок». Если вам кажется, что ваш сосок маловат, то срочно пинайте мужа/парня – пусть работает и вытягивает этот сосок! Чем раньше, чем лучше. Берегите грудь. Не дай Бог продует, боль будет похлеще родовой-зубной-головной вместе взятых и помноженных на три. Первое время после родов (да и последующие месяцы и годы тожеJ) чувствуешь себя хреновой, ничего не успевающей матерью, особенно, когда ребенок плачет и не может тебе объяснить: «Мамос, глянь-ка вон тут, чо-то мне жмет» или «БООЖЕ КАК БОЛИТ ЖИВОТИК ДАЙ МНЕ БЫСТРО ПАРУ КАПЕЛЬ БЭБИ КАЛМА КОТОРЫЙ Я СПОКОЙНО ВЫПЬЮ И МНЕ ЭТО ПОМОЖЕТ» или «Меня пугает этот врач, мама, давай его поменяем» или «Какого ЧЕРТА ты пыталась посадить меня в рюкзак, МНЕ ЕЩЕ РАНО!» (я не сажала ребенка в рюкзак вообще, это так, для красочности поста)

Бессонные ночи сменяли одна другую. Я потеряла 10 килограмм за неделю. На роды шла 73. Через неделю – 63. Это радовало. Соски начали заживать. Это радовало еще больше. Швы сняли на 8 день. Счастье. Как-то очень быстро прошло 40 дней, мы набрали целый килограмм, перестали пугаться собственных пуков, ручек и ножек, и стали гораздо симпатичнее. Я тоже кстати, стала симпатичнее. Мы гуляли, ели, спали, плакали, какали, срыгивали и агукали. Я худела. Доча набрала еще килограмм. Ночью она любила проснуться около часу-двух и хихикать, агукать до 4 утра. В 4 утра радостно обкакаться. Потом сосать грудь до 5 утра. А мне в 7 вставать. Ок ок, доча. В 4 месяца у нас полез первый зубик. Абсолютно безболезненно. Я случайно вообще увидела что-то белое во рту ребенка, а это оказался краешек зуба. Я дико гордилась – первый зуб вылез так легко, умница доча! В 4 месяца и неделю полез второй зуб. Я НЕ СПАЛА НЕДЕЛЮ. Фиолетовая десна, вялый ребенок, орущий ребенок, неспящий ребенок и зомбомама.

Очень часто с младенцем чувствуешь себя абсолютно беспомощной, глупой и беспомощной (да-да, надо сказать «беспомощная» именно два раза) Особенно, после первой АКДС. Я запаслась всем, чем можно – и жаропонижающим, и успокаивающим, и разве-что-массаж-не-делающим. За день искупала ребенка, надела свежайшую одежду и поехала к на прививку. Сделали. Нормально. Приехала домой. Ребенок спал. Я рада. А ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА НАЧАЛСЯ АД. Она плакала, выла, не хотела пить ничего из того, что я пыталась ей дать, и самое ужасное – она отказывалась от груди. Паника лвл бесконечно. Я одна дома. Я ходила с ней на руках ВЕСЬ день, она время от времени подвывала, врач сказал, что так бывает. ВРАЧ, ВЫ УВЕРЕНЫ? А МОЖЕТ МОЙ РЕБЕНОК ВСЕ ТАКИ УНИКУМ В ВАШЕЙ ПРАКТИКЕ И ВЫ ОБЯЗАНЫ ОБРАТИТЬ НА НЕГО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ ЧЕМ НА ОСТАЛЬНЫХ?

Но и это прошло. Мы набирали вес, росли, и в пять месяцев врач сказала нам, что мы отстаем в развитии, потому что дети в этом возрасте должны уметь переворачиваться с обоих боков, а моя доча умеет только направо себя переворачивать. Я пришла домой и начала учить переворачиваться 5 месячного ребенка влево. Она хохотала, и переворачивалась вправо. Я психовала и пыталась повернуть ее налево. Она срыгнула. Я выматерилась и оставила попытки после второго часа мучения моего бедного ребенка. В конце концов, у нас перевес кило триста. Нам тяжело. Нам лень. Через месяц она повернулась влево сама и я очень гордилась ею.

В полгода, с введением дополнительного прикорма, у ребенка начались запоры. Мы не могла какать. Мы тужились, я держала ее за руку и молилась: «Ну пожалуйста, доча, ну еще чуть-чуть!» ПУК! Я смотрю в памперс – пусто. Это был всего лишь пук! L Кормлю ее черносливом, делаю массаж животика, ножек. И наконец – тадаааадддаадддааам! МЫ ПОКАКАЛИ! КАКОЕ СЧАСТЬЕ! Все счастливы. Ну как все. Лично я все еще мучалась запорами после родов. Мне никто массаж животика и ножек не делал. Ну ничего, главное – ребенок покакал. Вовремя какающий ребенок – счастливая мама.

В 8 месяцев нам сказали, что мы отстаем в развитии, потому что мы еще не ползаем и не умеем сидеть сами. «Да пошли вы!» сказала я про себя, и оставила своего ребенка в покое. Мы поползли, встали и СЕЛИ в 9. Все сразу, оптом. И ВОТ ТУТ НАЧАЛОСЬ ВЕСЕЛЬЕ И МАМИНО ХУДЕНЬЕ!

Мой маленький электровеник скакал по всему дому, заползал под все что можно, и радостно смеялся, когда я, взмыленная, и потерявшая очередные 2 кило, пыталась вытащить ее из шкафа, стиральной машины, кровати и балкона. Она еще пыталась от меня весело убегать на своих четырех. Самое интересное, я не могла за ней угнаться, и ее это порядком веселило. Еще минус килограммы. Доче – 10 месяцев, мне – 54 кг.

