«Дорогой дедушка мороз, не полюдски все как-то, не бля понашенски ! Ой как тяжко мне… ой как тяжко… душа болит, толи от самозабвенного питья, толи от стула разбитого о мой бок давече в одной рюмочной. В общем отправь мне водки, да блять не заморской, а нашей простой, можно даже паленой, но чтоб духу капиталистического в ней не было, чтоб уйти в самозабвение да продолжить прошлый сеанс встречи с Менделеевым и Распутиным об истинах мироздания, о селе, о земле, о черноземе»
- Ну епт, из года в год одно и тоже! Неееет вот тебе Пукин велотренажер, да тренинг по корпоративному маркетингу и чтоб тебе люди задавали вопросы по бренд менеджменту, да игристое вино или легкие коктейли предлагали!
Письмо скомкалось под давлением двух рук испачканных в ржавчине и полетело в камин, и как подобает спец эффектам в диснейевских мультфильмах волшебно-сказочным образом заискрилось и начало гореть выделяя энергию в виде тепла в холодную комнату.
- Ооооох теплее становится…
В этот момент Пукин праздновал пятницу в одном из заведений и был уже на стадии предложения показать конец Свете официантке, как вдруг легкая рука в костюме тронула Пукина за плечо и молодой мужчина спросил не уверенным голосом «это Вы? Эдуард Арбайтович?».
Это был не он. Пукин, проигнорировав пьяным молчанием, обернулся назад к Свете и увидел лишь силуэт, отдаляющийся в сторону кухни. Обида охватила всю натуру поэта и вогрузив все фантазии, которые могли с ним случится сегодня, Пукин ответил с мимикой человека, которому разлили горячий чай за шиворот и меняющейся тональностью – «Даэээ».
- Эдуард Арбайтович! Мы извиняемся, что не встретили Вас в аэропорту, я кричал вас когда вы уже на улице садились в такси. Ну слава богу, что я Вас догнал! И ничего страшного, что мы чуть позже начнем Вашу презентацию спорт товаров, которая должна быть в следующем здании. Ну ничего, аудитория может 40 минут подождать.
В Пукине пылала 40 процентная жажда мести поэтому он встал и пошел вместе с молодым человеком давать презентацию спорт товаров из-за не удавшейся операции «конец, Света».
Дед Мороз расхаживал по холодной комнате в мокрых китайских кальсонах, в одном красно-белом носке, тщательно потирая пивное, седо-волосатое пузо руками испачканные ржавчиной, длинная мокрая борода была равномерно раздвоена на левую и правую стороны и собрана на затылке в несколько прядок в косичку, закрепленной резиночкой, обвернутой вокруг нее и проткнута обычной невидимкой, все как научила симпатичная телка из монитора какого то блог сайта. Он твердым уверенным шагом ступал по развернутым письмам, бегая глазами в поисках второго носка и газового ключа среди груды развернутых писем.
- Ну блять как же холодно! И сука батарея потекла !!!
Он поднял следующее письмо для дальнейшей процедуры поднятия температуры в комнате.
- Таааак, что тут у нас пишут.
«а мне похуй до твоего подарка, абсолютно похуй. Мы все умрем. Заебал ты соплежуи.»
- Вот блять, хуй проссышь, чего надо ему? Может больше красок добавить? Точно!
Письмо скомкалось и полетело в камин. Волшебные искры. Комната получала новую дозу тепла.
Время 10:32.
Нагаев зашел в высотное здание одного из бизнес центров. Проходя через пропускную систему украшенную сосновыми ветками из пластика – было ясно, что в здании намечалось корпоративное мероприятие. Дождавшись лифта, Нагаев зашел в него и нажал на кнопку 12. Лифт тронулся и сразу остановился, распахнув свои огромные металлически зеркальные двери на 3 этаже, где находился зал торжеств. Народ бегал и суетился, развешивая гирлянды и волоча удлинители по полу. В лифт погрузилось несколько людей, которые явно были частью праздничного безумия. Двери закрылись и лифт тронулся…
Время 19:48
- Я еще…ПШшшшшшШШшш…. С….шшш…дей….шшш…грю !!!
На уровне между 5 и 6 этажом обессиленный практикант компании, которая устанавливала и обслуживала лифты в этом здании (у которой весь персонал в данный момент уже отмечал новый год), держал рацию китайского производства в зубах, так как его руки были заняты ломом в который бил молотком охранник, глаза смотрели на траекторию молотка, его уши были заняты бодрящими матами-кричалками исходящих из девочек ивент агентства устраивающего праздник на 3 этаже.
Список застрявших в лифте:
1. Солисты группы Руки Вверх
2. Дмитрий Билан
3. Стас Михайлов
4. Константин Нагаев
5. Группа Чай вдвоем
6. Сергей Зверев
Из лифта доносилось:
- Восемнадцать мне уже ! целовать меня туда !
- Ой здорово, мальчики а давайте меня еще раз пожалуйста послушайте: Дольче Габана Дольче Дольче.
- Девочки не беспокойтесь, мы все это время репетируем в лифте ! Мы готовы выступать на все 100%!
Руки испачканные ржавчиной вытирались о мятые письма.
«Хочу выграть 600 баксов. Галым»
- Что-то блять многовато! 500 само то.
- Так, что тут дальше, от какого то Неруша.
«Дедушка мороз хочу прическу пышную, кудрявую как у Аллы Пугачевой»
- Вот пиздец желание, что там дальше, Гудфелла.
«Дедушка хочу на плоту проплыть по Енисею и сделать фоты наклонных деревьев, склонов, памятников заброшенных, не достроенных элеваторных башен…»
- Бляяять я так простужусь и нахуй пиздец придет! Так что сегодня все письма пойдут без проверки на исполнение в топку!
Дед Мороз взял охапку писем и бросил махом в камин, создавая волшебное сияние и киловатты тепла. Тепла – у себя в комнате и тепла в сердцах, осуществляя именно те желания, которые люди действительно писали, без каких либо корректировок.
П.С. Все герои выдуманы и в случае совпадения - случайны, кроме Дед Мороза и аварии с батареей.