фото Comode.kz
- Гульшат, прежде чем начнем говорить о воспитании детей, расскажите о вашей семье. Насколько я знаю, у Вас семеро детей…
- Мы с супругом во втором браке, у нас и в правду семеро детей на двоих и двое внуков. Из них нашими общими детьми являются двое. В данный момент с нами живут только Гайни, Дарий и Даяна, остальные уже разъехались. Самой старшей 28, младшему 5. А внукам 6 лет и 6 месяцев.
- У младшего сына очень необычное имя - Дарий. Издревле считалось, что имя человека может определить его судьбу. Вы тоже выбирали по этому принципу? Нужно ли родителям относиться к выбору имени с такой точки зрения?
- Я считаю, что имя для человека как название для корабля. В любом случае оно предопределяет судьбу человека, его будущее. В семье моего мужа есть традиция называть детей этого поколения на букву «Д». Мы долго искали имя, придумали его еще до рождения Дария. Мне хотелось, чтобы это было редкое имя и в тоже время имело хорошее значение. Легко писалось и запоминалось как на казахском, так и на русском и английском языках. «Дарий» - персидское имя, принадлежащее очень известному царю в древности. А его значение: «обладатель/повелитель благой, доброй власти». Мне кажется, что для мужчины это сильное имя с хорошей энергетикой. Дочке тоже выбирали имя на букву «Д». Тогда думала, что «Даяна» тоже редкое имя. Но оказалась не совсем так (смеется – прим. автора). Это имя очень сильно определило ее характер, ведь Даяна (или по-другому Диана) – богиня охоты. Она у нас очень активная, с характером, спортивная.
- Вы отметили, что для вас с мужем это второй брак. Развод родителей очень сильный стресс для любого ребенка. Как вы и ваши дети прошли этот этап? Насколько быстро дети привыкали друг другу?
Это был сложный период как для нас, так и для наших детей. Никто из нас не имел опыта развода и строить отношения заново было достаточно сложно. Возможно, было бы еще сложнее, если бы мы с Ерланом не были друзьями раньше. Дети тоже были знакомы с друг другом и процесс привыкания прошел достаточно мягко. В целом адаптация и привычки к новому формату жизни заняли порядка 2-3 лет, если не больше. Это был период, когда нужно было слышать и слушать друг друга, доверять и учиться строить новые отношения в нелегких условиях.
- Конечно, не могу не спросить о вашем методе воспитания. Какого подхода вы придерживаетесь?
- Мы с Ерланом считаем, что в воспитании детей обязательно должны быть правила и ограничения. Это принципиально. Они должны знать, на чем строится жизнь, человеческие ценности. Во всем остальном наши с мужем подходы отличаются. Ерлан больше предпочитает контролировать и опекать. У него более авторитарный метод. Наверное, это нормально для мужчины. Что касается меня, старших детей я воспитывала более строго, более сдержанно в эмоциональном плане, меньше показывала свои чувства. А с младшими я веду себя совсем по-другому. У нас более доверительные отношения. Мне хочется, чтобы они выросли личностями, чтобы на них не давили наши авторитеты. Я предпочитаю, чтобы они имели высокую степень свободы внутри себя, нашли такое занятие, которое им будет нравится, и которым они будут заниматься всю жизнь. С самого начала их выбор должен быть ориентирован на то, чтобы работа приносила радость, удовольствие, независимо от того, какую специальность они выберут. Поэтому, как я уже сказала, я строю доверительные отношения, заведомо принимая ребенка с его характером, с капризами. Мне нравится отношение к этому вопросу буддийских философов, которые говорят, что родители являются только остановкой на пути детей в жизни. Мы можем только сдерживать их в чем-то, немножко направлять, но никак не можем коренным образом влиять на их жизнь. Я придерживаюсь такого же подхода. Мне он кажется очень уважительным и к личному пространству, и к выбору. Хотя, конечно, всегда возникает соблазн проконтролировать, больше опекать, в чем-то обезопасить. Также детей мы учим самостоятельности. Например, каждое утро дети сами заправляют свою кровать, содержать комнату в порядке. Они сами собираются в школу. Я их излишне не опекаю. Лучше они сами научатся это делать. Немаловажную роль играет самодисциплина. В будние дни дети очень заняты, так как много занимаются спортом, танцами, вокалом, каратэ, плаванием. Из дома они уходят около 8:00 утра и около 20:00 часов вечера они приходят домой.
