У меня есть много оснований не любить людей. Какие-то из них, правда, слишком субъективны и часто отдают критиканством, но одно, поверьте, очень уважительно, - люди невыносимо и совершенно бездумно любопытны. Они то и дело суют свой нос в самые труднодоступные щели, жаждая отведать очередную порцейку бесполезной информации. Я вспомнила несколько самых частых и самых дебильных вопросов, которые мне когда-либо задавали незнакомые и малознакомые персонажи. Эти воспоминания будят во мне Чикатило…
Кто ты по национальности?
Таксисты, продавцы, коллеги, маникюрщицы, официанты, попутчики в самолете, виртуальные знакомые, доктора… Святая дева Гваделупы, сколько раз в жизни мне задавали этот вопрос?! Восемьсот миллионов, триллионов раз? Больше? Сколько бы ни было, нормальный человек давно бы уже сочинил удобный ответ. Но не я. Я не могу просто так взять и смириться с тем, что люди интересуются такой хуйней. Мне генный код не позволяет! Вот зачем моей маникюрщице знать, кто я по национальности? Если казашка, у меня лак на ногтях дольше продержится, что ли?
А таксисту? Блядь, мы же с ним никогда больше не увидимся, что он будет делать с этой информацией??? Кентам рассказывать: "Прикинь, я сегодня ительменку подвозил!" А они такие: "Да ну нааааа??? А че это такое?". Словом, убивать. Если вам знакомы мои чувства, давайте объединимся и устроим кровавый флешмоб.
Ты че такая худая?
Этот вопрос мне периодически задают родственники, коллеги, старинные подруги и все люди старше 40-ка. Что они ожидают услышать в ответ? Что у меня булемия? Что нет денег на еду? Что я готовлюсь к конкурсу красоты среди мальчиков-подростков? Что чупакарба пробрался ночью ко мне в комнату и провел насильственную липосакцию?
Между тем, во мне 48 кг, и это, по-моему, дофига. Я нормально, не по-вегетариански ем, ни в чем себя не ограничиваю и не подсчитываю съеденные калории в конце дня. Торты на вашем дне рождения я не пробовала только лишь потому, что знаю: крем в них омерзительно сладок. Удивляюсь, как от такой сладости у вас кишки не слиплись… Я лучше сожру полкило вареного лука, чем пирожное крем-брюле. И, кстати, если я кажусь вам слишком тощей, может быть проблема не во мне? Как насчет встречного вопроса: ты че такая жирная? А?
У тебя свои ресницы?
Об этом спрашивали, пожалуй, все скудоумные женщины, когда-либо встречавшиеся на моем пути. Их было много, и про L'oreal они не слыхали. Итак, предположим, что у меня ресницы не свои. Чьи же? Соседские? Так Филимоныч у нас блондин, а ресницы чимкентских кыздарок из однокомнатной я бы в жизни не надела!…
А, вы имели в виду, наращенные? Игнорируя плебейскую бестактность вопроса (я почему-то не спрашиваю малознакомых дам, свои ли у них бока вываливаются из штанов или накладные?), предположим, что ресницы все-таки наращенные (чтоб не сглазили :) ). Что, по-вашему, происходит дальше? Она говорит: "Дааа? Клаааассно….". И все. Я думаю: твоюжмать, ну извлеки ты хоть какой-то прок из этого диалога, раз уж ты его завязала. Спроси, где приклеивали, из какой жопы волосы брались, сколько это стоило, как зовут мастера. Нет, на это извилин уже не хватает. И ведь не нарастишь, к большому сожалению…
Что означают твои татуировки?
Какие часто задаваемые вопросы бесят вас? И на что вы готовы пойти, чтобы отучить людей от безмозглого любопытства?