Есть вопросы, на которые нет ответа. Один из них: как обходиться с быдлом? Не в культурологическом, социальном или политическом смысле, а в самом бытовом. То есть понятно, что для снижения среднего количества быдла на тысячу человек необходим комплекс мероприятий, от повышения уровня образования до пересмотра культурной политики и выдачи бесплатно каждой семье по одному экземпляру «Қара сөздер».
Но что делать, если вы столкнулись с быдлом здесь и сейчас, в душном салоне такси, или в кино, или в парке на скамейке? Как поступать в этом случае?
Давайте разберемся.
Мы вынуждены признать, что все вменяемые средства оппонирования против быдла совершенно бессильны. Вы никак не сможете применить дискуссионный метод, обсуждая трактовку Платоновского мифа о пещере, пока быдло рядом гогочет, плюется, и матерится в голос. Любая аргументация интеллектуального порядка бессильна перед сермяжным «нах, шшс». Вас будет трясти, как любого интеллигента, столкнувшегося с хамлом лицом к лицу, потому что вы осознаете, так сказать, физическую невозможность смерти в сознании живущего. То есть да, вы еще чего-то там должны будете осознавать, в то время как быдло инстинктивно обгадит вас, и пойдет дальше безо всяких рефлексий. У него преимущество, которое вы привыкли считать за недостаток — быдло освобождено от необходимости думать, и нет силы, способной как-то изменить эту данность в режиме реального времени.
Кроме того, до сих пор не написаны пошаговые инструкции, как выйти из столкновения с быдлом, не потревожив свой мозг, и особенно — тело. Потому что к быдлу неприменимы инструменты привычных человеческих коммуникаций: убеждение, угрозы, и даже
физическое воздействие. В свое время я испробовал все упомянутые меры, и вынужден сказать, что все равно оставался в глубоком внутреннем раздрае, даже насовав быдлу в морду в одностороннем порядке. Ему, быдлу, все равно — он утрется и пойдет дальше, умножая энтропию. А тебе сидеть и переживать из-за того, что оно в принципе существует.
Есть еще мстительное быдло, которое может вернуться, проколоть колеса у машины, или, локально объединившись, нанести тебе максимально возможный физический урон.
Быдло даже может убить, после чего родители быдла потянутся к родителям погибшего, плакать, и будут говорить, что вообще он хороший, мы не знаем, как так случилось. Дело в том, что быдло и само не понимает, что делает, поскольку руководствуется одномоментными рефлексами, и не способно просчитывать последствия своих быдлячих действий.
Тем не менее, инстинкт самосохранения у быдла парадоксальным образом работает на всю мощность, и в первую очередь это выражается в перманентной, освященной тысячелетиями тяге к передвижению тучными стадами.
Быдло — понятие множественное. Оставшись наедине, быдло моментально теряет все признаки вида, редуцирует до неприметной статистической единицы, и растворяется в окружающей среде. Или, выражаясь иначе, среда ассимилирует быдло.
К сожалению, такая практика не работает, когда быдло представлено как минимум 2-3 перцами в такси, а вы один. Вы не способны ассимилировать их, тем более в такой ничтожный исторический отрезок, как поездка до дома. А они - могут.
Итак, что же делать? Писать в твиттер о том, что рядом с вами в кино оказались матерящиеся и плюющиеся ублюдки? Делать им жалкие интеллигентские замечания? Избегать с ними встреч? Бежать в ближайшую кофейню, жрать чизкейк и рассказывать подруге с охами и ахами, что страна катится в жопу? Все это бесполезно.
Но что же делать?
Да, признаться, хрен его знает!