- А подобная занятость детей не отнимает у них какую-то частичку детства?
- Я считаю, что человек должен использовать все свои возможности. Если они научатся быть продуктивными и физически развитыми, то для них никогда не будет сложно начать что-то новое, противостоять трудностям. Залог успеха – соблюдение режима сна, правильное питание и оптимальное распределение нагрузки. А в выходные дни они катаются на лыжах, ходят в кино, театр, могут проснуться позже обычного. По собственному опыту знаю, что это, наоборот, имеет положительное влияние. Они учатся быть собранными, планировать время и им легче адаптироваться в обществе. У них за плечами уже есть первые достижения. Например, младшие дети участвуют в различных конкурсах: если Гайни поет, участвует в танцевальных конкурсах, то младшие дети тоже участвуют в детских балах, в соревнованиях по плаванию, каратэ. Это своего рода закалка духа, поскольку у них есть реальная площадка, где можно соревноваться. Я хочу, чтобы они научились достойно проигрывать и выигрывать. Такой опыт очень важен в жизни. Проблемы появляются, когда у ребенка много свободного времени и он не может себя занять, поэтому они начинают бесконечно смотреть телевизор или просто баловаться.
- Т.е. совмещать приятное с полезным…
- Да. И физически они чувствуют себя уверенно. Я вижу, что такая активность помогает им легко строить отношения со сверстниками. И кстати, это позволяет мне больше уделять внимание себе. Я не отдаюсь полностью только детям. У меня есть и свои личные интересы, которые они уважают. Они не считают, что я мало о них забочусь или обделяю вниманием, как может показаться со стороны. Они понимают, что мы все взрослые, самостоятельные люди. Родители не должны быть обузой своим детям. Конечно, дети должны заботиться о родителях, но не нужно этим злоупотреблять. Их нужно как можно скорее отправить во взрослую жизнь. Когда мы заботимся о себе, находимся в хорошем настроении, счастливы и гармоничны, дети глядя на нас будут задумываться, как это происходит. Наши младшие дети очень сильно переживают за то, как мы выглядим. Дочь говорит: «Мама, ты же никогда не станешь апашкой. Даже когда ты станешь апашкой, никогда не станешь носить платочек». А мужу: «Когда ты станешь аташкой, не станешь ходить с палочкой». Всем детям хочется иметь красивых, здоровых, а самое главное счастливых родителей.
Когда в семье с нами жили несколько детей, они понимали, что нас с мужем всего двое, и мы не можем каждому уделить много времени, что нужно считаться с тем, что есть и другие дети. Мне кажется это честно и правильно.
- Я часто слышу о беспокойстве родителей здоровьем, психическим состоянием своих детей, которые очень часто сидят в интернете, в том числе в социальных сетях. Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу как активный пользователь соцсетей?
- Я считаю, что сейчас интернет является возможность активно общаться, взаимодействовать без преград. Для ребенка это канал, по которому можно получать знания, опыт, устанавливать контакты, самореализовываться. Мы все являемся частью большого сообщества и это нужно всегда понимать. Самое главное – воспитать их адекватными членами общества. Если они не умеют уважать других людей, соблюдать правила, которые приняты в школе или в других общественных местах – это пробелы в воспитании. Если же они умеют выстраивать отношения с людьми, ориентированы на счастье, то неважно, чем они будут заниматься в жизни. Они должны быть самодостаточными людьми и не доставлять другим никаких неудобств, даже своей яркой индивидуальностью. Это тоже может быть крайностью. Будучи яркими, умными, талантливыми, но не имея навыков и готовности взаимодействовать с обществом может принести им разочарование в будущем.
- Пришло время традиционным вопросам нашей рубрики: на каком языке вы больше общаетесь и какова роль казахской традиции в вашей семье?
- В нашей семье основной язык общения - русский. Я достаточно хорошо владею казахским языком, а Ерлан чуть хуже. Когда приезжают родители, родственники, мы можем поддерживать общение на родном языке. Дети, к сожалению, пока владеют плохо. Но это я связываю только со средой общения. Мы говорим на том языке, которым окружены. И мне жаль, что казахский язык не получает распространение у нас в семье. Не смотря на это, мы с супругом активно изучаем казахский язык. Потому что, хочется знать родной язык лучше, выражать свободно свои мысли, идеи, хотя бы на бытовом уровне поддерживать диалоги. А обычаи, естественно, уважение к старшим, почтительное отношение женщины к мужчине, позиционирование женщин. В казахских обычаях много говориться о том, что девушка должна быть скромной, многое уметь делать по дому, готовить, ухаживать за близкими. Я считаю, что это очень важный навык не только для девушки, но и для парня. Но для девушек особенно. Все-таки мы не сторонники того, чтобы девушки были чрезмерно самостоятельными, поскольку в будущем это может помешать строить свою личную жизнь. Это издержки, которые приносят мало полезного для общества. Они порождают конфликты в семье и в чем-то ухудшают роль мужчин. Да, они должны быть образованными, активными, вести интересный образ жизни, но приоритет должен быть всегда за семьей.
