- Нуркен, вы сегодня стали первым героем нашей новой рубрики «Воспитание». Почему выбор пал на вас? Вас, в первую очередь, знают как специалиста в области PR и корпоративных коммуникаций. Знают, как основателя онлайн радиостанции NE.FM. Но ваши подписчики в социальных сетях, уверена, могут добавить, что вы еще и прекрасный семьянин, любящий отец. По крайней мере, такое мнение может сложиться у незнакомого с вами человека, потому что вы регулярно выкладываете фотографии со своими детьми, оставляете заметки о воспитании.
Расскажите о вашей семье. Каких взглядов в воспитании вы придерживаетесь?
- У моего отца десять братьев и сестер, в семье мамы восемь. В семьях дядь и теть минимум по трое-четверо детей. С отцовской стороны я старший внук, а с материнской есть дети и постарше меня. В какой-то момент, начиная с пяти-шести лет, я стал нянькой двоюродным братишкам сестренкам, а потом уже и племянникам. Поэтому опыт общения с детьми и воспитания достаточно большой. Сейчас у меня трое детей: старшему сыну Ералы четыре годика, близнецам Жанторе и Айзере по три. Будучи родом с Западного Казахстана, из Атырау, считаю себя эдаким ортодоксом в вопросах традиций, семьи и воспитания. Простой пример: если моих сыновей спросить, чей он сын, то оба не задумываясь ответят: «Мен атаның баласымын, сосын папаның» (Я дедушкин, а потом папин). У казахов принято, что старшие дети – это дети дедушек и бабушек, поэтому старший сын, как только начал самостоятельно есть, какое-то время пожил с моими родителями, тем более что мы уже ждали двойню. Отдали родителям на воспитание не потому что любим его меньше, а потому что родители попросили. Возможно, со стороны (тех кто не знает о данной традиции) это выглядит достаточно жестко, сложно, но мы нашли в себе силы послушаться и сделать так, как они просят. Младший сын вообще считает, что его отец – это дед. А я а-ля старший брат. Конечно же, со временем понимание придет. Опять же кому-то это может показаться странным, но у каждого народа свои особенности, свои традиции и обычаи. Объяснять, доказывать что-то кому-то не собираюсь. Это мой выбор.
- Расскажите о языковых предпочтениях вашей семьи.
- Дома общаемся на казахском. Дети почти не понимают русского языка. Мы всей семьей отдыхали летом на море, дети, плавая в воде, кричали нам «покормите, покормите». А русскоязычные отдыхающие, спрашивали «они, что в воде есть хотят?». Мы смеясь объясняли, что дети просто не знают русского и путают слова «помогите» и «покормите». Их легко можно ввести в ступор вопросом: «Мальчик, как тебя зовут?». В ответ могут показать три или четыре пальца, показывая свой возраст. Уверен, что русский язык они в любом случае быстро выучат, но хотелось бы, чтобы до шести-семи лет у них был четкий, хороший казахский.
Сейчас у них даже произношение и артикуляция очень казахское, такое «қазақи». Вместо «Фурманова», они произносят «Пурманова». Букву ф не выговаривают, не могут правильно сказать слово «радио». Вместо этого говорят «радия», потому что в казахском языке нет слов, оканчивающихся на «ио». Мы с супругой часто смеемся, что по произношению дети очень напоминают бабушек с дедушками. И плюс они очень часто употребляют предложения со сложной конструкцией, которую в обычной жизни не встретишь. Спросишь «неге олай істедің?» (почему ты так поступил), и начинается длительное объяснение «өйткені… мен сондықтан…солай істедім» (Потому что, … и я поэтому так поступил). Очень часто меня ставят в тупик детские сложные словесные конструкции, и вот уже думаешь, как бы им правильно все объяснить.
Надо также принимать в учет, что у нас бабушка доктор филологических наук и профессор казахского языка и литературы, которая в любом случае ратует за казахский язык, она не очень любит неологизмы.