Наступил наш первый день рождения. Я намотала первые хвостики на голове дочи. Они их сразу сняла. Нужно было снова идти к врачу, так сказать, подвести итоги за год. Я скрепя сердце пошла к врачу, чтобы услышать «вы отстаете в развитии, вы еще не умеете ходить». «ДА МАТЬ ЖЕ Ж ВАШУ ЕПТА!» думала я про себя, и скакала днями с ребенком по двору, нацепив на нее специальный поводок, который поддерживает деток, когда они еще не умеют ходить. «Опа, опа!» говорила доча, просясь на руки.  Мы пошли в год, месяц и три недели. Сами. Она просто встала и пошла, а я от удивления выронила все тесто из рук. И вновь началось самое интересное и мамино худенье. Ибо ребенок не мог просто идти себе спокойно по своим делам. Мы бежали. Скакали как Сивка-Бурка, лазили по ступенькам верх-вниз, и вываливали все из шкафов, с радостным криком убегая из комнаты, когда заходила я и видела все это безобразие.

Нам стукнуло полтора. Мы пошли фотографироваться на свой первый паспорт. Мы получили свой первый паспорт и полетели отдыхать с бабушкой и дедушкой (ну и я мама тоже была) в Дубаи. Перелет перенесен нормально, спасибо сиськам. Дубаи понравился, особенно возможность ходить в любимых шортах, ибо доча ненавидит теплую одежду.

В год и 10 я решила отнять ребенка от груди и очень переживала по этому поводу. Намазалась зеленкой, и дала ребенку в очередное кормление. Доча с ужасом убежала в другую комнату и не разговаривала со мной до вечера. На второй день она уже забыла, что когда-то сосала сиську. А вот я не забыла, ибо по природной тупости своей, я возомнила себя доктором маммологических наук и решила не сцеживаться ВООБЩЕ после отнятия. «Молоко придет, поймет, что его никто не пьет, и перестанет приходить» утверждала я. Ага. Поняло молоко. Три раза поняло. В общем, девочки, молоку пофиг. Оно пришло. И потом еще прибыло, и еще, и еще. К концу дня Анна Семенович просто удавилась бы от зависти при виде меня. Но меня это отнюдь не радовало, ибо поднялась температура 40 и я благополучно грохнулась в обморок. На то, чтобы молоко перегорело у меня ушло 3 недели, 5 килограмм и уйма нервов. Отсюда вывод – самый понт в беременности и родах – это сиськи. Выносить и родить – полбеды, а вот начать кормить и перестать кормить – это боль. И самое обидное – сиськи исчезли. Я считаю это вселенской несправедливостью. Боженька, неужели за то, что мы вынашиваем детей, рожаем, кормим, не спим ночами, неужели ты не мог оставить нам СИСЕК? Нормальных таких грудей, а не вот это, что осталось после почти двухлетнего кормления? Ок ок, чо.

 В 2 доча еще плохо говорила. Я решила не идти к врачу, чтобы не слышать «Вы отстаете в развитии, ибо вы еще не отличаете синусы от косинусов, и не умеете выговаривать бесперспективняк». Когда захочет, тогда и заговорит, подумала я. Захотела доча говорить в два года и три месяца. Без умолку. Сутками. «Вот этё че? Дилякоу, давай игдать! Мими письпись станиски дэлил! Накась мине ночики! О! Шнег идет на улиси! УУУ, как муз-муз на улиси, да Диля? Диля, а деньга есть? Купи нямняяяяму! Пойдем в палк гого! Не ачу пать! Ой, не мигу тут дэлить, Диля, амаги»

Мое нетерпеливое «Когда ж она уже заговорит» превратилось в «Доча, ну дай хоть поесть спокойно, помолчи три минуты» на что я слышу в ответ «НЭТ! Не будю алчи! Мими ачу гавалить многа многа лана?» Ну лана.

И вот уже третий год я не высыпаюсь, не могу спокойно поесть, чтобы из моей тарелки самый вкусный кусок не забрала доча, не могу спокойно сходить куда-либо, потому что все мысли – о доче. Третий год я – счастлива. Несмотря на всю усталость, и порой ребенок может вывести из себя похлеще любого мужчины, этот маленький человечек с хитрыми глазками вдруг становится твоей жизнью. Никто не говорит – забудь теперь о себе и концентрируйся ТОЛЬКО на ребенке. Нет, не нужно забывать о себе, девочки! Встречайтесь с подругами, ходите в гости, на выставки и в магазины.

Я мама. Мама прекрасной, маленькой, сладкой, с характером, упрямой, двухсполовинолетней девочки. Каждый день она учится чему-то новому и учит меня. Она уже сама одевается, сама ходит на горшок, сама давно ест, и даже кормит иногда меня, когда считает, что «Диля утяла (устала)». Она хитрит и манипулирует взрослыми. Она любит смотреть футбол, есть фрукты и играть моим смартфоном. Она обожает своих двоюродных сестер и брата. Она научила говорить свою двоюродную полуторагодовалую сестренку «зопа» (жопа) и моментально оскорбилась, когда та назвала ее «Ты зопа». «Низзя так гавалить!» погрозила она пальчиком, и тут же «ну она зи ляля!». Оправдывает сестренку!

Весь токсикоз, запоры, изжоги, боли, невысыпания забылись. Иногда даже хочется снова забабахать ляльку и заново пережить этот токсикоз, запоры, изжоги и боли. И невысыпания. А в награду ты получаешь самого преданного тебе человечка в мире. Беременейте и рожайте, девчонки! (Только с умом, с умом, прошу вас!)

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13995
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12826
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx