misc/class
lib/jquery_pnotify, lib/moment, lib/lodash, misc/notification, misc/social, site/engine
$._social.__cfg = {"init":[{"service":"basic"},{"fb_app_id":"556076531075995","service":"fb"},{"vk_app_id":"3235940","service":"vk"},{"service":"twi"}],"like":[{"service":"fb"},{"service":"vk"},{"via":"GonzoKZ","channel":"GonzoKZ","hash_tag":"","service":"twi"}],"twi":{"like_count":"vertical"},"fb":{"like_layout":"box_count"},"vk":{"like_type":"vertical","like_fixed":true}}; window._SiteEngine = new classes.SiteEngine( { user_id: 0, controller: 'Blog', action: 'page', content_css_version: '1432482607', social_enabled: 1, custom: []} ); (function($){ var GA_ID = "UA-36321844-1"; function gaTrackPageview() { var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); var src = gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js"; $.getScript(src, function(data, textStatus) { var tracker = _gat._getTracker(GA_ID); tracker._trackPageview(); }); } $(document).ready(function() { gaTrackPageview(); }); })(jQuery);
Интернет-журнал «Культура и общество»
Войти через:
Лучшие посты
По комментариям
По просмотрам
С нами
Сейчас online
А также 174 гостя

Сотовая магия

3043 4
с нами с 11 декабря 2012

Лет десять назад я был еще маленький, но уже очень важный, ибо возглавлял целый магазин компьютеров, сотовых телефонов и прочей оргтехники. В придачу к такой должности полагалось пяток раздолбаев из техотдела и несколько продавщиц, с отдельными представителями которых было весьма весело работать, а остальные и вовсе были блондинками.

До сих пор понятия не имею, за что ко мне в то время хорошо относился персонал, в частности Марина – весёлая пышка и старший продавец заодно. Лично я, на её бы месте, обиделся еще после того, как мы, с ребятами из техотдела, привязали её скотчем к стулу и оставили посреди торгового зала, под конец рабочего дня.

Подходит, как-то, ко мне Марина и говорит:

- Ты же у нас в мистике разбираешься, да и старший заодно. У нас, кажется, домовой чем-то недоволен.

- Кто? – я чуть не поперхнулся чаем.

- Домовой, - на полном серьезе отвечает она мне, честно заглядывая в глаза.

- Какой еще нафик, домовой, показывай.

Марина отвела меня к большой, восьмиугольной витрине, стоящей по центру магазина, на полках которой располагались сотовые телефоны.

- Видишь мобильник, - спросила меня старший продавец, тыкнув пальцем в серебристый самсунг «лягушку» (кажется, А800 они назывались), - вот, заколдованный телефон. Во первых, он уже третью неделю стоит, не продается, а во вторых, каждое утро оказывается посредине витрины, как будто убегает из магазина. Мне кажется, это домовой чем-то недоволен.

-На какой еще середине? Перестань нести ерунду.

- Вот посмотри, где он стоит, а с утра, вместе с подставкой, будет посредине витрины.

- Быть того не может.

- А ты сам проверь.

Вечером, завертевшись в рабочей кутерьме, я и позабыл уже об этом разговоре, но, уходя, наткнулся на полушутливый взгляд Марины, указывающий в сторону витрины с телефонами.

- Хорошо, хорошо, я запомнил где стоит телефон, - сказал я королеве торгового зала, лишь бы отвертеться.

Но, каким же было моё удивление, когда на утро, я обнаружил телефон стоящим по центру витрины. Так же, в пластмассовой подставочке, выполненной в виде кисти руки, в  выключенном состоянии, но, посредине витрины.

- Хм. Опять издеваетесь. Пришли раньше меня и подстановите? – ища подвох в действиях коллег,  спросил я.

- Честно тебе говорю, никто еще витрину не открывал, да и ключи только у тебя.

- Ключи могут быть и запасными. Ладно, хер с вами, я же своим методом проверю.

- Проверяй.

По окончанию рабочего дня, дабы убедиться, что меня действительно никто не обманывает, я выгнал весь персонал, отодвинул телефон в дальний от дверцы угол витрины, сдал магазин на сигнализацию и ушёл домой.