Дети ходят в детский садик с казахским языком обучения, где также есть дети других национальностей. И как часто это бывает, у этих детей в семье ключевой язык общения – русский, который они используют и детсаду. И сразу после того, как мои дети пошли в детсад, в их речи стали проскальзывать отдельные моменты. Например, суффиксы. Младший сын в последнее время начал говорить не «әке» и не «әкетай», а говорить «папошка». «Папочка» ему сложно выговорить и он заменил его «папошка», второй вариант «папашка». Очень часто мои дети путают роды в русском языке. Могут сказать «мое машина» или «мое папа». Но опять же, уверен, что со временем они быстро нагонят и выучат русский.
- Сейчас многие родители покупают детям различные гаджеты или же дают поиграть, пользоваться своими. Таким образом потакают их желаниям. А как поступаете вы?
- Это реалии современного мира, без них (гаджетов) уже вряд ли можно обойтись. Однако можно и нужно вводить определенные ограничения. Наши дети пользуются ими исключительно в строго выделенное время и под надзором взрослых. Почему под надзором – потому что сейчас в три-четыре годика они в интернете далеко зайти не могут. Однако сервис YouTube позволяет по дополнительно предлагаемым гиперссылкам уйти далеко не на детские ролики.
Многие дети сегодня легко управляют айфоном, айпадом, могут фотографировать что-то, записать. Мои также не отстают от сверстников. В отличие от дедушек и бабушек с компьютером они просто на ты: знают, как его включить, где нажать кнопку «старт», как запустить интернет браузер и выйти на определенный сайт. Нет, они конечно еще не могут набирать адрес на клавиатуре, но могут зайти в историю посещений и по ранее открывавшимся ссылкам найти нужное. Не уверен, что нужно давать полную свободу, но совсем запрещать, тоже не стоит.
- Так сколько же часов в среднем вы выделяете им на гаджеты?
- Час. Это может быть просмотр мультиков или образовательные игры на планшете. Например, мы показываем разные картинки и проговариваем название на казахском и английском. Стараемся, чтобы они запоминали образы и слова на двух языках. Дополнительно учим алфавит, например, дети в два годика знали практически все буквы и цифры. Сейчас они могут распознавать латинские буквы, могут находить нужные буквы и составлять свои имена.
- Значит, вы уже учите английскому языку?
- Это сложно назвать полноценным обучением, скорее закладываем основы. Иногда это приводит к необычным открытиям. Однажды возвращаясь из детского сада старший заявил: «Папа, сенің атын күшік қой!» (Папа, а тебя оказывается зовут щенок) «Неге?» (почему?) «Өйткені ағылшынша puppy (папи) күшік. Күшік өссе, dog (дог) деп айтады» (Потому что по английский папа – это щенок (папи), щенок вырастет и превратится в dog!). Вот такие у них интересные филологические познания.
- Интересно знать, как вы проводите свои досуг с детьми?
- В частном доме всегда много работы и поэтому найти общее занятие достаточно просто. Сейчас зима и наше общее любимое занятие – чистить двор от снега. Для этого мы специально купили детям детские лопатки. Я не думаю, что мы какие-то особенное, как проводит время любая другая обычная семья, так и мы. Поэтому наш досуг достаточно прост. Когда едем с детского сада или есть свободное время дома, прошу детей спеть мне песни. Дочка любит петь «Дудар-ай», старший «Көзімнің қарасы», а младший сын поет в основном гимн. Причем куплеты в гимне он часто может петь в разной последовательности. И когда ему начинаешь доказывать, «нет, надо петь вот так», он говорит отбивается «ол менің өлеңім» - это моя песня. Одно из любимейших занятий взять домбру, играть в акына, то есть петь по принципу «что вижу, то пою». Любимое времяпровождение старшего – играть на пианино, повторяя за старшей двоюродной сестрой. Так он постоянно пытается наиграть какую-то мелодию. Подрастет, возможно, пойдет в музыкальную школу. Все трое любят петь, танцевать, при этом старший обожает исключительно пианино, а младший домбру, дочка же и то, и другое.
