Я не знаю почему ты называешь себя социофобом. Я не знаю почему ты решил, что никогда не сможешь договариваться с людьми. Я не знаю и не хочу ничего знать о твоих витиеватых и разнообразных внутренних комплексах и прочих отмазках!
Не ВЕРЮ!
Говорить с людьми легко, радостно и приятно. Было бы что сказать.
А вот здесь давай поподробней.
Сделай шаг!
Нет никакого смысла в твоих ночных бдениях и фантазиях, если наутро они не будут чётко разложены по пунктам и максимально чётко прописаны.
Зачем? Для кого? Как?
Ответь себе на вопрос "Зачем?" Ну вот, на фига этому миру сдалась твоя нетленная идея? Мир большой и облагодетельствовать всех людей зараз, скорее всего, тебе не удастся.
Начни с главного - выдели свою аудиторию. Кто эти люди? Бабушки-пенсионерки? Студенты вузов? Офисный планктон? Владельцы элитных загородных коттеджей?
Следующий вопрос "Как?"
Как ты это собрался делать и реализовывать?
1.
2.
3.
И дальше по списку.
По окончании подобной работы твои ночные фантазии обретут чёткие формы проекта, коммерческого предложения, а самое главное - они объемно разложатся в твоей голове и подготовят тебя к любым неудобным вопросам.
Даже если в итоге все твои перлы окажутся несусветной чушью (а так тоже бывает), это тоже хороший результат (следующей ночью можно будет фантазировать о чём-нибудь другом).
Назначь встречу.
Договорись о ней по телефону, в письме, в песне (шутка). Потом приди к людям и расскажи им то, что ты хочешь им предложить. Не нужно переживать о том, что и как они ответят, это уже не в твоей власти.
Обдумай. Подготовься. Действуй.
Сделай шаг и не заботься о результате - он обязательно случится. Положительный, отрицательный и...третий.
Кстати, о последнем. Очень часто случается именно "третий" результат.
Например, ты пришел продавать идею создания вечного двигателя и делал это так увлеченно, грамотно и вдохновенно, что совершенно растрогал спонсора и он... предложил стать тебе своим помощником!
С созданием вечного двигателя, скорее всего, придётся обождать, но зато ты получишь шанс поработать в команде неглупого и успешного дядьки. Не самый плохой, "третий" вариант.
И вот они начались. Переговоры!
Садись напротив оппонента. Между вами должна быть дистанция стола.
Причешись, подстриги ногти и обработай их пилочкой. Оденься чисто и аккуратно.
Смотри в глаза.
Не торопись, поговори о погоде, кризисе, ценных бумагах и канарейке в приемной.
Переведи телефон в беззвучный режим.
Приди на встречу за пятнадцать минут до ее начала. Для этого нужно выехать из дома, офиса за час-полтора часа до встречи. На встречи опаздывают только неграмотные животные, помни об этом всю свою запутанную жизнь!
Не волнуйся, нырни в состояние куража, транса.
Огонь!
Расскажи им всю правду!
Сожги их своей нетленкой!
Но по пунктам, не забываем!
Зачем?
Для кого?
Как?
Говори, обращаясь ко всем, но в то же время рассказывай о своеё идее только главному.
Если он смотрит в телефон, копается в бумагах и переговаривается с соседом, падай со стула, вставай и танцуй, пой песню, делай что угодно, но он должен поднять глаза и начать тебя слушать!
Если беседа уходит в Другое русло, но это всем интересно и нравится, не сопротивляйся, смело плыви по течению. Значит так нужно, к твоему вопросу вы обязательно вернетесь.
Напоследок ответь на вопросы, точно узнай кто и когда даст ответ и уходи. Уходи неспешно, с достоинством и в приподнятом настроении вне зависимости от результата.
Ну и почему ты не переговорщик?
Запомни, даже если ты проделаешь всё правильно, на первый, второй и возможно даже на десятый раз будут шероховатости и угловатые результаты. Это не страшно. За сорок два года моей переговорной жизни мне стало очевидно одно - примерно с пятидесятого раза придет удовольствие и результат, придут ОБЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО!
Хорошие новости!
Я лично, руководствуясь этой несложной методикой, запустил в большое плаванье с десяток, казалось бы, абсолютно не подходящих для этой непростой работы людей.
Поэтому, наличие небезразличного наставника гарантированно добавит плюсов к карме.
Удачи!