Видимо, при создании, Боженька внедрил в, так сказать, мозг некоторых индивидуумов, какое-то реле, которое на собеседованиях выключает здравый смысл и заставляет их верить всем словам работодателя. Ибо, почему же тогда они развешивают уши, пускают слюни, будто у них синдром Дауна и верят во все эти сказки?
Самая большая ложь работодателя начинается обычно со слов:
«На время испытательного срока ваша зарплата будет составлять столько-то, а после его прохождения мы еще раз вернемся к этому вопросу и обсудим увеличение оклада».
Пиздеж! Вы что не смотрели ни одной серии «Обмани меня»?! Да Кэл Лайтман бы после таких слов сразу вшатал этому очкарику в щи с разворота! Не верьте ни единому слову и требуйте всю желаемую вами сумму налом вперед и еще 5% акций компании в придачу! Нашли дураков!
Еще одна любимая обманка работодателей: «График работы – с 9 до 18»
Ахахахахаха! Щито? Попросите интервьюера встать и показать вам задницу! Да, да, задницу! Ибо седалище его покрыто мозолями от ерзанья в офисном кресле денно и ночно, составляя отчеты для такого же руководства, а вы нужны лишь для того, чтобы сменить его на этом ответственном посту, пока он ровно в 18 нуль-нуль будет выезжать на ужин к маме! Как слышите про такой график работы – прерывайте собеседование, гордо вставайте и уходите к ебеням, через плечо посылая интервьюера в … ну в этом то мы все мастера, что уж тут советовать :)
Если вы крепкий орешек, и все же остались на интервью, чтобы получить еще порцию впечатлений, то впереди вас ждет ложь Всея Вселенная: «условия труда и трудовые обязанности».
Тут уж Ичары извиваются, кто на что горазд. И медицинскую страховку вам пообещают, умолчав о том, что она будет действовать только в экстренных случаях. Экстренные случаи – это когда вас скорее довезут до морга, чем до больницы. ;) Смишно? Ихихихи! Будут петь вам про тимбилдинги. Тимбил что? С анорексичной Людмилой Ивановной из бухгалтерии и пукающим Ерболом Сериковичем из Отдела продаж? Эээээ я лучше на фрилансе поработаю…
Бонусом ко всему вышеперечисленному они еще могут выдать: «Все ваши переработки и работа в выходные дни будут оплачиваться в двойном размере».
Здесь можно смело делать Бугогашеньки три раза! Даже при заключении трудового договора ничегошеньки, НИЧЕГОШЕНЬКИ вы не получите. Это ими было сказано не для того, чтобы вы возрадовалися, а для того чтобы сообщить – ВЫ БУДЕТЕ РАБОТАТЬ В ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ. Это они вам обеспечат, не сумлевайтеся!
Так! Теперь о десерте! Очень важно задавать интервьюеру правильные вопросы о месте работы. Например:
- А моя мама сможет приходить ко мне по вторникам с 15-37 до 15-49?
- Разрешено ли мне крутиться на офисном кресле против часовой стрелки?
- Каково расстояние от балкона 4 этажа до асфальта?
И это... Атеншын! Если вам задают вопросы типа: «Когда вы сможете приступить к своим трудовым обязанностям» или «ваш прежний руководитель уже знает, что вы хотите сменить место работы»? Апасян! Вы им понравились, и они хотят вас принять на работу! Бегите оттуда немедленно. И не забудьте послать их в … ну в этом-то мы все мастера, что уж тут советовать. :)