Очень редко, раз в квартал, в полгода ходим по таким местам, как «Happylon» в Меге, но если честно, я не люблю подобные места. Дети после посещения всегда сильно возбужденные, одновременно уставшие, становятся нервными и капризными. Наверное, потому что со всех сторон сильный шум, раздражающая громкая музыка и резкие звуки.
Еще одно из любимых зимних развлечений – запрягать в санки собаку и кататься по двору. Любят лепить снеговиков. Летом же любимое занятие лазить по деревьям, ездить на велосипеде, возиться с собакой, плескаться в надувном бассейне. Мы с женой сторонники, чтобы дети больше времени проводили на улице, чем дома.
В чем нам точно повезло, так это в том, что между нашими детьми небольшая разница - всего лишь один год. У нас нет такой проблемы, как в семьях с одним ребенком, когда сын или дочка подходит и упрашивает «папа поиграй со мной». Подобные просьбы у нас практически не слышны. Дети сейчас больше «самозаняты», у них есть своя комната, набитая игрушками и книгами, в которой они проводят свободное время, фантазируют, рисуют, лепят из пластилина, кричат, о чем-то спорят между собой, иногда дерутся.
- Очень часто в сетях быстрого питания можно увидеть родителей вместе с детьми, которые уплетают бургеры, нагетсы и прочие ужасные слова. Вы относитесь к такой категории родителей?
- Мы пока не ходим. Наши дети не знают, что такое кола, до двух с половиной лет мы не давали им сладкое, конфет. Самое сладкое, что они знали – это яблочный сок, который мы делаем дома. «Не тәтті? Алма тәтті, өрік тәтті». Но точно не сахар и не конфеты. Старались ограждать от таких вещей. К сожалению, правда, не знаю чья это была инициатива - воспитательниц или какой-то детской компании, но детям как-то раз в детском саду без нашего ведома раздали шоколадные батончики «Барни». Попробовав всего лишь один раз, они стали требовать шоколадные батончики, и чтобы отучить, пришлось жестко переговорить с персоналом в детском саду. Как мне кажется, без родительского разрешения детям нельзя давать подобные вещи. И если в детском саду дают сладости для того, чтобы успокоить детей, то мне кажется, это проблемы у воспитателей, которые не умеют работать с детьми, предпочитая таким образом «затыкать» детей.
- А как вы решаете конфликты между детьми?
- Предпочитаем не вмешиваться в их драки. Потому что, в любом случае считаем, виноваты обе стороны. Если кто-то попросил, а второй не дал, значит оба просто не смогли договориться между собой. И в случае когда оба уперлись и дерутся из-за игрушки, просто отнимаем предмет спора. Объясняю обоим, раз не умеете играть, то и игрушки не будет. Дети быстро уловили суть и сейчас знают, что если не будут между собой делиться, никому вообще ничего не достанется. Очень часто мы упираем на то, что они друг-другу родные. «Ағайындылар бөлісу керек».
- Какие ценности, вы считаете, нужно прививать с раннего детства?
- В нашей семье есть одно жесткое правило - руку на девочку/женщину поднимать нельзя ни в коем случае. Если в случае ссоры кто-то поднимет руку на сестренку, виноватый обязательно будет наказан, вне зависимости, права была сестренка или неправа. Потому что табу – девочек нельзя бить и все. И не только говорим, так же стараемся приводить примеры из взрослой жизни. Я говорю «мен маманы соқпаймын ғой, әжені де, тәтені де соқпаймын. Ал сен неге Айзерені ұрасың?» (я никогда не дерусь, не бью маму, бабушку, тетю, а почему ты ударил Айзере?). Вот на таких простых примерах они начинают понимать какие-то вещи.
Очень часто стараюсь применять армейский принцип «делай как я». Многократное повторение и наглядная демонстрация приводит к тому, что ребенок начинает за тобой повторять. Например, очень часто мы с супругой стараемся читать книги перед детьми. Без разницы что: книги, журналы, но читать перед ними. И эффект сразу виден: дети с книгами проводят времени больше, чем с гаджетами. Для них гаджет больше такое времяпровождение, когда совсем скучно, нечем заняться. Специально для детей мы достали специальные наборы книг-тетрадей KUMON для общего развития, их можно резать, красить. Еще один пример: любимое занятие младшего сына копировать, как я работаю: сижу ли я за компьютером, что-то чиню по дому, убираю двор - он повторяет все, что я делаю. Его любимое выражение «мен өскенде папа сияқты боламын», а значит мне нужно уметь делать все, если хочу, чтобы и он умел.