На следующий день, придя раньше всех и убедившись, что телефон снова, стоит не там, где оставался вечером, а посредине витрины, благополучно покинув своё место в дальнем углу, я решил достать его, вставить сим-карту и поковырять магический аппарат на предмет всяких странностей.

Дойдя до функции «будильник», я обнаружил его включенным на 5:45 утра, после чего, взял подставку и ушел к себе в кабинет.

Проведя «следственный эксперимент», довольный, размахивая телефоном в одной руке и подставкой в другой, я вышел к девочкам в торговый зал, подошел к Марине и, слегка наклонившись над ухом, прошептал:

- Признавайтесь, сучки, кто брал телефон попользоваться?

- Никто, - Марина сделала глаза, чуть честнее, чем у коровы.

- А будильник кто включил?

- А может жена шефа, вообще она его принесла.

Позвонив «шефине», мы убедились, что будильник был выставлен ею  саморучно, после чего, еще часа полтора ставили телефон в подставку, выставляли будильник «через минуту» и смотрели, как от работы виброзвонка,  телефон вместе с подставкой, медленно но верно, устремляется к центру витрины. 

3 eвpeйcкиx aнeкдoтa o тoм, кaк нaдo oтнocитьcя к дeньгaм
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 13991
Англичане говорят: "Если ты такой умный, покажи мне свои деньги". Скрытый сарказм подразумевает, что не всегда интеллект приносит материальные плоды. Можно быть человеком умным и образованным, но жить от зарплаты до зарплаты.   А у евреев своя мудрость:   Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.   Почему? Потому, что деньги могут быть украдены, могут обесцениться или вложены в пирамиду или долгострой. А знания и опыт всегда с тобой, с их помощью ты всегда сможешь заработать еще.   Но заработать - это половина дела. Нужно еще уметь контролировать свои траты, сберегать деньги и преумножать их.   Чем русский подход к деньгам отличается от еврейского? Наши люди могут потратить все, до копейки, любят пускать пыль в глаза, хотели бы получать больше, но презирают тех, кто живет на нетрудовые доходы. Считается, что в нашей стране копить деньги - это утопия. Либо их "сожрет" инфляция, либо отберет государство.   Евреи же наслаждаются своими накоплениями. И чем их больше, тем сильнее, могущественнее личность.   Три стадии бедности у евреев:   1. Нет денег.   2. Совсем нет денег.   3. Придется менять доллары.   Наш народ во многом живет и надеется "на авось". Что попадется хорошая жена, что на работе заметят и станут платить больше. Евреи не признают иллюзии и стараются многое спрогнозировать и запланировать. Они не позволяют детям валять дурака и лениться, выбирают им достойные профессии и программируют на будущий успех.   У евреев, действительно, есть чему поучиться.   Они легко генерируют идеи, стараются придумать варианты, как заработать деньги. Людей с таким мышлением в России называют нелицеприятными словами, самое меньше из которых "спекулянт" и "барыга".     Наши люди любят говорить: "Как нам платят, так мы и работаем". В этой фразе - усталая смиренность. Но специалисту, который не горит своим делом, которым сложно управлять, потому что он обижен на жизнь, никто платить хорошо не будет.   Евреи умеют видеть преимущества даже там, где их быть не может:   Еврейский мальчик говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.   Жен стараются выбирать таких, чтобы их имущество не разбазарили. А женщины, в свою очередь, весьма требовательны к мужчинам. За непризнанного гения или свободного художника никто не пойдет замуж. Зачем по своей воле обрекать себя на нищету?   Еврейки говорят: "Мужчина без денег - это подруга". Вы никогда не услышите из их уст фразу про рай в шалаше. Рай - это Мальдивы и Бали, но не конструкция из веток и палок.     Ну и еще немного юмора о том, что мыслить нужно уметь нестандартно:   - Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.       По материалам - Мадам Хельга Источник
Жecткиe и беcкoмпpoмиccныe цитaты Фaзиля Иcкaндepa
12 мая 2022
GONZO
просмотров: 12823
Они нaучaт paзбиpaтьcя в людяx