Также отмечаем рождения детей по казахским обычаям. У казахов очень много красивых обычаев таких, как «сорок дней», «тұсау кесер», «тіл ашар» и мы стараемся их соблюдать. Потому что в них очень много скрытого позитива, помимо просто традиций. Мы не сторонники фанатизма в любых проявлениях. Поэтому все, что не мешает, не обременяет сегодняшнюю жизнь, применяем и используем.
- Помимо казахских традиций, есть ли у вас семейные традиции, которым вы придерживаетесь? Ведь ценности семейного очага закладываются с ранних лет.
- Не знаю, насколько это относится к семейным традициям, но кое-что мы делаем каждый день. У каждого в нашем доме, пусть и небольшие, есть свои обязанности. Старшие дети ежедневно накрывают нам на стол ужин, правильно сервируют стол, заваривают чай, подают. Позже убирают со стола, моют посуду. Я им в этом почти не помогаю. Мы считаем, что это их обязанность – ухаживать за нами. Если я все время буду относиться к ним как детям, постоянно за ними ухаживать, то они никогда не научаться ухаживать за кем-то другим. Мы сами выросли в семьях, где часто гостили родственники и нас воспитывали, прививая заботу об окружающих. За столом все члены семьи сидят по возрасту, как положено по казахским обычаям. Самое главное место у папы, потом у меня, дальше дети садятся по возрасту. Мы уже стараемся привлекать и младших детей накрывать на стол, ухаживать, помогать. Только так они станут ближе, лучше узнают друг друга.
- Переходный возраст, пожалуй, самое трудное время для родителей. Это период, когда ребенок стоит на перепутье. Приходилось ли вам сталкиваться с подобными трудностями и как вы их решали?
-Наверное, были такие проявления, когда у мальчиков постарше началось самоопределение. Было немного сложнее общаться и поскольку с подобным мы столкнулись впервые, мы не знали что предпринять. Но, в целом, так как у нас были доверительные отношения, не было сильно сложных ситуаций. Я думаю, что если человек претендует на то, что он взрослый, задача родителей научить его быть ответственным за свои действия. Я всегда говорю дочке: «Если ты считаешь себя взрослой, то и веди себя соответственно. А если нет, я буду организовывать все твои дела, проверять, контролировать». Она подумала и сказала: «Нет, я все же уже взрослая!». Был еще такой интересный случай с сыном. Он собирался на месяц поехать на языковые курсы в Англию. Тогда ему было всего 12 или 13 лет. Это была его первая длительная поездка. Собирать чемодан я ему не помогала. Он сам все делал, иногда спрашивал: «Мама, я еду на 30 дней. Мне нужно взять 30 комплектов носков и нижнего белья или нет?». Я сказала: «Нет, дорогой. Максимум 10 пар. Ты ведь будешь стирать. Ты же не повезешь целый чемодан нижнего белья с собой» (смеется. – прим. автора). Конечно, мне очень хотелось залезть в чемодан и проверить. Но я подумала, что если сделаю это один раз, то он ещё долго будет надеяться на меня. Я посоветовала ему написать список всего, что ему будет необходимо в поездке, посмотреть прогноз погоды и проверить, нужно ли что-то докупить. Он составил список, пошел, докупил. Он купил 6 рубашек и все они были в клетку. Я еще спросила у него: «что у тебя клетчатый сезон?» (смеется. – прим. автора). В итоге он ничего не забыл. А если бы я готовила его и забыла что-то положить, он сказал бы, что мама забыла, мама виновата. Вот такие вещи помогают ребенку нести ответственность за себя, почувствовать себя взрослым. Ведь в таких ситуациях он может обижаться только на себя. Я хочу, чтобы он был не привязан ко мне, мог решать свои проблемы сам. Наверное, то, что мы своевременно переложили ответственность на детей за их будущее на них самих и пытались не просто контролировать, давить своим авторитетом, а разговаривать как со взрослым, прошли этот этап более или менее без особых сложностей.
- А ваши дети читают книги?
- Не так много, как мне хотелось бы. Я отлично знаю, что современные дети стали читать меньше. Но, на мой взгляд, у них немного по-другому формируются информационные потоки и они очень часто читают новости, то, что их начинает интересовать. Дома я собрала хорошую большую библиотеку. Я всегда считала, что книги дают нам возможность правильно выражать свои мысли, лучше прочувствовать то, что с нами происходит. Однажды со старшим сыном был такой спор. Я у него спросила: «Как ты будешь писать сочинения в школе, университете, если ты не владеешь достаточным словарным запасом?». Наши дети так же, как и мы достаточно активны в соцсетях. И он в качестве доказательства принес несколько постов про отношения детей и родителей, про традиции, про дружбу и любовь. И я увидела, что он достаточно хорошо излагает свои мысли и может их облачить в форму, писать грамотно. Мы с супругом считаем, что самый главный пример и обучающий фактор это - мы сами. Мы можем все, что угодно говорить, учить, при этом если сами того не будем делать, то и они этого делать не станут. Поэтому, я хочу, чтобы они читали больше. Но, увы… (улыбается. – прим. автора)
Я считаю, что чтение это тоже привычка. Ее надо постепенно формировать. Если родители не читают сказки детям, если не беседуют с ними, то дети читать не будут. Маловероятно, что у читающих родителей совсем нечитающие дети. Наши дети уже подросли и мы уже не читаем им сказки. Но мы им купили аудиокниги, аудиосказки, которые они могут слушать перед сном. Это тоже хорошая альтернатива чтению.
- Как Вы думаете, какие они, современные дети?
- Я могу только сравнить детей сегодняшнего дня и детей, которыми мы сами когда-то были. Современные дети более открыты, они легче умеют говорить «нет», также легче умеют говорить «да», когда это им надо. Они более креативны, мыслят, обрабатывают информацию, строят отношения по-другому. Мне кажется, они охотнее выражают свое мнение, когда беседуют. Я не вижу ничего такого, чтобы мне не нравилось в современных детях. Все зависит от воспитания в семье, не зависимо от того, в какой садик или школу они ходят. Если я скажу, что современные дети плохие, значит я, как мама, их не совсем хорошо воспитала. Мы должны понимать, что дети имеют полное право получать свой собственный опыт, быть самостоятельными. Мне интересно наблюдать за ними.
У меня была такая история со средней дочерью. Месяц назад она мне говорила, что ей не нравится, как готовят в школьной столовой. Спросила, говорили ли они об этом учителям. Она сказала, что да. Подумала, примут меры и как-то оставила этот вопрос открытом. Сказала лишь: «Если совсем не нравится, бери еду из дома. Положи в ланч-бокс то, что необходимо». До этого у дочери был небольшой конфликт с учителем. И мы с ней обсуждали, как решить конфликт. Она подумала, что я поругаю ее, скажу, что учитель прав и ты должна извиниться. А я сказала: «Знаешь, я не знаю детали вашего разговора, когда это началось, кому что показалось. В любом случае ты должна понимать, что в школу ты ходишь учиться, а не выяснять отношения с преподавателями или с кем-то еще. Поэтому нужно найти общий язык со всеми, с кем тебе приходиться взаимодействовать. Мы не всегда можем выбирать коллег, начальника. Просто подойди и скажи «Давайте проясним наши отношения. Мне жаль, если я Вас чем-то обидела или расстроила». Я за вас не буду решать, это ваши отношения. Я даже не знаю, кто из вас прав больше». Надо говорить, как решать, а не доказывать кто прав. Это ни к чему не приведет. Конечно, я понимала, что даю ей совет по своему опыту 40-летний женщины. Ей было сложно, ведь 15-летний ребенок не может решать проблемы со старшими без эмоции, без попыток доказать, что он прав. Через два дня они поговорили и нашли общий язык. Когда я говорю про ответственность, я говорю об этом. Не пойти самой решать, а дать возможность самим детям находить выход. Видимо и школа получила для себя урок, что они не просто дети, они имеют возможность выражать свои мнения, и влиять на то, что касается непосредственно их.
Вот так воспитываем детей. Хотя, многие родители могут сказать, что это граничит с безразличием.
- Спасибо за интервью, Гульшат!