Стараемся заниматься с детьми таким образом, что дети приходили к чему-то конкретно самостоятельно. Не на готовое, принеси, подай, а вот все-таки «Я сам». Выражение «мен өзім» у них одно из самых главных, и мы всячески это поддерживаем, потому что «мен өзім» означает, что у него есть свое Я. И это Я нельзя загасить или подавить. Например, бывает ситуация, когда я утром опаздываю на деловую встречу, а вот сыновья или дочка в садике говорят мен «өзім киемін» (я сам оденусь). Эта процедура отнимает полчаса времени. Но я его стремление сделать все самостоятельно уважаю, и терпеливо, хоть и с бурчанием под носом, но жду.
Также учим детей обращаться к старшим уважительно. Младшие старшего называют Ераға или просто аға. По имени называют редко. Если говорят Ералы, это признак того, что на что-то обиделись. Старший сын на правах старшего, может назвать их по именам, но сокращенными, ласкательными версиями – Жантуш или Айзош.
Если сыновей спросить «сен кімсің?» (Ты кто?) Они не называют своих имен, например - «Жантөремін». Отвечают «мен қазақпын» (Я Казах). Потом называют свой род. Сейчас сыновья могут назвать имена своих дедов на четыре колена назад.
Стараемся демонстрировать, что дома самый главный – это дедушка. «Aта қалай айтады, солай болады. Үстел басына бірінші ата мен әже отырады. Тамақ жеуді олар бастайды, сосын біз жейміз. Ата бастамаса, бастауға болмайды». (Что дед сказал, так и будет. Первым должен начать кушать дед, без него начинать нельзя.) Вот такие вещи бытового характера. Не скажу, что мы ярые традиционалисты, но таких базовых ценностей стараемся придерживаться.
Часто стараемся детям объяснять свои поступки, разъяснить и таким образом заложить принципы поведения. Например, после недавнего снегопада, по пути домой в горах увидели машину в кювете. Я остановился, чтобы помочь, взял трос, дернули машину, едем дальше. Дети меня спрашивают «папа, сен неге тоқтадың?» (Папа, а почему ты остановился?) Я говорю: «көмектесу керек» (нужно помогать). И тут они снова спрашивают: «анау аға сені неге құшақтады?» (А зачем тебя дядя обнимал?). «Өйткені ол маған солай рахмет айтты» (Это он так спасибо сказал). «Ал сен неге оған көмектестің?» (А зачем ты ему помог?). «Себебі адамдар бір-біріне көмектесу керек». (Потому что люди должны друг-другу помогать). «Ол жаман адам болса ше?» (А если он плохой дядя?) «Жаман адам болса да көмектесу керек. Ол жаман ба, жақсы ма – бәрібір. Сен жақсы адам болу керексін». (Плохой он или хороший – это не важно. Главное, чтобы вы были хорошими и помогали.) Они замолчали, что-то там у них в голове отложилось.
Нельзя бить и постоянно кричать на детей. Физический метод воспитания у нас вообще не приветствуется. Да, можно мальчишкам дать ладонью «по попе». Но бить ремнем…
Дочка максимум может получить окрик. Самое главное в нашем подходе воспитания – это воспитание умения договариваться. Чтобы дети между собой умели находить общий язык. Не просто взял и выдернул или отнял или забрал у другого игрушку. Подошел, спросил, получил, поблагодарил, после того как поиграл пришел, отдал, снова поблагодарил. Даже если подрались, через некоторое время подходят и говорят «Кешірші, кел татуласайық» (прости меня, давай помиримся) и обнимаются. Для взрослых это выглядит умилительно, а для детей это важный процесс. Но чем они взрослее становятся, тем осознаннее делают.
