misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 211 гостей

Роли не играет

3120 1
с нами с 11 декабря 2013

В актерской профессии (если, конечно, можно это так назвать) я не так давно, года два с лишним. Первый мой актерский опыт был внезапным: модельное агентство отправило меня  на актерские пробы (в те незапамятные времена я работала моделью, бороздила местные подиумы и рекламировала одежду в глянцевых журналов).

На тот момент у меня совершенно не было никакого актерского опыта, за исключением одного рекламного ролика, ну и уроков актерского мастерства, которые нам преподавали в модельной школе. Вся такая воодушевленная, при полном параде, макияже и на каблуках, я приехала по указанному адресу…

Это была небольшая студия, в помещении полно девушек: актрис, моделей. Меня сразу же облюбовал один дяденька, как впоследствии, выяснилось – режиссер. Дал мне текст, что-то начал рассказывать и повел в другую комнату-студию, где, собственно и проводилась запись проб. Меня посадили на стул, напротив камера, световые приборы, всякая непонятная для меня тогда аппаратура, и я от волнения вся неистово вжалась в стул. Бородатый дяденька-оператор кинул вслед режиссеру: «На кого пробуем-то? На главную, что ли?», - от этого грозного выкрика, я сжалась еще больше.

А бородач продолжал свой расспрос, спросив что-то вроде: «Опыт есть?», - а я такая с полной уверенностью и готовностью выпалила в ответ: «Да! Я снималась в рекламном ролике средства для горла!». - «Пфф, реклама, это не считается».

Почему-то в тот момент мне стало невероятно стыдно, не знаю от чего, может от того, что хотела напустить на себя важность, а может из-за своей природной скромности.

В общем, запись началась…  Мне надо было изобразить сцену выяснений отношений между девушкой и ее возлюбленным, а в завершении этого «шедеврального» актерского этюда, безутешно, потряхивая плечами, навзрыд разрыдаться (какая-то тавтология получилась). Не помню, какой там был текст, что и как именно я делала (а это были первые в моей жизни актерские пробы!), знаю только, что я была абсолютно, деревянной и неестественной.  Естественно, разрыдаться мне не удалось, и оператор предложил мне второй дубль, а в качестве спасения предложил закрыть лицо руками в конце и просто изобразить рыдание. Второй дубль, в общем-то, получился чуточку лучше.

Разумеется, сказалась моя совершенная неопытность и зажатость, было бы жутко интересно сейчас посмотреть этот материал.

Могу сказать, что сейчас для меня расплакаться в кадре - это самая невообразимо простая вещь, как пальцем щелкнуть. Я не знаю, какие методики принято применять, и есть ли вообще какой-либо «правильный» метод для того, чтобы заплакать в кадре, но лично мне достаточно подумать о самом грустном и тяжелом моменте своей жизни и слезы не заставят себя ждать. Хотя иногда, достаточно бывает просто войти в предлагаемые обстоятельства и прочувствовать своего героя и это состояние полностью накрывает, что даже не нужно ничего играть, а если еще и режиссер очень постарается: хорошо с тобой поработает и четко поставит задачу, тогда вообще никаких проблем с этим возникнуть не может. Но при всем при этом, таких настоящих слез хватит на два-три дубля  максимум, (не спасут даже глазные капли и глицерин!), поэтому, лучше всего, успеть все отснять за первые два дубля. Хотя есть еще одна маленькая хитрость! Недавно один режиссер поведал мне о ней, вернее, он поставил мне задачу, а я долго не понимала зачем. В общем, нужно было на протяжении всей сцены, которая длилась около трех минут, просто не моргать (попробуйте сами это проделать – не моргать 3 минуты!). Сначала эта задача казалась просто физически невыполнимой, и я никак не могла справиться с приступами непрекращающегося моргания, но после пары-тройки запоротых дублей и настойчивости режиссера, который как заведенный повторял: «Просто не моргай!», «Нет, можешь!», я все-таки совладала со своими рефлексами и, наконец, поняла, для чего это было нужно: в самый кульминационный момент сцены (это, конечно, еще и везение) мои очи наполнились влагой и крупная тяжелая слеза покатилась по моей щеке, щедро оросив мою усталую и густо загримированную кожу… И, судя по восторженным возгласам режиссера, это было восхитительно. В общем, вывод такой: если долго не моргать (действительно не моргать и держать глаза открытыми), то совершенно неважно, о чем ты думаешь, вошла ли ты в предлагаемые обстоятельства, и волнует ли вообще тебя судьба твоего героя, природа и защитная реакция организма сделает свое дело – слезы потекут механически, и выглядеть это будет, довольно трагично и правдоподобно!

А ту роль я все-таки получила… Мне позвонили через пару дней, пригласили на дополнительные пробы и утвердили. Это был маленький проект, обычная слезливая мелодрама, премьеры которой не было до сих пор. Но, в любом случае, это мой самый первый актерский опыт и моя первая главная роль, о которой я всегда буду вспоминать с улыбкой.

 

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13991
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx