Пост эйр патриотизма
Чтобы сделать человека счастливым,
надо отобрать у него всё
и вернуть ему половину.
Те, кто ругает Air Astana, скорее всего просо не летали авиаперевозчиками братских стран. Пару последних раз мне довелось летать по СНГ компанией ROSSIYA AIRLINES. Не RUSSIA, не РАША, а именно ROSSIYA. Язык сломать можно, пока читаешь. Лично мне не понравилось сразу.
Крайне непривычное название оправдало мои опасения наличием стюардесс предпенсионного возраста. Но это мелочи. Чуть позже я узнал, что у них предпенсионного возраста бывают и стюарды.
Самое главное – у них не дают моих любимых карамелек «Взлётная». Я итак практически не ем сладкого, утешая себя, что когда летаю самолётом, компенсирую запас глюкозы в организме этим кулинарным чудом алматинской фабрики «Рахат».
- А где конфетки, - спросил я у пробегающей мимо стюардессы, выглядящей так, будто она только переоделась в униформу, наспех уволившись из советского буфета, где разбавляла пиво водой, смачно красила губы яркой помадой и материлась, плюя недовольному клиенту в гуляш из прошлогоднего мяса.
- Какие конфеты, - практически утробным голосом ответила мне стокилограммовая собеседница.
Я демонстративно махнул рукой, вставил в уши два куска пластмассы и погрузился в прекрасный мир свежескачанного пиартского контента.
Кормили, конечно, хорошо, тут грех жаловаться. А вот с напитками – беда. Я уже молчу, что на международный рейс не отгрузили алкоголя – здесь всё понятно. Русскому народу такое доверять нельзя. Но, норма 170 грамм воды и стакан сока на одного пассажира, я Вам скажу – это хамство. Лететь то более пяти часов.
И взять ту же Эйр Астану, которой довелось перевозить мою вредную задницу в этот раз. По персоналу сразу понятно, что отношение авиакомпании к рейсу на Москву, диаметрально противоположно брезгливости руководства Российа Эйрлайнс к полетам в Казахстан.
Стюардессы на любой вкус и цвет. Кто нравится? Симпатичные метиски с подтянутыми попками? Пожалуйста. Русские девушки с третьим размером? Вот они, две. Вам завернуть?
Конфетку при взлёте? Да не вопрос – трижды предложили. Салфетки влажные насильно запихали в руки. Всучили какой-то интересный набор в сумочке с молнией, на веревочке для шеи. Вскрытие показало, что там зубная щетка, паста, затычки в уши, повязка на глаза и чистые носки. Охренеть.
Едва я испытал легкий оргазм от чистой пары носков и складной зубной щетки, как мне тут же выдали наушники, которые можно воткнуть в кресло и выбрать один из десяти каналов радио или телевизор, выдвигающийся сверху над сиденьем. Не надо тратить столько ценный ресурс аккумулятора. (В этом месте обладатели андроидов должны пустить легкую слезу)
- Пиво? Вино?
- Нет, спасибо, сок.
Уходя, хотелось улыбаться экипажу в ответ.
Но, путь мой не близок и из Москвы я полетел чудесной авиакомпанией Аэрофлот, чтобы её черти в аду дрючили.
За время десятичасового ожидания в зале насмотрелся всякого. Даже видел, как сотрудники Аэрофлота, со смартфона узнают погоду в гисметео, рассуждая, задержат рейс или нет.
Погода была дрянь, впрочем, я уверен, что нас бы итак запихали четыре рейса в один самолёт, с постоянно пытающейся отвалиться назад спинкой кресла, но при этом симпатичной стюардессой-еврейкой, обладательницей изящной фигуры и классического профиля.
«Совместный рейс авиакомпаний Аэрофлот, ЭйрФранс, ЭйрХуеер»… я всех не запомнил.
Выдвигающихся сверху мониторов нет, конфетки не дают, еда прекрасна, как и стюардессы, а музыку слушать не разрешают. Видите ли, если мы сейчас будем падать, я не услышу. А нахер мне слышать, как мы будем падать? Помирать, так с музыкой.
Оконцовка полёта Аэрофлотом меня совсем доканала. Началось всё с задорного сообщения капитана корабля по громкой связи.
- Обратите внимание на каталог товаров, которые вы можете приобрести в пути, он находится там же где и скучный бортовой журнал и эта ламинированная картонка, - или что-то наподобие проэсэмэмил командир.
Дальше рекламировали такси, которое можно взять в аэропорту со скидкой и какую-то еще мелочь.
Я всё ждал, когда еврейка наденет белый передник и пройдется меж креслами с тележкой, плавно покачивая задницей и выкрикивая: «Минералка, пиво, карты, семечки, сигареты».
Разрешения на блевальный пакетик я спрашивать не стал. Я даже не украл его, а лишь слегка компенсировал настроение от полёта. Подарю его Вольдке Пукину, а то тот старый, что я ему обещал, уже порядком износился и при следующей стирке явно порвется.
P.S. Псто проплачен алматинской станцией метро «Бежвасская»