Еще один принцип – делать то, что обещал. Они должны понимать, что раз ты сказал, то будь добр это сделать. Пообещал, но тебе сложно, извини, но это твои проблемы. Не можешь, не давай слова. Например, обещал прибрать вечером игрушки. Я понимаю, сын устал, хочет спать, но говорю ему «Мен саган көмектесемін. Бірақ сен аяғына дейін жасау керексің» (я тебе помогу, но ты должен сделать). И они понимают и делают. В следующий раз он уже подумает, прежде чем что-то обещать. Этот же принцип касается и взрослых. Сказали, пойдем в кукольный театр или цирк. Дождь, плохая погода все равно, мы пойдем. Ребенок должен видеть, что мы выполняем обещание. Дети такое сразу запоминают.
Очень важно не противоречить самому себе. В детском саду какая-то девочка обижала дочку. Поскольку близнецы в одной группе, спрашиваю у Жантөре: «Сен неге қорғамайсың?» (Почему не защищаешь?) Он: «Енді қорғайтын боламын. Мен оны ұрамын» (Теперь буду защищать, я ее побью). Я учу: «Жоқ, ұруға болмайды» (Нет нельзя бить девочек). «Мен енді қалай қорғаймын?» (А как я её буду защищать?) «Сен оған төбелесуге болмайды, тағы ұрсаң, мен апайға айтамын деп айт» (Ты ей скажи, нельзя драться, если будет обижать, тогда ты расскажешь апай). «Ал ұлдар ұрса?» (А если пацаны будут обижать?) «Ұлдармен төбелес» (С пацанами дерись). То есть здесь можно, а там нельзя. Он долго-долго думает, а потом подходит и говорит: «Ал үлкен қыз ұрса?» (А если большая девочка будет?) Он начинает продумывать вариации. И мне хочется, чтобы такая «аналитика и логика» в нем росла, чтобы он заранее продумывал на четыре-пять шагов вперед. Очень важно, что дети выросли порядочными людьми. Потому что я придерживаюсь правила, лучше быть «необразованным, но человеком, чем образованным, но сволочью».
Ребенок должен уметь постоять за себя. Сейчас учу сыновей как правильно драться, как нужно бить. Кого можно, кого нельзя. Когда можно, а когда нет. Старшему сыну четыре года, и его уже учу правильно защищаться. Он понимает, что просто так руками махать нельзя. Сначала нужно разобраться.
В общении с детьми я стараюсь не кричать, не разговаривать на повышенных тонах. Они должны четко понимать разницу между мной добрым и строгим. Ведь если все время кричать, то они будут считать это нормой. «И сейчас орут, и тогда орали. Какая разница?»
Одно знаю точно, мой бизнес (тот что я веду), не станет просто подарком для сыновей или для дочери. Не будет такого, чтобы сыновья просто так и сразу стали директорами на предприятии отца. Или создай сам или пройди путь снизу.
- Получается, вы воспитываете не потребителя, а производителя?
- Когда даешь человеку все готовое, он привыкает к этому. Если пацанам дома что-то нужно, мы предлагаем им это заслужить. Хочешь что-то получить – сделай что-нибудь, например, прибери игрушки. Хочешь результата – должно быть какое-то действие. Вознаграждения в обычной жизни не бывает просто так.
Однако в этом процессе очень мешают бабушки с дедушками, которые сильно балуют внуков. Например, мне не очень нравится, что в разговоре с бабушками и дедушками в их голосах звучат потребительские нотки: «Маған ананы алып бер, мынаны алып бер» (купи мне это или то). При детях как-то запретить родителям просто так обещать подарки сложно. Потому что, если я спорю с родителями, то мои дети увидят явный пример непослушания, что я не слушаюсь своих родителей. А это противоречит тому, о чем мы сами учим детей. Поэтому я стараюсь очень аккуратно донести до родителей, что не правильно одаривать просто так. Но родители все равно стараются делать по-своему. И приходится все время маневрировать.
Справедливости ради, нужно сказать, что часто бывают ситуации, когда родители бывают правы. Все-таки у них больше жизненного опыта.